?

Log in

   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Наброски юмора

Mar. 31st, 2017 08:06 pm Мечта графомана [sticky post]



Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

21 comments - Leave a comment

Feb. 25th, 2017 09:20 pm Не дождётесь!



Утро среды не предвещало ничего такого. Обычное утро, после которого последовал такой же обычный рабочий день. Зверёк подкрался незаметно вечером, когда я уже собирался ложиться спать. То, что это тот самый писец, о котором столько разговоров на небесах, я понял сразу. Я почувствовал его клыки у себя внизу спины. С правой стороны. Боль вонзилась в меня внезапно и с такой силой, что хотелось выть. Ноги подкашивались, во рту пересохло и я чувствовал, что ещё суть-чуть и я отключусь. Осознавая, что в таком состоянии сам я до больницы сам не доеду, вызвал скорую. Отвечая на очень странные, с моей точки зрения, вопросы диспетчера, я пытался понять, где их обучают: в школе абвера и в гестапо?

Наконец, вербальная пытка закончилась и убедившись, что я не алкаш, не торчок и не псих, он пообещал прислать карету. Я оделся и стал свет спасительных фар. На удивление, скорая приехала очень быстро.

Я выполз из дома и не дав им опомниться, забрался вовнутрь кареты, мыча: « Помогите» . Офигевшие медики, рассчитывающие сделать мне пору укольчиков и оставить дома, обалдели от моей наглости, но везти в больницу не спешили. Сначала в полуобморочном состоянии мне пришлось вытащить удостоверение личности и только пробив мои данные в компьютере и убедившись, что медицинская страховка у меня есть, мне поставили капельницу, сделали парочку уколов, и мы поехали.

Но уже через десяток метров я пожалел, что не отправился на своей. Трясло так, что отчётливо было слышно клацанье моих зубов. Я ощущал себя узником средневекового замка, которого пытками заставляют отречься от трона. Врач скорой почувствовала, что они могут потерять клиента и из жалости пристегнула меня к сидению ремнём безопасности.

В приёмном отделении больницы меня ожидала новая пытка. Дежурившая там девушка была так хороша собой, что я абсолютно не был способен сосредоточиться над своей болью и на все её вопросы отвечал только: «Да». Выслушав мои взаимоисключающие «да», меня уложили в горизонтальное положение, поменяли капельницу, напичкали лекарствами и подсоединили к руке аппарат, который на мониторе выдаёт какие-то синусоиды. Картинки я не видел, так как монитор висел на стене над моей головой, но по звуку эта мелодия напоминала марш Мендельсона.

Время от времени докторша подходила ко мне и интересовалась самочувствием, прося оценить его по десятибалльной шкале. В один из таких подходов я открыл глаза, ответил: «Пятнадцать» и закрыл снова, так как мне показалось, что она стоит абсолютно обнажённая и с ушками от плейбоя.
- Не может быть! - сказал я.
- Всё может быть, - возразила она и легла рядом.

Когда я вновь открыл глаза, передо мной стояла медицина. Наклонившись, она спросила: «Господин, как вы себя чувствуете?» Господин — это вежливая форма обращения к мужчине у нас в Эстонии, не подумайте ничего плохого.

- Отлично! - ответил я и сам удивился своему ответу, так как я действительно чувствовал себя превосходно.
- Вы уверены?
- Абсолютно!
- Тогда — спокойной ночи! - пожелала девушка и потеряв ко мне всякий интерес, отправилась отдыхать.

Часы показывают четыре часа ночи. Я один в палате и спать абсолютно не хочется. Размышляю над бренностью бытия и над тем, что всё это значит.

Неужели старость? Как же не хочется в это верить... А столько планов на будущее. Ещё совсем недавно казалось, что самое лучшее впереди, всего-то сорок семь - какие наши годы?

Год назад проверил зрение. Долго откладывал этот момент. Дальнозоркость две единицы. Верь — не верь, а читать приходится теперь в очках. Как-то резко оно село.

А на висках седина и ты меняешь причёску: закидываешь волосы назад, как было у деда на старой фотографии и просишь убрать сзади, за ушами и с висков максимально. Так, тебе кажется, не видно твоего серебра. Но на грешную землю то и дело опускают обращения девушек к тебе на вы.

Молодость — это состояние, когда не размышляешь над тем, что это там у тебя скрипнуло, защемило и заболело. Молодость — это, когда ты не знаешь, где у тебя какие внутренние органы расположены, так как тебе вообще нет до них никакого дела.

В шесть привезли старушку, заявившую, что у неё аритмия. Из-за шторки доносились фуги Баха, которые наяривало её сердце. К ней подтащили какой-то аппарат, присоединили электроды и через полчаса бодрая старушка с откорректированный частотой пошла домой.

В семь в приёмное отделение вкатили старушку в каталке, на столько древнюю и беспомощную, что я задался вопросом, зачем она цепляется за жизнь? Но у старушке таких вопросов, судя по всему, никогда не возникало. Она потребовала кислород, сама установила, как ей нравится, кислородную маску и оттуда возмущалась, если над ней производили действия, которые ей не нравились.

В восемь старушку увезли в палату и заступила новая смена. Приступившая к работе молоденькая докторша была ничем не хуже предыдущей. Я даже не предполагал, что такие бывают, да ещё и в нашем городке. Я думал, такие попадаются только в частных клиниках Лос-Анджелеса.

Потом у меня взяли анализы и отправили их в лабораторию, а чтобы я не скучал, затащили бомжеватого мужчину, находящегося в запое больше недели. Медсестра померила температуру. Теперь её меряют приборчиком, который похож на пистолет. Сунув его в ухо пациенту, сестра доложила:
- 30 и 6.
- 36? - Это нормально, - заявила хорошенькая докторша и собралась заносить это в компьютер.
- Не 36, а 30 целых 6 десятых, - уточнила замерявшая.
- Аппарат не правильно показывает, попробуй другим.

Другой показал тоже самое. Офигели все, кроме пациента, который на вопрос: « Как ты докатился до такой жизни и где так замёрз?», - недоуменно спросил: «До какой жизни, кто замёрз?» Его обложили грелками, обмотали фольгой, воткнули капельницу, которую он даже не почувствовал, а меня отправили на УЗИ.
Узнал о себе много нового и не только приятное. Причиной моей боли был, вероятнее всего, небольшой камень в почке.

Хирурги перебрасывали меня друг другу и в конце концов, сославшись на занятость, снабдили кипой бумаг и отправили домой, спихнув меня семейному врачу.

Всю пятницу я размышлял над своей судьбой, а сегодня не выдержал и поехал кататься на сноуборде. Не дождётесь!

4 comments - Leave a comment

Feb. 19th, 2017 06:55 pm Валенки с вайфаем

- Валенки, валенки, покупайте валенки!
- С вайфаем? - поинтересовался седовласый мужчина лет шестидесяти.
- Что? - удивлённо уставилась на него стоявшая за прилавком молодуха.
- Понятно, - в голосе потенциального покупателя отчётливо выделялись нотки разочарования, - Пойду дальше искать.

Молодая женщина пожала плечами и мысленно покрутила указательным пальцем у виска. Отошедший уже на десяток шагов мужчина, словно прочёл эту мысль, обернулся и укоризненно просмотрел на неё. Женщина смутилась, покраснела и опустив глаза, едва слышно пролепетала: "Простите..."

"Ладно, проехали", - прозвучало где-то внутри её головы. Осознав произошедшее, Марина, а именно так звали женщину, испуганно сжалась, желая провалиться сквозь землю. В этот момент она напоминала нарвавшегося на волка ёжика. Мужчина улыбнулся и пошагал дальше.

- У тебя родится сын. Назовёшь его Славой. Так зовут его отца, - донеслось откуда-то из глубин её сознания.
- Кто родиться? - переспросила Марина, испуганно глядя на растворяющегося в воздухе на её глазах дядьку. По её спине пробежали мурашки, а на лбу выступила испарина.

- Лидка, - крикнула она, как только немного пришла в себя, торговавшей по соседству вязанными носками и шапочками тётке трудно определяемого возраста, примерно от тридцати и до пятидесяти, - Ты угощала меня кофе, оно точно с коньяком было.

- А-то! С армянским! Виген часть долга мне им отдал. Я на Новый год загадала, чтобы он супружеский хоть разок не своей Марго, а мне отдал. Я бы ему остаток долга за это простила, хи-хи. Эх, какой мужчина пропадает зря! У меня трусики влажными становятся, когда он ко мне подходит,- выпалила лёгкая на язык Лидка, пританцовывая от холода, - Веришь, он первый мужчина, от которого у меня ноги сами раздвигаются, хи-хи. Может, хряпнем для сугрева чего покрепче?
- Чего это он пропадает?
- А-то ты не знаешь, что эта шалава спит со всеми подряд. Но ты на моё предложение не ответила. Так соображаем на двоих или кто ты после этого?
- А у него всё там с эти делом..., в порядке? Зря баба гулять не будет.
- Марго эта, но это между нами, - Лидка многозначительно посмотрела на Марину, - Марго эта раньше в воинской части вольнонаёмной в столовой тусовалась. Говорят, выпив, могла и взвод солдат пропустить. Не за спасибо, естественно. И сейчас не за здорово живёшь ложиться под мужиков. Светка...
- Какая Светка? Из мясного? - перебила её Марина.
- Да, из мясного. Так вот, слушай. Светка эта со своим Глебом разводится. Он месяц назад всю зарплату у этой Марго оставил. А ты знаешь, какая зарплата на Механическом у сварщиков?
- И какая?
- Сто двадцать тысяч!
- Брешешь!
- Вот те крест! - Лидка расстегнула две верхних пуговицы тулупа и полезла за крестиком.
- Ладно, верю.
- И это без премий!
- С ума сойти! Мы тут за копейки мёрзнем, когда люди такие деньги зарабатывают... У меня в прошлый месяц всего десять тясяч вышло. И это в сезон!
- Так ты у нас алегарша, я-то всего восемь наварила. Так что, кончай мне зубы заговаривать и бегом за средством для поддержки разговора.
- А на что жить потом?
- Так твой же Дмитрий работает, нет?
- Работает... Что толку от этой работы. Половину зарплаты за прошлый месяц только вчера дали, а сегодня уже двадцать девятое. Я в долгах, как в шелках эта примадонна Марго. У меня бельё чуть ли не до дыр застирано. Стыдно уже перед Димкой раздеваться.
- Погоди-погоди, что ты там про депо сказала?
- По пол зарплаты только выдали.
- В депо?
- В депо. Ты, чай, не оглохла?
- Кума! - окликнула Лидка суетившуюся напротив них возле своего киоска маленькую вьетнамку.
- Не Кума, а Ума - это индийское имя. Так звали дочь Шивы...
- Ты нам потом расскажешь, почему это вьетнамскую девушку назвали индийским именем, а пока нас интересует, регулярно ли получает твой брат зарплату. Он же дворником в депо работает? - бесцеремонно перебила её Лидка.
- Легулярно, легулярно, - прошепелявила не выговаривающая букву р Ума.
- И за плошлый получил? - передразнивая её, спросила Лидка.
- И за плошлый.
- Всю?
- Всю.
- Точно всю? - теперь уже Марина вмешалась в их разговор.
- Всю-всю. Мы с ним вместе ходили на почтамт, пелевод отсылать лодителям. Всю получил, ещё и племию дали за холошую работу, я не влу, честно-честно говолю.
- Офигеть, - вырвалось у Лидки и Марины одновременно.

- Машка, моё предложение ещё в силе...
- Я ещё от твоего кофе не отошла, - едва слышно ответила находящаяся в глубоком нокауте Марина, даже не обратив внимания на то, что Лидка назвала её Машкой, чего она категорически не переносила и не допускала.
- Поясни!
- Улицы разбитых фонарей смотрела?
- Ага.
- Помнишь, там самогон у тестя был с параболическим эффектом? Так твоё кофе с таким же. Я после него мысли начала читать. Видела того солидного дядьку, который возле меня полчаса назад стоял?
- Ну да, а что?
- Так мне показалось, что он со мной мысленно разговаривает.
- Охренеть! Слышь подруга, нам точно надо хряпнуть! Того и гляди я тоже начну от холода мысли читать, или, что наиболее вероятно, вообще дуба дам. А у тебя это на нервной почве, уж поверь мне. Я сейчас, бегом, присмотри за моим добром, - и не дожидаясь ответа, Лидка рванула за согревом.

Где-то в глубине души Марина давно предполагала нечто подобное, но верить в худшее не хотелось и поэтому гнала такие мысли куда подальше в самом их зародыше. Она чувствовала себя оплёванной, оскорблённой, раздавленной и униженной. Как тогда, тринадцатилетней девчонкой, когда её изнасиловал пьяный отчим.

Наутро, протрезвев, он стоял перед ней на коленях и с застывшим в глазах страхом просил ничего не говорить маме, которая поехала навестить заболевшую бабушку.

Марина так никому ничего и не сказала. Носила эту боль внутри себя целых три года. Все эти долгие три года при первой же возможности он повторял своё грязное дело, теперь уже ничего не боясь и издеваясь над ней по полной. Это продолжалось до тех пор, пока вернувшаяся раньше обычного мама не нашла их на кухне. Она с приставленным к горлу кухонным ножом стояла перед ним на коленях и захлёбывалась его спермой.

- Ах ты, грязная шлюха! Я тебя кормлю, а таким способом решила меня за это отблагодарить? Вон из моего дома, малолетняя шлюха!
- Мамочка, я всё тебе объясню...
- Вон, мразь! - взяв её за волосы, она вытащила дочь на лестничную площадку и со всей силы толкнула вниз.

Потом беременность, аборт, притоны, хаты, чердаки, подвалы, алкоголь, травка и даже наркотики.

Через год отчима забрал рак. Врачи практически сразу от него отказались, так как что-либо предпринимать было уже поздно. Подыхал он в страшных муках. А вскоре к нему присоединилась и мама, так до конца своих дней и продолжавшая ненавидеть свою дочь.

Помог Марине выкарабкаться тогда из всего этого дерьма их участковый — дядя Саша и его жена Людмила, которые стали самыми близкими ей людьми. Именно они взяли над ней опекунство, помогли отстоять квартиру, настояли, чтобы она окончила школу, а потом нашли ей работу. Не хватает ей этих хороших людей, ушедших два года назад с разницей в несколько дней в мир более справедливый и добрый, очень не хватает.

Они благословили, конечно, Марину, когда она встретила Дмитрия и решила с ним и в горе и в радости..., но, если честно, то почему-то его недолюбливали. Словно чувствовали нутро этого человека. А она, наивная, списывала всё на стариковскую ревность, думала, что это потому, что она стала уделять им меньше снимания.

- Девушка, ало, - вывел Марину из своих размышлений ладно сбитый молодой человек, - Мне бы эти подбитые валенки померить. Завтра собираем с друзьями на охоту, вот и решился на покупку.
- Да-да, конечно. Держите, я вам сейчас табуреточку дам.
- С вами точно всё в порядке, помощь не нужна? У вас очень бледное лицо.
- Нет, спасибо, всё хорошо.
- Всё будет пучком, поверьте.

Покупатель остался доволен валенками и протянул деньги. Не особо осознавая, что происходит, Марина дала сдачу и поблагодарила за покупку.

Вскоре появилась с бутылкой и Лидка.
- Вот, возьми, - Марина отсчитала мелочью свою долю и отдала ей, - Извини, я не буду. Мне срочно нужно уйти.
- Ничего, в следующий раз хряпнем, - понимающе кивнула ей Лидка.

По-быстрому собрав свой товар, она отнесла его в ангар и сдала на хранение.



- Ой, как вкусно пахнет, - раздеваясь в прихожей, подал свой голос вернувшийся с работы Дмитрий, - Чем ты там меня, моя сладенькая, сегодня порадуешь?
- Здравствуй, милый. Сейчас узнаешь. Мой руки, дорогой, и садись за стол.

Как обычно чмокнув его в небритую щеку, она подала ему ужин и села напротив, нащупав под столом рукой на стуле стуле рукоятку ножа.

- Как мясо?
- Восхитительно! Прямо тает во рту. Что отмечаем?
- Последний день совместной жизни.

Глаза Дмитрия от удивления готовы были вылезти из орбит. Он поперхнулся. Откашлявшись, выдавил из себя:
- Не понял...
- А чего тут непонятного? Последний день совместной жизни, он и в Африке последний. Вот решила, дорогой, на прощание усладить твои уста и желудок приготовленным в медово-горчичном соусе нашим Мурзиком. Денег-то ты на еду мне в последнее время почти не даёшь, носишь их какой-то шмаре, так что извини, больше нечем было отметить это знаменательное событие.

Рвотные позывы в туже секунду погнали мужа в туалет. Как следует проблевавшись, он взбешённый и позеленевший вошёл в кухню и угрожающе сжав кулаки, стал надвигать на Марину.
- Ах ты, сука пустобрюхая!
- Вот только попробуй тронь! - одной рукой она вытащила из под стола здоровенный кухонный нож.

Нет, она не дрогнет. Она теперь не та маленькая девчонка, которую насиловал отчим, которая, ложась спать, прятала под подушкой нож, но так и не решилась его применить, позволяя безнаказанно надругаться над собой. Десятки раз она вставала по ночам и с ножом входила в спальню к отчиму, но в последний момент рука её опускалась и виня себя за трусость, она плакала в подушку до утра. Сейчас она готова на всё, и Дмитрий это почувствовал.
- Ты точно тронулась...
- Собирай свои манатки и вали из моей квартиры, - сказав это, она достала свободной рукой мобильник и набрала номер:
- Ало, полиция? Муж пытается меня убить, срочно приезжайте.

Дмитрий не стал дожидаться прибытия наряда и дал ноги. Полицейские появились только через десять минут после его бегства. Марина разъяснила ситуацию, извинилась за беспокойство и пригласила их на чай. Через полчаса она расставалась с ребятами, уже как со старыми друзьями, которые пообещали взять эту квартиру под свой пристальный контроль. После их ухода, она пошла к соседке и забрала Мурзика. И только после этого она дала волю своим эмоциям и расплакалась.

Пусть теперь этот предатель живёт с мыслью, что съел своего кота, а не купленного со скидкой в супермаркете кролика. Так ему и надо. А её бесплодность — с этим она уже давно смирилась. Это больно, но с этим можно жить. Напрасно он пытался её этим обидеть. В конце концов, можно будет усыновить. А завтра начнётся новая жизнь и всё будет пучком.

Всё будет пучком! - это единственная фраза папы, которую она запомнила из глубокого детства. Голос уже не помнила, а фраза сохранилась в памяти. Всё будет пучком! С этим и заснула, обнимая своего Мурзика.

Утром опять на мороз, продавать свои валенки.

- Прогнала? - как бы между прочим поинтересовалась Лидка и понимающе подмигнула.
- На все четыре стороны.
- Я тут справки навела про твоего..., - Лидка сделала паузу, чтобы подобрать нужное слово, - Про твоего бывшего. Так он замечен был у тощей Клавки, которая у негров убирается. Так что там не всё так однозначно.
- У каких негров, что не ясно?
- Так брюхатая эта Клавка. На седьмом месяце уже. А убирается она, или простыни выдаёт, я точно не знаю, в общаге, в которой гуталин живёт.
- Какой гуталин?
- Ну негры, которые учатся у нас в бывшем ПТУ. Сейчас это Лицей. А гуталин — это я для политкорректности. Им не нравится, когда их неграми называют, обижаются, понимаешь ли.
- И что из всего этого следует?
- А то, что твой бывший муженёк с Клавкой этой тощей только шесть месяцев встречается.
- Откуда знаешь?
- От верблюда! На первом этаже общаги кафешка есть, в которой полгода назад депо отмечало какую-то годовщину. И твой бывший там был. Вот там-то она его и заарканила. Мне это Зинка, моя одноклассница, рассказала. Она посуду там моет.
- Понятно, а про то, что семь месяцев уже, кто рассказал.
- Светка, естественно. Это дочь моей соседки Катьки. Она медсестрой в женской консультации, так что, инфа стопроцентная. Получит через два месяца твой Димка, - взглянув на недовольное лицо Марины, она добавила, - В смысле, бывший твой, - многозначительно подмигнула и продолжила, - получит он подарок в виде негритёнка, тьфу ты, в виде маленького гуталинчика, - обе разразились таким смехом, что и так редкие утренние посетители рынка стали косо на них посматривать и обходить их стороной.

После обеда объявился вчерашний покупатель подбитых валенок.
- Здравствуйте, Марина. Меня Славой зовут. Если помните, я вчера у вас валенки покупал.
- Не подошли?
- Валенки в самый раз, что вы. Вы мне сдачу неправильно дали. На пятьдесят рублей больше, чем должны были. Я вчера торопился и не пересчитав, засунул их в карман. Только утром обнаружил. Вот, держите, - молодой человек протянул ей деньги.

На её веку это был первый клиент, который возвратил деньги. До сих пор время от времени появлялись только те, которые требовали вернуть по их мнению им не доданное.

- Спасибо огромное, Станислав. Я вчера сама не своя была. Простите, а откуда вы знаете моё имя? - задав вопрос, Марина внимательно стала всматриваться в его лицо. Ей ещё вчера показалось она знакомым, но вчера ей было не до этого.
- Не знаю, - сам удивившись этому открытию, произнёс он, - Честное пионерское. Я почему-то был уверен, что вас зовут Марина, а откуда я это знаю..., - Станислав пожал плечами.
- Вы же вчера на охоту собирались с друзьями, на сколько я помню?
- Ой, с охотой — это ещё та история. Вы же мне, можно сказать, жизнь спасли.
- В каком смысле?
- В самом прямом. Обнаружив лишние деньги, я решил от охоты отказаться и отнести их вам сразу же, как только откроется рынок. Вдруг, у вас будут проблемы из-за этого? Позвонил друзьям, чтобы предупредить, вернее, это не совсем друзья, а просто хорошие знакомые, но они уже и сами собирались мне звонить,так как микроавтобус, на котором планировали ехать, неожиданно сломался, и они решили отправиться на внедорожнике, а там на два посадочных места меньше. Так что, жребий тянуть мне не пришлось. А через час позвонил один из них и сообщил, что, как только они выехали из города, на трассу выскочил лось. В общем, машина в кювете на крыше, трое в больнице. К счастью всё обошлось без серьёзных последствий. Я только что их навещал. Вот такая история и теперь я ваш должник. Право выбора ресторана за вами, Марина!
- Ты, чего рот разинула, как ворона, - толкнула её в бок незаметно пристроившаяся рядом с ней Лидка, - Долго-то так не думай и соглашайся, а-то упустишь своё счастье, как сыр, поняла?
- Слава, не обращайте внимания на Лидку. У неё язык без костей. Иногда и сама не знает, что мелет, - произнесла смутившаяся и покрасневшая Марина, - а вот ваше приглашение я с благодарностью принимаю.
-Тогда в семь я за вами заеду, назовите адрес. Раньше не получится, так как мой автомобиль на тех обслуживании. Забрать смогу только вечером.
- Напротив водонапорной башни пятиэтажка. Перепутать невозможно, так как она там одна. Второй подъезд.
- Тогда договорились, в семь буду, как штык!
- До вечера!



Проснувшись на следующее утро под боком у Славы в его постели, Марина, пожалуй впервые в своей жизни ощутила себя абсолютно счастливой. Почувствовав, что она уже не спит, он отправился делать кофе, а она стала осматривать квартиру, закутавшись в его рубашку, наслаждаясь исходившим от неё едва уловимым запахом, от которого слегка кружилась голова и как выражалась пошлая Лидка, ноги подкашивались и не только...

На стене в гостиной внимание привлёк портрет седовласого мужчины в чёрной рамке.
- Не может быть..., - на неё смотрело приятное лицо того самого странного мужчины с рынка.
- Это мой отец, - передавая ей кофе, сказал Слава, - Трагически погиб на испытаниях новой системы связи.
- Вайфая?
- Что-то типа этого, - улыбнувшись ответил он, обнял и поцеловал Марину.
Обернувшись, она ещё раз взглянула на портрет и ей показалось, что человек с портрета тоже улыбнулся и подмигнул ей.

7 comments - Leave a comment

Feb. 4th, 2017 12:09 pm Письмо Романтики

Здравствуй, Вовка!

Пишет тебе Романтика. Вот решила чиркнуть пару строчек, так как ужасно соскучилась. Сколько же мы с тобой не виделись? Лет тридцать прошло, кажется? Или уже больше? В последний раз, если не ошибаюсь, это было, когда ты решил покорить все моря и океаны, и поступил в мореходку.

Да, славненький год мы тогда прожили. Помнишь, как шли с тобой под парусом по Даугаве на шестивёсельном яле и представляли, что покоряем Новый свет и вот-вот за поворотом реки должна показаться Америка?

Жаль, что тогда всё закончилось тем, что нас выгнали из училища, потому что какой-то дятел посчитал что нам с тобой там не место.

Эх, юность-юность... Рискнул бы сейчас, как тогда, выйти из АН-2 в пустоту? Как мало тогда надо было для счастья: только ты, облака и Романтика. Тогда ты мог доверить свою жизнь куску шёлка, а теперь-то и людям, небось, не доверяешь?

А в армии мы с тобой так и не встретились, хотя ты на это сильно надеялся. Увы, ничего романтического в сорокапятиградусном морозе в кирзовых сапогах с протёртыми просвечивающимися портянками нет, как и нет романтики в комбикорме для свиней и в гнилой капусте, которыми кормили солдат.

А потом и вовсе стало не до романтики, так как кто-то спёр страну, в которой ты жил и ради которой дышал ядовитыми испарениями кислоты и ракетного топлива.

Чем дальше, тем чаще вспоминаю детство, в котором мы были не разлей вода. Вовка, космодром-то наш не забыл ещё? Какие мы ракеты строили и запускали! Если бы нам тогда доверили марсианскую программу, то человечество уже давно бы заселило эту планету.

А водолазный скафандр из противогаза и двухметровой алюминиевой трубы с куском пенопласта на конце? Что ты, Кусто отдыхает! В пруду не осталось ни одной Марианской впадины, которая была бы не исследована.

Я когда узнала, что ты нашёл в кустах за сараем и сдал в металлолом останки своего крейсера из старого жестяного корыта, то прямо прослезилась. У тебя тогда в груди тоже что-то ёкнуло, правда?

Стихи-то почему перестал писать? Мы с тобой раньше по вечерам частенько в них разговаривали о любви.

Ладно, не буду тебя больше мучить, побежала я, а то пацаны во дворе заждалась уже. Решили сегодня змея запускать, ага.

Не пропадай, вспоминай обо мне. Пока.

Нежно обнимаю, всегда твоя Романтика.

3 comments - Leave a comment

Jan. 29th, 2017 10:35 pm JUST DOIT - JUST DO IT

Всем известно, что от фигуры многое зависит не только в шахматах. Стою я в очереди к банковскому автомату. Впереди девушка в обтягивающих штанах. На поясе надпись на английском "JUST DOIT". Что там говорить, скажу честно, аппарат у неё мощный и навивает соответствующие мысли.

Стою, значит, я и любуюсь натюрмортом с персиками. Порывший у себя в чайнике где-то между извилин нахожу значение слова Just - просто. Память подсказывает мне, что Doit - это мелкая голландская монета. Вместе получает вроде как "просто мелочь"?

У девушки падает из рук сумочка и она наклоняется, чтобы её поднять. Брюки обтягивающие на столько, что в глаза просто-таки бросается вход в эту самую копилку с мелочью.

Девушка тянется за сумочкой и я вижу, как её центр тяжести переходит точку невозврата, и она медленно падает, хватаясь за воздух.

Я, как человек глубоко порядочный, у которого порядочность так глубоко, что достучаться до неё удаётся далеко не всегда, не долго думая хватаю её за ягодицы и тяну на себя.

Как говорится, две ноги и две руки - это ещё не признак ума. В этом месте примите пару таблеток "Негрустина" и накапайте себе с десяток капель настойки Пересмеха, потому читать дальше без слёз это невозможно.

Девушка делает рывок назад и вот уже я теряю равновесие и лечу назад. Моя добыча умудряется каким-то чудом за эти доли секунды развернуться на 180 градусов и на распятом на асфальте мне лежит "девушка" с лицом, которым время поиграло на столько, что я сначала принимаю её за мумию Тутанхамона. Но собрать все мысли в кучу мне не удаётся. Из её беззубого рта вырывается : " Ах ты развратник", - и "девушка" начинает меня колотить своими скрюченными ручонками.

Собирается толпа любопытных. Делаются ставки. Большинство уверены в том, что она меня прибьёт. Но есть и те, кто трезво оценивает ситуацию и понимает, что бабка раньше сама загнётся.

Но варианту, который предпочёл бы я не суждено случиться. На помощь ей появляется её дед, вполне ещё бодрячок, между прочим, и пытается пинать меня ногами. Мне ничего другого не остаётся, как выскользнуть из под неё и дать дёру под негодование толпы, которую лишают зрелища.

От обиды и несправедливости мне хочется плакать, я кусаю угол подушки и просыпаюсь.

Вечер того же дня. Место действия - фабрика, на которой я работаю. У выхода с производственной территории собирается очередь, которая ждёт заветные 16-45, когда своим ключом-пищалкой можно будет открыть электронный замок и вырваться на свободу. Впереди меня стоит девушка с обалденной фигурой и в обтягивающих штанах. Короче, всё, как во сне: надпись сзади "JUST DOIT", но теперь вышитая цветными нитками и читается, как "JUST DO IT", а переводится теперь, как: просто заниматься сексом или просто секс. Сумочка падает, девушка наклоняется, у присутствующих мужиков вырывается тяжёлый вздох. От греха подальше, как от удара электрошокером, я делаю шаг назад. Ну его на фиг...

Стоящий рядом со мной парень не теряется и не даёт девушке упасть, схватив её за ягодицы. Через долю секунды он лежит на спине, а на на нём девушка с очаровательной улыбкой, диктующая ему свой телефон.

Спектакль окончен, занавес закрывается.

3 comments - Leave a comment

Jan. 29th, 2017 02:40 pm Продаётся

Увидел на эстонском аукционе это чудо. Продавец - человек к ником дискофан. Судя по всему, изготовлен этот аппарат в одной из секретных местных лабораторий. Торговля идёт активно. Покупатели интересуются такими вопросами, как: будет ли модель с ножным приводом, для правшей, какое количество оборотов в минуту выдаёт, достаточно ли для покупки справки от семейного врача или нужна от психиатра, ожидается ли появление модели с подсчётом моточасов и количества израсходованных калорий.




8 comments - Leave a comment

Jan. 8th, 2017 04:26 pm Судьба человека

Сладкий сон Пуговкина в час ночи разорвал в клочья противный визг будильника, получившего по блютузу от утюга команду "Срочно будить хозяина!" Пуговкин хлопнул сверху по притаившемуся на прикроватной тумбочке электронному гаду, но тот и не думал успокаиваться. Наоборот, к визгу добавился ещё и рёв сирены.

Следующий удар был уже преднамеренным и от души, но мимо. Сделанный в виде змеи будильник успел отползти в сторону, а потом так и вовсе от греха подальше заполз под кровать. Только, когда встроенные в кровать датчики подтвердили, что Пуговкин больше не является горизонтально расположенным объектом, будильник затих и включилось освещение в спальне.

Пуговкин встал и с большим трудом удерживая глаза приоткрытыми, на автопилоте проследовал в ванную, чтобы, как обычно, принять утренний душ, но горячая вода не пошла.

Недоумённо пожав плечами и для надёжности почесав макушку, он поплёлся назад в спальню и по дороге случайно взглянул на висевшее на стене в прихожей часы, которые показывали пять минут второго. Стало понятно, почему нет горячей воды: бойлер был запрограммирован на то, что хозяин просыпается в семь ноль-ноль и в целях экономии электричества отключился. Но знание этого не объясняло, почему его так рано разбудил будильник.

В голову ничего путного не приходило и Пуговкин решил лечь спать. Но не тут-то было: стоило ему сесть на кровать, как опять начинал противно визжать будильник. Теперь уже со шкафа. К нему присоединился неистово подпрыгивающий на столе смартфон, получивший срочное для прочтения СМС. Остатки сна смешались со светом уличных фонарей и окончательно улетучились.

СМС по вайфаю скинула стиральная машина, сообщающая, что пара находящихся в её чреве носков давно постирана и высушена. Стиральная машина сообщала это, потому что получила запрос от обеспокоенного их судьбой утюга. Только теперь Пуговкин вспомнил, что забыл вечером вытащить из стиральной носки и их погладить.

Управившись с ними, счастливый Пуговкин прыгнул в кровать и моментально заснул. Но ненадолго. Дверной звонок связался и со смартфоном, и с будильником, и теперь это трио в унисон горланило "Вставай страна огромная", требуя впустить ночного гостя.

Проклиная научно технический прогресс, Пуговкин отрыл входную дверь, возле которой его с пакетом в руке поджидал курьер круглосуточной аптеки, принёсший лекарство от склероза, заказанное, как оказалось, кофеваркой, которая после общения с утюгом пришла к выводу, что хозяина надо срочно лечить, так как он не только забывает носки в стиральной, но и в течении полугода уже дважды делал себе кофе и о нём благополучно забывал.

Расплатившись с курьером, Пуговкин выбросил таблетки в мусорное ведро и залез под одеяло, надеясь наконец поспать.

Но пылесосу, вдруг обнаружившему повышенную концентрацию пыли в квартире, было глубоко наплевать на надежды Пуговкина. В течении получаса он грохоча разъезжал по квартире и смачно всасывал пыль, после чего потребовал сменить ему фильтр, подтверждая своё требование имитацией рёва самолётной турбины.

Потом не давала заснуть упражнявшаяся в художественном свисте микроволновка с незакрытой дверцей, а скороварка, обнаружившая себя в среде с повышенной влажностью, барабанной дробью распоясавшегося тимуровца, требовала понизить процент влаги на три единицы. Кондиционер самостоятельно не мог принять такое решение и Пуговкину пришлось второй раз идти на кухню.

В три ночи компьютер потребовал обновлений, телефон подзарядки, а телевизор в четыре начал мигать и громко сообщал о том, что подписка на новостной канал истекает уже через неделю.

В пять холодильник, не досчитавшийся в ячейках трёх съеденных на ужин яиц, заказал их в круглосуточном магазине, а курьер доставил. В шесть холодильник обнаружил, что заканчивается срок годности сосисок и заказал с доставкой новые. А половину седьмого на пороге квартиры опять стоял курьер круглосуточной аптеки, обрадовавший на сей раз Пуговкина слабительным, которое заказал скучающий унитаз.

После чего Пуговкин уже сам заказал в аптеке таблетки от головной боли, но посудомойка заблокировала этот заказ, перенаправив снятые со счёта деньги на покупку нового моющего средства, рекламу которого получил блендер и любезно поделился с соседкой.

В семь ноль-ноль Пуговкин приставил к своему виску радио и застрелился прогнозом погоды на неделю.

Tags:

7 comments - Leave a comment

Jan. 1st, 2017 09:46 am Седина в голову, бес в ребро.

2017- год петуха. Знатоки утверждают, что целый год нельзя есть куриное мясо, а то счастья не будет. Врут! Я весь прошлый год не ел обезьян, белкой клянусь, а оно так и не привалило. А Бардак Хусейнович, говорят, вообще чуть ли не на одном с ней баобабе родился, а в конце года обезьяны стал хромой уткой. Поэтому, курица без всякого зазрения совести была приговорена к полутора часам попариться и позагорать в духовке при температуре +150 по Цельсию.

Вышла на Славу. Случайно.

Слава - это соседка, забежавшая занять лимон до получки. Услышала по телику, что форель с лимоном хорошо идёт. Пока я доставал из холодильника кислый фрукт, Слава решила проверить, кому это я там в духовке устроил гуантонамо. На свою беду, а на мою особенно, девушка не знала, что электроплита куплена со скидкой 75% по причине небольшого дефекта, а этот дефект - направляющие для противня расположены не строго горизонтально полу, а под небольшим углом, и поэтому, когда открываешь дверцу, противень сам выходит. В это время принимающей стороне нельзя расслабляться ни на секунду.

Вытащив лимон, я, как завороженный, смотрел сверху вниз на третий номер счастья под халатом присевшей у полураскрытой дверцы Славы и пытался вспомнить всё, что я знаю о силе тяжести и гравитации, гоня от себя все прочие мысли.

Момент, когда противень выскочил из духовки, присутствующие проморгали. Он с треском битого стекла всё же затормозил о дверцу, а птица, повинуясь закону инерции, выпорхнула из него, пригнездившись на злачном месте.

Как ошпаренная Слава вскочила, подбросив курицу. Та ударилась о дверцу верхнего ящика, который тут же раскрылся, а из него вывалилась пятилитровая кастрюля, причём, прямиком ей на голову. Размахивая в наступившей темноте Армагеддона руками и ногами, обладательница зелёного пояса на полурастёгнутом халате в цветочек в течении двух минут громила всё на своём пути. Досталось и мне и птице, которая после нескольких нокаутов вылетала через форточку во двор, где её и подобрала дворняга, свято уверовавшая в этот момент в китайский календарь.

Когда страсти улеглись, я не растерялся и с целью оказания первой помощи пострадавшей, подул ей на грудь. Стоя в оливье, Слава влепила мне две пощёчины, пряча от греха подальше своё розовое бельё, застегнула халат, влепила третью, схватила лимон, покраснела и гордо подняв голову ушла, пригрозив мне ещё припомнить такое неслыханное коварство.

Наводить порядок в кухне пришлось до половины двенадцатого, отвлекаясь только на звонки позравлянтов с многообещающим наступающим, желавших, как будто специально, весело отпустить год прошедший.

Оставшись не только без салата, а также и без огурчиков, ветчины и шпротов, я поставил на стол чёрный хлеб и купленную накануне в спешке да ещё без забытых дома очков малюсенькую баночку икры, которая при детальном осмотре оказалась не икрой белуги, а белковой, по вкусу напоминающую смесь крабовых палочек, рыбных отрубей и кильки, перемешанных и пропущенных через мясорубку. Место, где нерестится эта белка, фирма производитель, естественно, не раскрыла.

Как саудовский принц я намазал всё содержание банки на чёрный ломоть и встав у окна стал наслаждаться тем, как местные аборигены соревнуются в том, кто больше денег пустит на ветер. С перевесом примерно в двести евро на сей раз победу одержал мой сосед справа.

С Новым годом!

6 comments - Leave a comment

Dec. 30th, 2016 09:37 pm Новости

Астрономия. Российские астрономы выяснили, какова на самом деле пятничная сторона Луны.

Кино для взрослых. Стареющей порнозвезде опять удалось сняться. На сей раз бомжам в подворотне.

Искусство. Искусствоведы уверены, что Малевич темнил.

Гигиена. Петров подарил тёще на День рождения новую душегубку.

Природоведение. Иванов повёл детей в оперу, чтобы показать им лис, соболей и горностаев.

Телевидение. После просмотра телесериала "Спасатели Малибу" с Памелой Андерсон, Сидоров попросил жену помять ему гендерсон.

Ботаника. Каждую весну Буратино просил папу Карло привить ему сучок от берёзы.

Анимал планет. Как следует отметив прошедший год, сторож зоопарка Зайцев открыл все клетки с хищниками и выпустил животных на свободу. Назад вернулась только белочка.

Педагогика. После прочтения сочинения сына адвоката, Клавдия Петровна поверила, что Раскольников ни в чём не виноват. Он не устоял перед напором старухи и продал ей за полцены антикварный топор, после чего ушёл, а три удара острым металлическим предметом сзади сверху по голове она нанесла себе сама, мстя таким образом Достоевскому за безответную любовь.

Диетология. За время просмотра популярной телепередачи "Вечерний пургент" возможно сбросить до трёх килограммов высококалорийной лексики.

Tags:

2 comments - Leave a comment

Dec. 28th, 2016 07:52 pm Итоги года.

Начну с пятнадцатого. Закончился он у меня на минорной ноте. В конце пятнадцатого я стал безработным. То ли по собственной глупости, то ли ввиду наличия у меня гордости, то ли по стечению обстоятельств не в мою пользу, а может и по зодиакальному недоразумению. В общем-то, не важно, но фактом является то, что меня ушли оттуда, где я проработал почти девятнадцать лет. Слово "факт" я употребил в данном случае не случайно, так как на английском так же звучит завершённое действие в прошедшем времени весьма интимного характера. Именно ощущение, что меня кто-то того, у меня тогда было.

Ноябрь и декабрь пятнадцатого я просидел дома, нихрена не делал, ждал, что меня завалят предложениями и размышлял за жизнь. Но жизнь ничего путного не подбрасывала и шестнадцатый я начал бодро, поднял свой зад и пошёл работать не по специальности.

Не вау, конечно, но жить можно. Зарплата примерно на 30% меньше прежней, но работать надо в раза два меньше и в тепле. К тому же, не приходится чуть ли не ежедневно, как на прежней, рисковать своей жизнью. На неимением лучшего сойдёт.

Оказалось, что и на эти деньги жить можно. Уровень моего бытия почти не изменился. Почти. Почти, потому что на развлечения остаётся мало, не говоря уже о том, чтобы откладывать. На развлечения тоже бы хватало, но приходится отдавать банковский кредит, который, скорее всего, я так считаю, является инвестицией в будущее. Разрулить ситуацию по-другому и отказаться от этих выплат можно было бы, но я решил перетерпеть и пережить это время. Можно было бы ещё отказаться от кое-чего в пользу более интересного использования свободного времени, но ну его на...

Положение моё во Вселенной в целом стабилизировалось и то хорошо.

В этом году мне удалось издать три книги. Увы, разбогатеть не получилось, но и утешать своё самолюбие за собственные деньги тоже не пришлось. Надеюсь, что те отважные люди, которые приобрели мою писанину, не очень разочаровались и не поминают меня матюками. И ещё надеюсь, что кое у кого проснётся совесть. Хотя бы частично...

Больше ничего заслуживающего внимания не вспомнилось.

Попросил себе у Деда Мороза в новом году небольшой тираж, внедорожник и дрон, который способен тащить сноубордиста. Я видео видел, такие уже есть. Если мою поведение на дрон не тянет, то хотя бы кайт))

Tags:

2 comments - Leave a comment

Back a Page