Полная версия анекдота про эстонскую ворону

Думаю, все слышали анекдот про эстонцев и дохлую ворону, но мало кто знает его в оригинале. Как-то не прижилась в русскоговорящей среде его полная версия. На самом деле, это один из самых старых эстонских анекдотов. Рассказываю без купюр.

Collapse )
Buy for 10 000 tokens
Buy promo for minimal price.

Гинекологическое древо

 Вчера зашёл в офис моего нового интернет провайдера, чтобы подписать договор. Испытания рутера прошли успешно. Старый Интернет, похоже, перевели на дрова, на столько медленно он в последнее время работал. Я стал подозревать, что старею явно быстрее, чем загружаются страницы.

Передо мной клиент покупает мобильник в рассрочку. Менеджер, или как его там, задаёт вопросы. Стандартные такие вопросики: кем и где чувак работает, какой стаж на последнем и так далее. Всё бы ничего, но в конце задаётся очень странный, на мой взгляд, вопрос: 

Collapse )

Про халяву

Евреи говорят, что в субботу работать нельзя. Следовательно, когда, как ни в субботу, писать о профессиональных бездельниках - о политиках?

Политикой хотел заняться у нас на фабрике Хейки. Вообще-то, у него двухэтажное имя - Хейки-Георг. Вторую, пафосную часть имени, он держит исключительно для торжественных случаев. Для вручения орденов и медалей, наверное.

Collapse )

Приходи отдыхать к нам на район

Перевод: Здравствуйте! Это Юло. Он живёт с мамой в большом панельном доме. Он ищет в жизни впечатлений. В первые в жизни Юло приехал в Валгаский район, и ему трудно скрыть волнение. Он никогда не отказывается от развлечений, особенно, если они похожи на его любимые компьютерные игры. Заодно можно и увидеть латвийскую экзотику, которая Юло очень нравится. А уж выступать на всемирно известной трассе для мотокросса — это честь. Наши животные и природа интересуют даже  National Geographic Сколько ты ещё будешь сидеть дома, приходи к нам на район.

Кстати, напротив музея с танком я работаю, а в  нескольких сотнях  метров от трассы для мотокросса у меня дача.

Шуры-муры

В ночь с понедельника на вторник снился НЛО. Весь сон я от него прятался. Проснувшись, долго думал, что бы это значило. Разгадку сна узнал на работе во время обеденного перерыва.

- Внимание-внимание, - торжественно заявил вошедший в комнату отдыха Вамбола, держа в руках что-то завёрнутое в бумагу, - Вчера в Карины был день рождения, угощайтесь! - заключил он свою краткую речь и развернул крендель.

Присутствующие на всякий случай поинтересовались, поздравил ли он сортирующую ему ламели девушку и почему крендель вручили нам, а не ей.

Collapse )

Сервис

фото иллюстративное
фото иллюстративное

 Промозглая осень. АЗС где-то между Калининградом и Владивостоком, ближе к полуночи. Из внедорожника выходит крутой бизнесмен. 

- Полный бак, - отдаёт он распоряжение нетерпящим возражения голосом подбежавшей молоденькой девушке и шлёпает её по попе, - А я пока кофе попью, ферштеен?

- Сделаем, - кивает красавица, ёжись от холода, а клиент, потеряв к ней всякий интерес,  направляется в закусочную  при заправке.

Collapse )

Новичок

 Вот все говорят, мол, Новичок уже не тот, кровавая гебня разучилась делать хорошие яды, никого он не торкает, приняв его, попадаешь не прямиком на аудиенцию к апостолу Петру, а в немецкий санаторий класса люкс, да ещё и любовницу выдадут в сопровождение.

Фигня всё это, скажу вам я. Надо внимательно читать, что написано на упаковке. Если там: три раза в день по одной таблетке после еды, значит, принимать его надо именно так, а ни когда тебе вздумается, когда тебя приспичит. Не занимайтесь самоотравлением,  доверьтесь специалистам.

И покупать препарат надо у проверенных поставщиков, чтобы не получилось, как с Алёшкой, тогда тебе не подсунут вместо Новичка средство для похудания. Не надо в таких делал мелочиться и считать каждую копейку, жадность до добра не доведёт.

А вообще, лучше сначала на сайт госзакупок заглянуть. Там должен быть перечень фирм, у которых договор с государством на производство боевых отравляющих веществ. Неплохо было бы сделать запрос в министерство обороны о результатах испытаний каждой партии Новичка и уже исходя из результатов выбирать.

Многих, правда, отпугивает излишняя секретность в конторе у Шойгу. Жалуются, что всё там зашифровано. Говорят, ещё на трофейной Энигме, кодов от которой ни у кого нет. Но Кужугетовича можно понять - конкуренция очень большая в этом секторе, и американцы могут санкции наложить на фирму, поставляющую в хим войска секрет анальных желез скунса, так что лучше не рисковать.

Collapse )

Гурманы

десерт
десерт

Борис приверженец правильного питания. Он в курсе всех новомодных веяний в кулинарии, так что никакой молекулярной пищей  его на слабо не возьмёшь. 

Вчера приносил нам на пробу филе, собственноручно приготовленное по технологи су вид. Сувид, если кто не знает, это такая хрень, которая суётся в кастрюлю. Продолговатый прибор ну очень похож на неё. В цилиндре этом находится кипятильник с насосом и с термостатом.  

Сохранения всех питательных и вкусовых качеств продукта добиваются тем, что еда приготавливается при минимальной температуре.

Collapse )

Как тама гавкнется - так и авангарднется в ответ.

 Летит, значит, ракета. Гиперзвуковая, разумеется. Самым что ни на есть авангардом летит. Выточена нано напильником из самого настоящего высокомолекулярного углепластика слесарем дядей Васей. По американской классификации, эта ракета - Чёрный ангел апокалипсиса.

А навстречу ей Томагавк - соответственно, Голубь мира. 

Мимолётная ничего не обязывающая встреча. Обменялись сигналами свой-чужой. 

Collapse )