?

Log in

No account? Create an account

Дневник непризнанного гения

Глупости всякие

[sticky post]Мечта графомана
prischelech


Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

Первое сентября
prischelech
В России, да и во всём мире, нет ничего хуже, чем этот дурацкий культ Первого сентября. Даже культ алкоголизма не носит такого массового характера.
Каждый год первого сентября я собирался написать про это и наконец реализовал задуманное, так как терпеть больше нет моих сил из-за того, что каждый год в это время тысячи малолетних лоботрясов, хулиганов, бездельников, балбесов, лодырей и шалопаев, предварительно опустошив карманы  родителей покупкой чупачупсов и макулатуры, для создания которой ежегодно спиливаются миллионы деревьев,  отправляются в ближайшую школу и учатся там выводить из себя учителей, доводить до белого каления родителей и украшать их головы сединой.
 
Всеобщая заготовка двоек началась! Это похоже на коллективное помешательство. С этого дня дети начнут бесконтрольно, без всякого чувства меры хватать двойки, словно они на распродаже сезонных товаров в чёрную пятницу. Чем больше хапнешь - тем лучше!
 
Дети! Вы что, с ума посходили? От двоек, которые вы таскаете домой, такая же польза, как и от купленных мужу женой семи разных, правых, женских босоножек, да и ещё на три размера меньше или приобретённых ста пар безразмерных XXXL трусов.  На вырост брали, да? Оптимистки и мечтательницы,  блин...
 
Дети! Прекращайте немедленно? Думаете, эти двойки будут вас греть зимой? Да уж лучше согревайтесь сразу книгами.
А эти белые ленточки, которые называют бантиками, и которых никогда не касалась рука прошаренного дизайнера, зачем?  Ведь они, на самом деле, являются символом не простых, а оккультных знаний, так как белый цвет позаимствован из Каббалы. Согласно ей, белый цвет включает все спектра энергии, особенно чёрной.
По буддийской традиции, белый цвет - это цвет самоконтроля и искупления, это символ пути, который ведёт от духовного рабства к свободе, но почему на этом пути к свободе  дети всё дорогу сидят на шее у родителей, вот парадокс!
Представьте себе, для малолетних демонов каждый год строятся сотни новых школ. Зачем, я вас спрашиваю? Зачем 10, 11, а то и 12 лет туда ходить, чтобы потом работать дворником? Не тратте своё время зря! От грязи таджики сами заведутся и всё уберут.
Нет, я конечно понимаю, что в году должен быть один день помощи голодающим трудящимся Голландии, но день, а тут в календарь страшно смотреть - красных больше, чем при штурме Смольного института благородных девиц.
   
Всё, закругляюсь.  Простите за резкие слова, но наболело. Достали уже...

Подарок судьбы
prischelech


Меня всегда восхищали люди, которые, находя потерянные кем-то кошельки, возвращали их владельцам. Подумать только, у самих часто в карманах ветер гуляет, а они отказываются от посланного судьбой пособия. Так рассуждал я совсем ещё недавно, а на днях на тебе - я нахожу его. В супермаркете. Укладываю свои покупки в сумку, а он лежит себе рядом с моей сумкой. Упитанный такой, зараза, толстенький мужской бумажник.
 
И тут я повёл себя, как последний лох: поднимаю его и показываю девушке на кассе:
- Вот, забыл кто-то.
- Вернётся за ним. Если, конечно, вспомнит, где мог его оставить, - добавляет она после секундной паузы.
 
Я ложу бумажник на место рядом со своей сумкой и быстро к выходу.
 
На парковке пять автомобилей. Возле одного их них мужчина укладывает покупки в багажник. Солидного вида мужчина, между прочим. Да и автомобиль поновее моего и получше.
 
- Господин, это не вы кошелёк забыли? (У нас принято так обращаться к незнакомым).
 
В долю секунды мужчина соображает, о чём речь и бегом в магазин.
 
Поблагодарил меня и продавщицу
 
Когда я выходил из супермаркета, он с удивлённым видом уже который раз пересчитывал содержимое портмане, но там всё было на месте. С открытым ртом он смотрел на меня и не верил. Думаю, что инопланетянин удивил бы его меньше, чем человек, который вернул ему его деньги.

Терминатора сдуло ветром
prischelech


Терминатора сдуло ветром. Трампом оторвавшимся у Путина клянусь, я не виноват! Это такая же правда, как и то, что не верящие в дождь пессимисты моют автомобили на платных мойках, а верящие в бессмертие оптимисты держат хомячков.
     
Расскажу-ка я всё по-порядку. Мне прислали нового помощника. Когда я увидел его сорока килограммовую органическую оболочку, то сразу понял, это он - Терминатор.
   
В далёком будущем наша мебельная фабрика захватила весь мир. Рабы мебельного производстве выиграли войну у машин с крупным счётом. Искусственный интеллект почесал шестерёнки и прислал эти сорок шесть хромосом для того, чтобы убить производительность в самом зачатке.
 
Правда, при телепортации от оригинала в целости дошёл только нос и кое-что по мелочам, а всё остальное по дороге усохло. Но нос уродился на славу, как картошка в Белоруссии после аварии в Чернобыле. 
Причёска, очки и скулы  тоже один в один. Из наушников постоянно доносится "Сара" Меладзе. Устрашающий вид завершает пробитая каким-то острым предметом, ещё до конца не зажившая щека. Поговаривают, что это он поспорил с местными панками, но эта информация нуждается в проверке. Не все верят в то, что он смог поймать пулю зубами.
 
За неделю работы этого «I’ll be back» , моя производительность упала со ста процентов до двадцати двух. За этот срок лента шлифовальной машины пять раз чуть не затащила его во внутрь, три раза его заваливало щитами так, что я с трудом находил горемыку и раскапывал, и двадцать два раза он просто растворялся, в буквальном смысле, исчезал  безо всяких уважительных причин.
Вот, смотришь, стоит Терминатор. Поворачиваешься - а его уже и след простыл. Чудеса да и только. Он свои исчезновения объяснял тем, что бегал пить кофе в соседний цех, откуда его нам прислали. Но столько кофе, скажу я вам, в него не поместится. Врёт, собака!
Да и в наше комнате отдыха можно кофе пить, не обязательно бегать к соседям. Я ему так прямо и сказал, на что он мне ответил, что заходил туда как-то и учуял у нас запах чеснока, а от него его тошнит. Очень подозрительная эта его нелюбовь к острому, навевающая мысли об осиновом коле...
Короче, надоел он мне хуже горькой редьки, и я решил от него избавиться. Для этой цели, однажды во время обеда, когда наши женщины с моей подачи,обсуждая Терминатора, пришли к консенсусу о том, что уж больно он маленький, я им намекнул, что никакой он не маленький. Мол, мужикам фабрики стыдно рядом с ним находиться в душевой. Ждут, пока он помоется и выйдет. Короче, тридцать-не тридцать, но больше двадцати пяти точно.  И это не на взлёте, а в пол шестого!
     
Мне бабы, конечно,  не поверили, но стали украдкой к нему присматриваться. Всего лишь за несколько дней он подрос в их глазах на эти самые тридцать сантиметров, а у особо одиноких даже больше! Возле него  стали постоянно тереться женщины, у которых мужья работают  вахтенным методом за границей, разведёнки и девственницы предпенсионного возраста. Жён космонавтов и капитанов дальнего плавания в нашем цехе, к счастью, нет, так что некоторое из представительниц слабого пола всё же сумели сохранить твёрдость моральных устоев и отдаются всецело одной работе.
   
Весть о Терминаторе-Казанове, который за ночь способен довести женщину до оргазма не менее десяти  раз молниеносно распространилась сначала по всей фабрике, а потом и по всему нашему городку, и однажды Терминатор исчез. По одним данным, его удерживают в подвале мясокомбината, а по другим - это работницы близлежащей швейной фабрики его перехватили. Когда же у меня спрашивают, куда пропал мой помощник, я отвечают, что случайно оставил окно открытым, и его сдуло порывом ветра. Нормальная версия, я считаю.

Горе луковое
prischelech


- Светка, ты чего такая грустная?
- Никакая я не грустная. Отстань, Ленка.
- Но я же вижу. Давай, говори, что случилось.
- Повода для радости не вижу.
- В смысле?
- Да вообще.
- Нет, ты давай выкладывай всё на чистоту, если уж начала. Ты же меня не первый год знаешь, мне можно. Так что произошло?
- Что-что, ушёл.
- Кто ушёл
- Мой ушёл.
- Ни фига себе...
- Вот именно. Он и раньше бывало ночевать не приходил, только утром появлялся, а тут третий день, как пропал.
- Да, дела... Думаешь, уже нашёл себе кого-нибудь? Загулял?
- Даже не знаю, что и думать. Если бы просто загулял, я бы поняла. Инстинкт! Прихватит - мало не покажется. Пока не нагуляется, пока пар не выпустит - не отпустит. Лен, если бы инстинкт, вернулся бы уже давно. Тут что-то другое. Вот, чего ему не хватало, чего?
- Ну Светка, ты даешь! Ты так спокойно об этом... Поняла бы она... Я бы так не смогла. Может, ты кормила его плохо? У них же, говорят, всё любовь через желудок.
- Лен, ты чего плетёшь-то? Это я-то его не кормила? Да я, если знаешь, себе отказывала, лучшее ему отдавала. Старалась, чтоб только ему было хорошо.
- Скотина неблагодарная! Да не переживай ты так, оттаешь, найдёшь себе другого!
- Нет, Свет, такого другого не найти. Он же у меня таким нежным был, ласковым. Так меня любил...
- Любил, любил и разлюбил. Все они такие, твари! Всё, перестань хныкать. Сейчас заходим на сайт знакомств и ищем тебе другого мужа!
- Зачем? Ты, что куришь Светка? Я Сашку своего ни на кого не променяю. Люблю я его, если хочешь знать. И он меня!
- Но он же ушёл! Ушёл!
- Кто ушёл? Ты, чего мелешь, дура? Кот у меня пропал, кот! Да уж, дал Бог подругу...
Прошла неделя.
-Эй, ты, животное, где шлялся, скотина? Что молчишь, говорить разучился? Можешь и не говорить, я и так знаю! - У кошки этой драной гулял, мне добрые люди всё рассказали.
Ну ползи, ползи сволочь. Я тебе сюрприз приготовила, гад ползучий! Я тебя приласкаю, вползи только в квартиру, чтобы свидетелей не было. Я тебе устрою праздник жизни. Я этот твой инстинкт вместе с корнем вырву, кобелина проклятая, кошара ты мартовская.
Гавкает что-то там ещё боров, огрызается.
Нет, всё! Сил моих больше нет терпеть это чудовище. Только жрёт и жрёт, жрёт и жрёт, тварь. И трахает всё, что шевелится. Перелопатил уже все шлындр в округе, Казанова хренов.
Ленка со всего размаху дала мужу пинка, придав ему ускорение.  Но ненадолго: на самом пороге он плюхнулся на пол и не в силах больше встать на четвереньки, только обречённо повернул в её сторону голову, жалобно, как бездомный пёс посмотрел на неё и заплакал. Она села рядом, обхватила колени руками и зарыдала.
- Эх, ты, горе моё луковое.

Плохая примета
prischelech


Рабочая раскраска электрика мало чем отличается от боевой спецназовца: роба под цвет станков на фабрике и несколько тёмных полос на лице. Эта маскировка нужна для того, чтобы сливаться с окружающей средой.
   
Но не только в среду, а и во все остальные дни недели не рекомендуется очень часто попадаться на глаза начальству. А вот изредка - даже необходимо, так как руководство может забыть, что ты у него работаешь и перестанет перечислять тебе зарплату. Переусердствовать в этом деле ни в коем случае нельзя. Рекомендуется придерживаться золотой середины.
 
Представьте себе, на нашей фабрике добросовестно работает один закон Ома. Электрики же только делают вид, что работают, потому что начальство делает вид, что им хорошо платит.
 
Два-три раза в день электрик, вооружившись парой отвёрток, кусачками и оцинкованным ведром из которого выглядывает гаечный ключ калибром не меньше 32, должен с озабоченным видом быстро пройти мимо, желательно  разговаривающего по телефону, своего непосредственного начальника.
Спящих на ходу электриков начальство недолюбливает, как и не любит решать проблемы, и поэтому существует большая вероятность того, что шеф, обсуждающий с супругой предстоящую поездку в Турцию, как бы случайно отвернётся, но запомнит тебя, как добросовестного работника.
Если всё же тебя окликнули и спросили, чем занимаешься, нужно, не останавливаясь, а лишь немного замедлив ход,  указывая на ведро сказать, что ищешь фазу и добить его заявлением о том, что частотный преобразователь оборотов двадцать второго двигателя вентиляции барахлил, но уже всё исправлено. Твоя морда лица с тёмными полосами, наведёнными отработанной смазкой, является подтверждением того, что это именно ты всё исправил. И не важно, что этот электродвигатель в прошлом году отключили. Об этом помнишь ты один.
   
Счастливый начальник незамедлительно отправляется докладывать вышестоящему начальству об устранении неисправности. Жирный плюс сегодня ты, считай, заработал.
   
Шуточки механиков, увидевших тебя с оцинкованным ведром и поинтересовавшихся тем, не приобрели ли электрики корову, можно парировать, сказав, что забыл кошелёк дома и идёшь с ведром за премией.
     
Лучше ходить с ведром, а не с умными видом или хуже того - постоянно умничать. Начальство этого не любит. Оно, в принципе, не может смериться с тем, что кто-то умнее него, и поэтому взгляд электрика должен быть слегка глуповат. Лишь после получения указаний и разъяснений от шефа где-то глубоко в зрачке может блеснуть искра озарения, свидетельствующая о наличии у электрика интеллекта, но проявляющегося только под чутким руководством шефа.
 
Раз уж речь зашла об искре, то в самых безысходных случаях, когда электрика собираются по уши загрузить работой, именно искра помогает отбиться от крадущегося к тебе начальника. Устроенное подручными средствами небольшое короткое замыкание отпугнёт его или, как минимум, вызовет кратковременную амнезию и заикание. Если повезёт, то только у него
   
Профсоюзный лидер нашей фабрики видит в электриках  конкурентов, которые подрывают профсоюз и его личный авторитет. Он уверен, что табличка "Не включать, работают люди", которую повсюду вешают электрики - это забастовка электриков, требующих, чтобы к ним относились, как к людям  и подняли зарплату, хотя, на самом деле, это предупреждение о том, что здесь можно, как минимум, нарваться на мат, а то и прямо отправиться к стоматологу. Он перестал здороваться с электриками и при случае старается незаметно таблички сбрасывать.
 
Надеюсь, не надо рассказывать, зачем нужен большой гаечный ключ в ведре? Не надо переходить дорогу электрику с ведром. Примета плохая.

Песня о шкафе
prischelech


Что можно написать о мебельной фабрике, да и кому это интересно? Мы же не секретное оружие какое-то выпускаем, так, всего лишь мебель. Хотя, кто знает, что опаснее и страшнее...
 
Но руки-то чешутся, поэтому наденьте каски, пристегните ремни, поехали.
Директриса наша пролетела, как фанера над Парижем. Команда, которую она наняла, уговорила швейцарских владельцев продать нашу фабрику концерну, владельцем которого является Вальдемар с труднопроизносимой скандинавской фамилией. Её новый хозяин, естественно, выгнал и назначил своего исполнительного директора. Теперь наш концерн из четырёх фабрик уверенно выходит на лидирующие позиции в Европе по производству процентов. Надои их растут, жирность повышается, и если вам кажется, что вы работаете больше, чем вам платят, а в день зарплаты появляется такое ощущение, будто вас ограбили, то будьте уверены - вы точно работаете у нас.
 
Наконец-то мне выделили помощника, правда, счастье привалило ненадолго. Представитель шпротной нации  латыш Эдуардас родился в чате. Он по жизни постоянно ин тач, как говорят пиплы, не знающие латышского, которым я тоже не владею. Эдуардас же не знает ни русского, ни эстонского, поэтому два дня мы с ним общались на английском эпохи раннего палеолита. Быстро выяснилось, что уже в каменном веке гоминиды прекрасно понимали русский мат.
   
Отвлечь Эдика на работу было практически невозможно, и мне скрепя сердце пришлось с ним расстаться. Когда я ему сообщал эту радостную новость, он набирал сообщение своему соплеменнику из соседнего цеха, в котором поминая Маркса с Энгельсом и Гебельса, рассказывал, как какой-то гестаповец его эксплуатирует и над ним издевается. Мне показалось, что мои слова прозвучали дня него слаще Рижского бальзама. Фирма дала объявлении о появлении новой вакансии. Примут на работу хоть латыша, но не владеющего мобильным телефоном.
 
А теперь я я спою вам песню про шкаф.
 
Как известно, не каждый шкаф доплывёт до середины Рейна. В монтажном цехе ЧП. Один из работающих там клоунов, вместо закатившегося куда-то шурупа, решил приколотить стенку дубового шкафа гвоздём.
 
Гвоздь четвёртого калибра то ли был со смещённым центром тяжести, то ли руки у сборщика не из того места росли - не важно, но он прошёл под углом и неожиданно выскочил, как фурункул накануне свидания в самом неподходящем месте. Время было позднее, трубы горели, поэтому гвоздь банально перекусили и наклеили на него наклейку с логотипом нашей фабрики. Упаковщик тоже оказался человеком с юмором и каллиграфическим почерком вывел маркером под логотипом "Это вам за Сталинград!"
 
Шкаф отправили в Германию. Получив свой заказ, репатриант из СССР Мойша удивился, но не растерялся и потребовал компенсацию за зверства и колкости в свой адрес с живущего по-соседству старого Ганса, успевшего в своё время записаться в Гитлерюгент, но не успевшего толком повоевать, впрочем, чего с лихвой хватило, чтобы хорошо познакомиться с Сибирью.
Немцы - народ терпеливый и работящий. Старик молча выслушал все претензии, сходил за гвоздодёром, вытащил гвоздь и выцарапал на дверце этим гвоздём русское слово из трёх букв. Короче, попахивало Третьей Мировой. С большим трудом скандал удалось замять новыми шкафами и приличной компенсацией обоим соседям по дому престарелых.
     
Шкаф вернули на родину.  Такой нереализованной мебели у нас накопилось уже прилично, и отдел сбыта ломает голову над тем, что с ней делать. Я предложил шефу устроить заплыв на нереализованной мебели на нашей речке. И реклама неплохая и хорошая возможность избавиться от медленных рабочих. Шеф ничего не ответил, но я заметил, как сверкнули у него глаза...
   
А ещё нам велено искать мотивацию чтобы поднять производительность в два раза. Я всюду уже смотрел - нигде не видно. Даже в холодильник заглядывал - пусто. Мне почему-то кажется что она похожа на пятисотевровую купюру. Скажу в понедельник шефу.

Аллилуйя, товарищи!
prischelech

"Больной" Сергей Нетесов




Несмотря на все уговоры, запреты, требования и приказы, рабочие нашей фабрики продолжают активно болеть. Не помогают ни крики, ни угрозы, ни запугивания. "Болели, болеем и будем болеть с удвоенной энергией!" - говорит народ и идёт к семейным врачам за больничными. И если последние четыре года кривая отсутствия на рабочем месте по причине болезни неуклонно поднималась в верх, то в первом квартале этого года она просто-таки взлетела в заоблачные выси. Рабочие сплотились и дружно наболели за три месяца уже полторы тысячи часов. Соответственно астрономически выросли выплаты по больничным и другие убытки фабрики.

Верить в то, что это последствия борьбы за эффективность производства, начальство отказывается и продолжает тупо гнуть свою линию. "Рабочий - это безмозглое и ленивое животное!" - говорят менеджеры с мозгами петеушников, которые не в курсе, что рабовладельческий строй и феодальный исчерпали себя по причине своей неэффективности. О том, что рабы и вассалы экономически не выгодны в эпоху жёсткого капитализма при перепроизводстве товаров и услуг, их не учили. Поэтому обещают дальше нещадно бороться с нездоровым рабочим классом, а также с семейными врачами, подозревая их в том, что они выписывают больничные совершенно здоровому быдлу.

Меня же теперь подозревают в наличии паранормальных способностей, поскольку я смог укротить и приручить зверя - систему контроля эффективности и теперь при желании могу выдавать без проблем все сто процентов. Что характерно, без реального результата. Зная о том, кем я раньше работал, начальник производства цеха уверен, что человек с девятнадцатилетним стажем в энергетике может силой воли изменять силу тока в системе контроля. Я в ответ на его намёки недоумённо пожимаю плечами и скромно опускаю глаза.

В нашем цехе ещё один рабочий научился выдавать на гора сто процентов, но там всё ещё сложнее, чем в моём случае. Этот рабочий пятидесятник. Его в обмане системы уличать как-то грешно, поэтому начальник уверен, что всё это от Аллилуйи, которая таким нехорошим способом влияет на систему контроля эффективности производства, и поэтому пятидесятник с опаской ожидает нового приказа о запрете распевания Аллилуйи на рабочем месте, даже про себя.


Профсоюз рулит
prischelech


Новый анекдот знаете? Короче, ахтунг: придурок, гей и сорока создали профсоюз. У нас на фабрике, ага. Слышали уже, нет? Что вы, такой прикольный анекдотец, я давно так не хохотался.

Да, чуть не забыл, к ним ещё и тормоз примкнул. Тормоза за его тормознутость турнули с итальянского станка. Потому что он соображает медленнее ЦПУ, глючит хуже Винды, а двигается, как старая Тортилла. Когда зам по эффективности посмотрел на графики и кривые, то решил что у станка клапан подачи воздуха заклинило и напряжение меньше нормы.

Созвали консилиум из главного инженера, главного механика, главного энергетика и дали команду слесарям. Те разобрали станок до последнего винтика, а потом вновь собрали. Оказалось, что тормознутость врождённая. Эффективнее работать никто не стал, зато стали чаще ломаться. Оба: и станок и тормоз.

Опять созвали совещание, но теперь уже из начальника производства фабрики, начальника производства цеха и зама по эффективности, на котором решили отправить тормоза на перевоспитание ко мне на подхват, а на итальянца нанять нового рабочего.

Говорят, участь в школе, на уроке физкультуры, когда бежали кросс, тормоз умудрился как-то приползти даже позже улитки.

Раньше тормоза никто не трогал, так как он представитель титульной эстонской нации. Теперь же, новым владельцам фабрики (говорят, англичанам) глубоко наплевать на этот факт, а мне и подавно.

О, небеса, за что вы ниспослали мне такое наказание! Неужели за того невинного убиенного мной муравья, которого я перекусил пополам, когда решил съесть конфету? Клянусь, не знал я что этот муравей хотел утащить мою конфету и ждал, прикрепившись к ней, своих товарищей. Я вообще не знаю, откуда он взялся на моём столе, чеслово.

Вас когда-нибудь кусал муравей за язык, нет? Рекомендую. На десерт - самое то.

А если без лирики, то уже несколько раз я ловил себя на мысли, что хочу взять этого придурка за шиворот и выбросить в окно, трижды появлялось желание сунуть его мордой лица в шлифовальную машину и всё чаще стал задумываться над тем, не бросить ли его как-нибудь незаметно в дробилку, поскольку дубу самое место в прессованных брикетах.

У нас на фабрике явно назревает членовредительство. Повредить могут минимум одного из членов профсоюза нашей фабрики. И у меня складывается такое ощущение, что содержание этого не написанного ещё детектива я уже знаю.

На меня всё чаще стали набрасываться профсоюзные активисты с обвинениями в неуставных взаимоотношениях и в дискриминации одного из их адептов. Особенно недотраханная сорока с ярко выраженном в походке состоянием климакса негодует. Я пока отбиваюсь от атак, но стараюсь, чтобы их председатель никогда не находился у меня за спиной, а-то мало ли чего можно ожидать от гея-культуриста. Там не мозгов, не морали.

Во времена допрофсоюзные придурок частенько жаловался на то, что гей хочет его поколотить за то, что он на него стучит, но после создания профсоюза картина диаметрально изменилась. Придурок и гей теперь лучшие друзья.

Придурок на самом деле молдаванин, но удачно косит под эстонца. Он получает пособие по инвалидности головы и пачками жрёт стероиды и прочую химию, которые ему толкает гей-культурист, чтобы были деньги на покупку себе. Теперь у придурка вес где-то килограммов 140, но он на этом решил не останавливаться, так как хочет стать самым сильным в нашем цехе. Поговаривают даже, что и на всей фабрике, а это уже не шутки, так как у нас на фабрике имеется один пятидесятник весом за 150 кг. О том, что надо ещё и ходить в спортзал, судя по всему, гей пока ещё не сообщил придурку.

Наблюдая за этим цирком, у меня складывается впечатление, что гей-культурист создал профсоюз, потому что решил переключиться на более дорогие стероиды. Членских взносов адептов профсоюза для этой цели должно хватить. Своей зарплатой я с ним делиться не собираюсь, за что он читает меня своим классовым врагом.

Ждите новостей.


Хождение кота по нотам
prischelech


Уже полчаса кукурузными хлопьями валит снег. Хотя кукурузных такого цвета, наверное, не бывает (лично я не видел), но именно этот эпитет застревает в голове, как пуля слепого снайпера, выстрелившего на шорох. По форме они один в один, вот только цвет слегка подводит и ставит под сомнения мои наглые претензии на нетленность собственных шедевров, рождённых в результате титанических литературных потуг. И нет никакой надежды на циклон из Сахары...

Снег настолько девственно белый, что вызывает у меня ассоциацию с простынёй так и не дождавшейся принца старой девы. А тут ещё, как назло, стайка снегирей яркими каплями высыпает на полувысохшую сливу за окном, и в их чириканье уже отчётливо слышится: и желание, и боль, и страсть, и долгожданный вскрик.

Не считая того, что он слишком белый, так сегодня ещё и тридцать первого марта. Словно наверху решили заранее подготовиться к первому апреля и оставить всех в дураках.

Особенно достанется девушкам. Они уже собрались было выгуливать свои пупки с пирсингом , а тут - на тебе! Попробуй теперь подцепить кого-нибудь на гусиную кожу...

Представляя себе эту картину, автоматически набираю название "Хождение кота по нотам".

Какой кот? Какие ноты? Бред какой-то!

Свой очередной рывок за Букеровской премией приходится отложить на потом,так как надо ехать в супермаркет за продуктами.

Затарившись провиантом, с которыми, в принципе, можно будет пережить третью мировую или падение небольшой кометы, вспоминаю про батарейки к пульту. Подхожу к стеллажу с ними, а там...

Там такие, я вам скажу, ягодицы со всем прилагающимся к ним, что не то что на прозу, а того и гляди на поэзию потянет.

Работница зала на четвереньках укладывает товар на нижней полке. Джинсы сзади сползли и оголили треть офигенной попы в ажурных чёрных трусиках.

Почувствовав мой взгляд, поворачивает голову.

- Мужчина, могу я вам чем-то помочь?

Если бы ты, сладкая моя, знала, как можешь...

- Нет, не беспокойтесь, я просто смотрю. Извините, что оторвал вас от работы.
- Смотреть - это вам в музей надо, а к нам за покупками ходят, - произносит нарочито строго, а у самой глаза озорные, зазывающие.
- Вот честно, вылетело из головы, зачем пришёл.
- Может, вам батарейки?
- Точно! К пульту. Спасибо огромное, девушка.

Девушке явно за тридцать. Лицо скорее худощавое, огромные пепельно-карие глаза и влажные, сочные губы цвета спелой вишни. Картину дополняет томящаяся в бюстгальтере грудь, жаждущая вырваться на свободу и очутиться в спасительных мужских руках.

- А вы случайно не электрик? - девушка ждёт моего ответа явно с надеждой во взгляде, чуть ли не с мольбой, - Я новую электроплиту две недели назад купила, а электрика, чтобы её подключить, никак не найти. Или, может, у вас знакомый есть, который возьмётся за эту работу?

- Вообще-то я уже два года не работаю электриком, но, думаю, смогу подключить без проблем.
- Правда? Не разыгрываете?
- Честное пионерское! Когда вам удобно?
- Ой, знаете, у нас такой дурацкий график. Подождите минутку, я сейчас.

Исчезает в подсобке. Прибегает явно довольной.

- Договорилась. Светка сможет подменить. Она сегодня до обеда, а я на следующей неделе за неё. Ей к зубному надо будет.

Гормоны заставляют полтора часа ждать Кристину в машине на стоянке. Так надёжнее. Так точно не опоздаю, встречу, не разойдёмся.

Чистенькая, скромненькая, обставленная со вкусом в постельных тонах однокомнатная квартира без какого бы то ни было присутствия мужчины. Всем своим нутром проснувшегося мартовского зверя чувствую, что никто здесь не успел ещё наследить.

С плитой управляюсь за минут двадцать. Иду мыть руки в ванную. От развешанного на сушилке нижнего белья внутри всё закипает.

В зеркале вижу за своей спиной смущённую Кристину.

- Дико извиняюсь, совсем забыла, что у меня здесь творится...
- Да не беспокойся по этому поводу, как-нибудь переживу, видел и не такое, - говорю улыбаясь и добавляю, чтобы разрядить обстановку, - У тебя что-то там в шкафчике под раковиной явно капает, я сейчас гляну.

Размещаюсь на полу и заглядываю под раковину.

- Так, понятно. Гайка сифона совсем не затянута. Айн момент. Готово! Пусти водички для проверки.

Кристина нагибается через меня и открывает воду.

Вытаскиваю голову из шкафчика. 

- Полный порядок! А ты боялась, даже ..., - понимаю, что понесло, но остановиться не могу.

Две нижние пуговицы халата вызывающе расстёгнуты.

Говорят, старый конь борозды не испортит. А перед тобой целина, не паханное никем поле. Мир сужается до размеров небольшой щели. Эх, была - не была. Вперёд, гусар!

- Пожалуйста, не...



Обнажённые мужчина и женщина нежатся на постели в объятьях неги. Хочется, чтобы этот день никогда не кончался. А кот, паразит, ходит по нотам. В прямом смысле. 

Возле противоположной стены старенькое пианино, по клавишам которого гордо расхаживает кот. Хвост пистолетом, мажор, что ты!

- Кушать хочет. Он у меня всегда по нотам гуляет, когда голодный.

Впивается в мои губы своими, вскакивает, хватает кота и вприпрыжку отправляется на кухню. 

На месте, на котором она лежала, остаются пять ярких капель. Как снегире на снегу,  нет? -  Вроде, похожи.