?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Наброски юмора

Mar. 31st, 2017 08:06 pm Мечта графомана [sticky post]



Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

30 comments - Leave a comment

Jan. 7th, 2018 12:11 pm Итоги года двадцать семнадцать.

Наверное, можно уже подвести итоги прошедшего года.
     
Начался он очень нехорошо для меня, очень нехорошо. Можно даже сказать, напугал. Я немного подумал над произошедшим и пришёл к следующему выводу: ну и хрен с ним, чему быть - того не миновать. В общем, просто перестал об этом думать, решив, что наверху, в небесной канцелярии, знают лучше, как распорядиться моей судьбой. Главное, самому не наделать глупостей. Как говорил меченый, не усугубить. Старался, как мог. В меру своей лени, глупости и испорченности.
       
Если рассматривать жизнь, как тригонометрическую функцию, то она у меня очень похожа на синусоиду. В общем, сплошные взлёты и падения.  Угол, в который загоняет жизнь - это отношение собственной глупости к судьбе. Судьба является гипотенузой, а собственная глупость - это противолежащая сторона. Противолежащая здравому смыслу. Прямой, правильный угол, образует здравый смысл и судьба.
Пожалуй, последние года четыре были для меня чем-то очень похожим на... не хочется упоминать громких слов, так как многим приходится гораздо сложнее, труднее и горше. Я просто не понимаю, как люди стоят под такими натисками судьбы. И не просто стоят, но и сопротивляются ей. Если бы я был скульптором, я бы создал памятник воле и характеру. Я его себе представляю из железа в виде хрупкой девушки в лёгком платьице. Чтобы можно было бы прийти к этому памятнику, дотронуться и потереть его, так как по народной примете, те, кто его потрёт, может справится со всем, свалившимся  на голову. Думаю, заполировали бы всю девушку до блеска.
       
Но, тем не менее, если не считать начала года, он выдался на удивление ровным. Стабилизирующим я бы сказал. Падение предшествующих лет, кажется, остановилось. Да и падать глубже особенно уже некуда. Дальше бездна и темнота.
   
Вот так потихоньку и жил весь год. А вот концовка года двадцать семнадцать обнадёжила. Думаю, она была переломной. Началось всё со сна, в котором я летал. Причём, летал не так как в детстве. В детстве всё происходило следующим образом: я разбегался, начинал интенсивно махать руками-крыльями и взлетал, после чего просыпался. На самом интересном месте, ага. На этот же раз, я лёгкими едва уловимыми движениями поднимал себя над всем и парил, наслаждаясь этим парением. Взлетал многократно, из любого положения и ситуации. А научила меня летать девушка. Я не запомнил, как она выглядела во сне, но, почему-то уверен, что, если её встречу в реальности, то обязательно узнаю...
     
Через несколько дней после полётов мне подняли зарплату. На 20 процентов. Причём, без всяких просьб с моей стороны, так как я вообще стараюсь никогда ничего не просить. Начальник просто взял и поднял. Я даже думаю, что поднял, потому что я единственный, кто его об том не просил. Представляете, бывает так.
     
А ещё, за неделю до конца года, мне позвонили. Позвонили с прежней работы, с которой меня ушли два года назад, и вежливо поинтересовались, не хочу ли я вернуться. Я так же вежливо ответил, что нет, так как не доверяю этой фирме. Вот такая ирония судьбы: тогда они, мне не доверяли, а теперь моя очередь наслала. Дождался-таки...
 
Надеюсь, ещё полетаю. Чего и вам желаю!

11 comments - Leave a comment

Jan. 1st, 2018 03:26 pm Новогодняя сказка

"Шёл человек по краю нескончаемой осени, случайно наступил на зиму, подскользнулся и упал. Открывает глаза, а вокруг всё чёрное и квадратное. И голова такая тяжёлая-тяжёлая. Диагноз: простудился и подхватил Малевича."

Слова сами начинали складываться в предложения в голове у Влада. Он нутром чувствовал, что зацепил хорошую тему, которая с лихвой компенсирует все невзгоды и лишения связанные с дежурством в Новогоднюю ночь.

"Врач явно темнит", - подумал Семён, услышав непонятный ему вердикт эскулапа: "Delirium tremens", и спросил: "Доктор, скажите правду, я буду жить?"

- Сделаем всё возможное, - ответил врач скорой и шёпотом спросил у медсестры, - Людочка, эту собачью будку надо как-то снять с его головы, нет ли у тебя знакомого плотника?

- Сосед Гришка в этом деле хорошо шарит. Он мне как-то дверь поправлял после установки. Правда, боюсь, он уже совсем никакой. Три дня подряд звонит в четыре утра, гад, и поздравляет с наступившим Новым годом, - выпалила, как из автомата девушка, с трудом сдерживая себя от того, чтобы не расхохотаться.

- Да, рановато он начал отмечать, может, до сегодняшнего обращения президента не дотянуть. Тем не менее, надо что-то делать. Везём к нему. Если что, сделаем пару укольчиков и приведём в чувства.

- Доктор, почему я не могу пошевелить руками и ногами. И это эхо, почему это странное эхо? - подпал голос бедолага из собачьего домика, когда Влад вдвоём с водителем погрузили его на носилки и затолкнули в машину. К счастью будка была небольшой. Оставалось непонятным, как голова человека могла поместиться в такое маленькое отверстие.

- Эхо, - возможно, это последствия сотрясения мозга. Хотя... скорее всего, пройдёт, когда мы вытащим вас на этот свет. А руки... руки с ногами растают и заработают.

- Доктор, я, что, Снегурочка?

- Снегурочка, снегурочка...

Сдерживать себя сил больше не было. Проржав несколько минут, тронулись в путь, накрыв пациента, до уровня будки больше напоминавшего ледяную глыбу, фольгой и двумя одеялами.

"Год жёлтой собаки. Семён понял, что это его год, ведь жена не раз называла его собакой, а уж сколько давала команду не гавкать - и не сосчитать. Поэтому, как только пробили положенное Куранты, Семён заехал кулаком в глаз шурину. Сначала шурин подумал, что зажгли бенгальские огни, но увидев перед собой счастливую физиономию зятька, понял, кто так зажигает..."

- Влад, прикинь, - прервал поток его мыслей водитель Васька, - Альфреда судить будут.

- Какого Альфреда? Не санитара ли у психов в отделении?

- Ага, его.

- И за что?

- Заподозрил он, значит, свою Надьку в том, что она ему изменяет с соседом. И знаешь, что придумал? Не за что не догадаешься. Утром, уходя на работу, спустил в унитаз всё косметику жены. Сосед, как увидел её без штукатурки - хрясь и отключился. Еле откачали. Обширный инфаркт, ага. Ему уже за шестьдесят, а ни одной юбки, судя по всему, не пропускал.

- А в суд, кто подал?

- Жена соседа. Оказывается, у них свободный брак: мужу разрешено налево ходить, а жене - направо, прикинь? Та вот, жена этого доходяги пришла в полицию и заяву написала, обвинив Альфреда в покушении на убийство. Мол, он, зная о слабом сердце мужа, умышленно косметичку выбросил.

- А ты сам, когда женишься? Не надоело ещё бутербродами питаться?

- А на ком? Сам знаешь, одни стервы кругом, ой!

- Я тебе покажу, стервы! - дала ему подзатыльник Людка.

- Хорошо, все, кроме тебя, стервы. Так устраивает?

- Вот, совсем другое дело. Согласная я!

- В смысле?

- Замуж за тебя согласна.

- Обалдеть! После работы не убегай, жди меня!

- Слушаюсь, мой повелитель! - чётко отчеканила покрасневшая, но довольная и счастливая Людка, сама не ожидавшая от себя такой наглости.

"Вчера мне было одиноко, я пошёл и купил пельмени. В компании-то веселей."

- Здесь, сверни в переулок и подруливай вон ко второму подъезду. Влад, сходишь со мной, а-то Гришка временами непредсказуем.

-Я ему покажу, непредсказуем, - продемонстрировал свой кулачище Василий. Кулак и правда был бы хорошим аргументом в любом споре, так как лишь ненамного по размерам уступал будке.

На удивления всем законам мироздания, Григорий был трезв, как стёклышко. Заметив недоуменный взгляд соседки, деловито разъяснил ситуацию:

- Жена вернулась, обещал завязать. А я своё слово держу! Что там у вас?

- Вот, полюбуйся, - Василий открыл заднюю дверь кареты.

От неожиданности Григорий присел.

- Как этот дятел оказался в скворечнике?

- В собачьей будке, - вежливо поправил его Влад.

- В будке? Это многое объясняет.

- Каким образом?

- В будку мог заползти.

- Это мы предполагали тоже, но остаётся непонятным, как его голова поместилась туда.

- Элементарно! Похолодало.

- В смысле?

- От холода предметы сужаются или вы в школу не ходили? Человек полз, замёрз. Видит - домик. Решил согреться и заполз, но весь не поместился. Ладно, кончай ржать. Я в подвал за бензопилой. Крышу отпилим и посмотрим, какая погода там внутри. А потом сориентируемся, что дальше делать.

Практически уже почти полностью оттаявший пациент, услышав, что ему собираются что-то отпилить, вскочил и рванул с места с такой прытью, что перед глазами засверкали огни. От удара в притолоку Газели собачья будка разлетелась чуть ли не на щепки. Через секунду пациента и след простыл. Но вместо него на носилках стоял рыжеватый, пушистый, весёлый комочек с ошейником и метровым куском цепи.

Первым в себя пришёл Васька. Прижимая собачку к груди он сурово произнёс:

- Какая сволочь додумалась шпица на цепь посадить? Поубивал бы! Людка, возьмём себе, а?

- Конечно, дорогой, - преданно глядя на него, ответила она и чмокнула любимого в щёчку.

"За окном между вчера и завтра бродила зрелая Луна. Похолодало. Неожиданно выпал смех"

4 comments - Leave a comment

Dec. 16th, 2017 02:18 pm Как профессионал складывает ленточную пилу ))

15 comments - Leave a comment

Dec. 10th, 2017 03:23 pm Пьеса без стульев

- Сергей Вениаминович, присаживайтесь, - худрук театра, восседавший на царском троне Ивана Грозного, изготовленном в Венгрии из красного дерева для одноимённого спектакля, так и не увидевшего свет из-за финансовых трудностей, наморщил брови и указал своим перстом сценаристу Промокашкину на продавленный диванчик неопределённого цвета. 

Промокашкин присел и сразу же ощутил всю "прелесть" средневековых пыток. Сломанная пружина больно вонзилась в ягодицу гения пера. Капелька крови не могла не заинтересовать местную знаменитость - матёрую блоху Дусю, которая за пятьдесят лет существования театра перепробовала на вкус всех без исключения артистов, режиссёров и сценаристов, заходивших в этот кабинет. По какому-то странному капризу не кусала она только этого худрука, но никто об этом не знал. Именно поэтому желающих сбросить его с престола в театре никогда не наблюдалось.

Своё прозвище - Хромая бестия, она же -  Неуловимая Дуся,  эта тварь носила заслуженно. Прихрамывая, она не спеша  поволокла свою жирную тушку к злачному месту и медленно вонзила челюсти в ранку. Букет лейкоцитов и эритроцитов вызвал у зверя чувство дежавю. Неприятного такого дежавю. На вкус кровь очень сильно напоминала кровь одного студента-филолога, на котором насекомое столовалось до того, как перебраться на пмж в этот театр. Именно этот  неуклюжий студент, покалечивший ей лапку, стал причиной переезда. Для неё это была самая настоящая трагедия, конец мечты всей жизни - таксовать на дворовых псах. Короче - кончай романтика. Со сломанной лапой нечего было и думать об экстриме, и она подалась сюда. Конечно плазма Промокашкина немного отличалась от плазмы студента, прежде всего тем, что была немного пресноватой, хотя вполне себе ничего, но подавить всплывшее в памяти неприятные эмоции Дуся не смогла и со всей силы сомкнула челюсти, не выпустив обезболивающее.

Промокашкин аж подскочил на диване и ойкнул, после чего интенсивно зачесался. Он ощущал себя провинившимся опричником, которого посадили на кол и оставили на растерзание летучим мышам - вампирам. Именно эту картину рисовало бурное воображение писателя.

- Сергей Вениаминович, с вами всё в порядке? - поинтересовался худрук, никогда не веривший в существование этой загадочной Дуси и приписывал своей харизме производимый ей эффект на посетителей.

- Прошу прощение, Станислав Константинович, задумался, - Сергей Виниаминович виновато опустил глаза.
- Так вот, дорогой вы мой Сергей Вениаминович, - намекая на выплаченный уже аванс сценаристу, произнёс худрук и продолжил, - Я прочёл вашу пьесу и,представьте себе, не нашёл в ней ни слова про стулья. Даже скажу больше, в ней нет ни малейшего намёка на них и не только на них, а но даже на какую-нибудь самую захудалую табуретку. И это в пьесе, которая называется "Пьеса без стульев"... Как это понимать, Станислав Вениаминович?
- Вы на это обратили внимание, вы это заметили, Станислав Константинович? Я просто счастлив! Их там нет, нет вообще, нет ни в какой форме! И именно по этой причине эта пьеса называется "Пьеса без стульев"!  Вы даже не представляете, как я счастлив,  что вы тоже это заметили! Ведь стулья - это такая мерзость... Хуже них только... , - сценарист стал зыркать  своими глазками вокруг, пытаясь найти предмет для сравнения, и не найдя ничего хуже дивана, на котором сидел, но сравнивать с ним, по его мнению, было не совсем полит корректно, тяжело вздохнул и продолжил, - Это такая мерзость, хуже которой вообще ничего не найти! Ведь стул, Константин Станиславович, способен загубить самую гениально написанную пьесу!
- Да? Уж не геморрой ли у вас, Сергей Вениаминович? - Станислав Константинович из под очков сочувственно посмотрел на сценариста.
- Почему геморрой? С чего вы это взяли? - на лице писателя было написано искренне недоумение, - Хронический, не долеченный простатит - это пожалуйста, даёт о себе иногда знать, а геморроя, к счастью - нет.
- Давайте обойдёмся без подробностй в описании ваших болячек - прервал его худрук, - Если у вас нет никакого геморая, голубчик, почему же вы так люто ненавидите стулья?
- Это очень старая история, Станислав Константинович. Я не смею тратить на неё ваше драгоценное время.
-  Нет уж, Сергей Вениаминович, если начали - будьте любезны - продолжайте, - каким-то седьмым чувством худрук почувствовал, что это можно будет использовать для того, чтобы отомстить местной мебельной фабрике, выпускающей стулья, которая уже на протяжении десятка лет отказывается быть спонсором театра.

- Право, Станислав Константинович, мне крайне неловко рассказывать об этом.
- Рассказывайте! - требовательно произнёс худрук.
- Раз вы настаиваете, то оно всенепременно. Во времена моей молодости, когда я ещё был никому неизвестным писателем и сценаристом, добывавшим себе пропитание написанием лозунгов и плакатов, мне неожиданно улыбнулась удача. Режиссёр одного очень известного столичного театра по дороге на юг пробил колесо своей Волги и вынужден был заехать в наш городок для ремонта. И представьте себе, подъезжает он к автосервису, а на нём весит огромный плакат "КПСС - это рулевая, кривошипношатунная, газообразовательная и выпускная система нашей страны!" Режиссёр так был очарован этим плакатом, что забыв про колесо, потребовал срочно найти ему гения, который создал этот шедевр.

Уговаривать меня долго не пришлось, и я, получив аванс, принялся за создание  пьесы для его театра. Вещь получилась - просто пальчики оближешь! В ней было всё: любовь, нежность, ревность, измена, драма, острота сюжета и эмоции.  Не прошло и месяца, как пьеса была готова. Я отправился в столицу, разыскал режиссёра и передал ему рукопись.

Не побоюсь быть нескромным, он был просто восхищён содержанием. Передав пьесу для распечатки своей помощнице, он повёл меня отмечать это событие в ресторан. А когда поздно вечером, проходя мимо театра, заметив в его кабинете свет, мы заглянули туда, застукали его помощницу с ведущим актёром театра.

- Безусловно, это интересная история, но я как-то не заметил в ней связи со стульями, которые вы так ненавидите.
- А вот главный режиссёр заметил. Он был влюблён в свою помощницу!
- А стулья тут, с какого боку?
- Так занимались они любовью в его кабинете именно на стуле, именно в той позе, которая была описана в моей пьесе. Именно таким образом главная героиня пьесы изменила своему мужу. Я потратил неделю на создание этой позы. Она была главной изюминкой всей пьесы. Её точно ни с какой другой не перепутаешь. Только представьте, девушка в позе наездницы, ноги на плечах...
- Сергей Вениаминович, прекратите. Перепады кровеносного давления мне не к чему.
- Но вы сами же настаивали... Или вы считаете, что это я всё придумал?
- Нет, я вам верю!
- Спасибо, Станислав Константинович. 
- Не за что. Если я правильно понял, виновников измены назвали вас?
- Совершенно верно! Я был обвинён во всех тяжких и  для меня был навсегда закрыт в ход во все столичные театры. Вот такая печальная история, - уже всхлипывая произнёс Сергей Вениаминович. В уголках его глаз заблестели слёзы.

Надо сказать, что и худрука эта история  впечатлила, он расчувствовался, достал из бара начатую бутылку коньяка и от души плеснул в два фужера. Они выпили. Когда сценарист немного успокоился, худрук продолжил.

- Если вы позволите, мой друг,  давайте вернёмся к пьесе, которую вы написали для меня.
- Да-да, конечно.
- Итак, сюжет следующий: три женщины, закоренелых феминистки, идут в фитнес-центр. Позанимавшись спортом, они собираются в душ и узнают, что в заведении отдельные душевые для мужчин и отдельные для женщин. Они до глубина своих девственных душ возмущены такой несправедливость, усматривают в этом нарушение своих прав и дискриминацию. Раздевшись в коридоре, они   нагишом отправляются в мужской душ, где моется молодой мужчина с фигурой Аполлона. Все трое тут же влюбляются в него и забывают про свой феминизм. До сих пор всё просто замечательно!
- Вы находите?
- Уверен! А вот финал нужно переписать...
- Почему? - мысленно уже тративший основную часть гонорара Сергей Вениаминович чуть не заплакал.
- У вас в развязке сюжета Аполлон оказывается геем, а три феминистки до скончания своих дней мучаются, так и не добившись взаимности, правильно?
- Именно так.
- Нет, дорогой вы наш Сергей Вениаминович. Геями в наше время уже никого не удивишь, это не актуально.
- А что актуально?
- Стулья!
- Какие стулья?
- Стулья нашей мебельной фабрики!Только представьте: три очаровательных дамы заходят в мужской душ и тут же все трое влюбляются в Аполлона. Они понимают, что любят его больше своей жизни. Он стоит с намыленной головой и в клубах пара не замечает, что это женщины. Аполлон поворачивается к ним спиной, даёт одной из них намыленную мочалку и просит потереть ему спину. Они падают в обморок!
- Почему?
- Как вы не понимаете? Когда он поворачивается, они замечают у него огромный геморрой. Прямо не геморрой, а геморрой размером с хвост! Он делает им искусственное дыхание и когда они приходят в себя, рассказывает свою печальную историю, можно сказать трагедию всей жизни. Оказывается, причиной его геморроя является стул нашей мебельной фабрики, на котором он вынужден сидеть с утра и до вечера на работе, а также дома за компьютером. Женщины из феминисток превращаются в борцов со стульями и посвящают свою жизнь борьбе с нашей мебельной фабрикой! Финал, бурные аплодисменты!
- Я не смогу...
- Сможете! Клин клином выбивают! Вы должны это сделать! - Станислав Константинович снова достал коньяк и опять от души плеснул обоим, - Марш переписывать! Мухой!
 
Слушавшая эту история блоха на эмоциях смачно сомкнула свои челюсти на ягодице Промокашкина, на сей раз просто забыв ввести обезболивающее. Писатель вскрикнул, вскочил с дивана и рванул с такой скоростью, что по вечернему городу за ним с трудом поспевала его тень.
   
Худрук вылил остатки коньяка в фужер. Причмокивая от удовольствия, он потирал руки и бубнил себе под нос: "Ну теперь они у меня попляшут!"

9 comments - Leave a comment

Dec. 3rd, 2017 04:24 pm Новости маленькой такой страны

- В чём сила, брат? - спросил ученика преподаватель физики в одной из российских школ. А в это время эстонская прогрессивная общественность обсуждала жалобы родителей учеников, которых учитель физкультуры заставлял принимать душ после урока физкультуры. И даже не заставлял, а просто настойчиво рекомендовал, поскольку многие преподаватели не могут сосредоточиться на своей работе, когда им приходится вести занятия с разгорячённым после физкультуры классом. Того и гляди,  молоденькие училки в напичканном феромонами классе совратят кого-нибудь из учеников.
   
Русский язык без мата - всё равно, что украинский без сала. Именно без мата нельзя обсуждать скандал, который разгорелся на мясокомбинате города Раквере. Бывшее руководство мясокомбината обвиняется в присвоении полутора миллионов евро. Перчинкой эстсвингейта  является то, что одним из фигурантов этого дела является действующий сожитель действующего министра экономики Эстонии. Она у нас такого же слабого пола, как и президентша. В своём интервью министр экономики заявила, что, если ей придётся выбирать между любимым мужчиной и работой, то она выберет мужчину. Кто бы сомневался... Как говорится, любимый мужчина с большими деньгами слаще вдвойне.
   
Рыба, как известно, гниёт с головы. Чтобы рыба зря не пропадала у эстонских любителей зимней ловли, правительство ограничило дневную норму вылова окуня до 15 кг на одну харю. Как наловить такое количество окуня за день - правительство не разъясняет, считая, что не бывает плохой погоды, а это удочки у некоторых рыбаков растут не из того места. Это нововведение серьёзно ограничивает ширину разведения рук рыбаков при рассказе о своих подвигах, так как после показа в общественном месте вылечены выловленного окуня, может последовать денежный штраф за нарушение дневной квоты на вылов.
     
Но рыба, как выяснилось, обитает не только в воде. Так жительница курортного городка Пярну, убирая листву на своём участке. обнаружила под ней самую настоящую камбалу.  "Крабовые глазки пациентки со временем обязательно втянуться на место!" - утверждает лечащий врач, даёт зуб и клянётся своим дипломом. Начато расследование по данному инциденту.



Версии существуют следующие:


Poll #2075603 Как там оказалась камбала

Как там оказалась камбала?

Рыба решила полететь на юг, но сил не рассчитала
1(25.0%)
... закончился бензин
0(0.0%)
Рыба созрела и упала с дерева
1(25.0%)
Рыба задумалась и не заметила, как вода закончилась
0(0.0%)
Отказ навигатора
0(0.0%)
Мужики козла забивали
2(50.0%)
Свой вариант
0(0.0%)

19 comments - Leave a comment

Nov. 25th, 2017 07:52 pm Новости Эстонщины

И опять наши соотечественники отличились. На сей раз в Ирландии, в Голландии и дважды в Германии.

Так в Ирландии эстонец был замечен мастурбирующим на автобусной остановке. Спустив штаны перед ожидающими автобус людьми, он самозабвенно добивался оргазма до тех пор, пока не приехала полиция. Ирландцы с нескрываемым любопытством наблюдали за происходящим. Девяностосемилетняя ирландка сделала селфи на фоне его пениса и отправила бывшему супругу, который развёлся с ней в прошлом году и ушёл к другой клюшке. Ирландцы испытали сильнейший шок от небольших размеров Эстонии, которая была вытатуирована на детородном органе эстонца.

Голанские же полицейские, обнаружившие рано утром на улице человека в одних трусах, совсем не удивились этому факту. Они любезно пригласили его в участок, согрели и напоили кофе. Говоривший на ломанном английском пипл не помнил, как его зовут, где он живёт, и куда подевалась его одежда. Его память была чиста, как у младенца. К счастью, на его плече была татуировка в виде каких-то цифр и один из полицейских на всякий случай решил набрать их на телефоне. Вскоре выяснилось, что это телефон матери эстонского голодранца. Оказалось, что он с друзьями отправился в Голландию на концерт любимой рок-группы.

Поставщиком наркотиков могли быть в томи числе и эстонцы, которых с чемоданом марихуаны и огромной суммой наличных задержали в Германии. В последнее время практически ниодно задержание наркоторговцев в мире не обходится без участия жителей нашей страны.

На одном из автобанов Германии на подозрительный, подчёркнуто вежливый,  стиль вождения большегрузной фуры обратили внимание немцы и сообщили в полицию.  За рулём оказался житель Эстонии, в крови которого обнаружили три промилле алкоголя. Водитель выпал из кабины, когда работники правопорядка открыли дверь. Потребовалась их помощь, так как без посторонней помощи передвигаться на своих двоих он не мог.

Но спустимся на нашу грешную землю. Бдительные граждане не только в Германии. В полицию эстонского города Раквере сообщили об автомобиле с диваном на крыше. Бдительные граждане клялись всеми святыми, что водитель этого авто в доску пьян. Срочно подняли в воздух полицейский вертолёт. Полиция безопасности, оставшись без средства передвижения, вынуждена была отправиться на перехват дивана напрямую через огороды пешком. Вскоре автомобиль был задержан. Как ни странно, водитель оказался совершенно трезв, а диван был надёжно закреплён на багажнике — не придерёшься
 


Знающие люди уверены, что всё это неспроста. Никто просто так не будет разъезжать столько времени со старым диваном по городу. По слухам, диван прямо-таки напичкан нано блохами породы Путинская-легавая, выведенных в секретных российских лабораториях, как оружие массового поражения. Выдрессированные самим Шойгу три половозрелых особи могут сбить с ног взрослого Калевипоэга. В мозг блох вживлён чип со спутниковой навигацией и связью. Блоха может подкарауливать свою жертву в автономном режиме до 30 лет. Одна такая тахта на немце покрывает две трети территории Эстонщины за считанные часы. Поговаривают даже, что это старый диван Путина, лёжа на котором ему ещё во время работы в Германии пришла мысль стать президентов России. Чешущиеся до сих пор полицейские являются стопроцентным подтверждением версии о биологическом оружии.

Вертолёт, который так быстро вылетает на задания, что полицейские не успевают в него запрыгнуть, решили продать. Кроме того, вертолёт не может взлететь, когда полицейские грузят в него компактный, переносной детектор нефтезагрязнений.  Причину этого феномена полицейским так и не удалось выяснить. Наиболее вероятной причиной называют асинхронность программного обеспечения бортового компьютера и детектора.



Внимание! Департамент полиции и погранохраны Эстонии продает на аукционе детектор: высокотехнологичное переносное устройство, которое может обнаруживать нефтезагрязнения. Он был куплен за 1 миллион евро. Начальная цена лота - 5 000 евро. Пока интереса к игрушке весом 165 кг никто не проявил. Дураков таскать эту тяжёлую хрень для того, чтобы обнаружить масляное пятно, пока не нашлось. В официальном заявлении департамента полиции сказано, что причиной продажи является невозможно эту хрень Внимание! Департамент полиции и погранохраны Эстонии продает на аукционе детектор: высокотехнологичное переносное устройство, которое может обнаруживать нефтезагрязнения. Он был куплен за 1 миллион евро. Начальная цена лота - 5 000 евро. Пока интереса к игрушке весом 165 кг никто не проявил. Дураков таскать эту тяжёлую хрень для того, чтобы обнаружить масляное пятно, пока не нашлось. В официальном заявлении департамента полиции сказано, что причиной продажи является невозможно эту хрень сертифицировать, в виду её уникальности. Поговаривают, что изготовителем данного агрегата явлется фирма "Абрам и сыновья", которым удалось засунуть в мекталлический корпус 160 кг старых сгоревших микросхем  с конденсаторами и впендюрить это за миллион стражам правопорядка.
, в виду её уникальности. Поговаривают, что изготовителем данного агрегата является фирма "Абрам и сыновья", которым удалось засунуть в металлический корпус 160 кг старых сгоревших микросхем  с конденсаторами и впендюрить это за миллион стражам правопорядка.



Работники Ярвамааской центральной библиотеки обнаружили, что зеркало в их туалете покрыто многочисленными поцелуями. Городская управа отменила все отпуска у персонала до тех пор, пока они не найдут книгу, которая могла вызвать такую бурную реакцию у посетительницы. Пока подозревают полное собратние сочинений В.Л. Ленина.


В парке города Кохтла-Ярве городская управа установила подозрительные знаки. Никто точно не знает, что они означают, и как
в связи с этим себя вести.



Предположительно, первый знак означает, что в парке запрещена не только парковка, но и лёжка. Второй - пукать запрещено, а третий - запрещено оттягивать среду на себя.

32 comments - Leave a comment

Nov. 5th, 2017 09:02 pm Жопа

 В Эстонии самая настоящая жопа. В смысле, вагина. Правда, искусственная. Её нашли сегодня в Таллиннском аэропорту. Бдительные граждане, ага.

Они заметили бесхозный чемодан и сообщили, куда следует. Полиция безопасности быстро прибыла на место и обезвредила  вагину, находившуюся в чемодане. На время работы с ней, пассажиры были эвакуированы из аэропорта. 

Самое странное в этой истории то, что до сих пор никто не сообщил о пропаже органа. Камеры наблюдения не зафиксировали того, кто подложил пассажирам и полицейским такую свинью. Высказываются предположения, что вагина прибыла в Эстонии самостоятельно. Из проверенных источников просочилась информация о том, что она была волосатой. Следовательно, согласно народной примете, зима в этом году будет холодной.

Пока владелец не найден, в сети над вагиной глумятся все, кому не лень. 

Тяжёлая неделя выдалась у Таллиннских полицейских. Она началась с того, что им пришлось застрелить разгуливающего по городу босиком с двумя ножами бедолагу, который считал, что мы все находимся под колпаком. Оказывается, следят за нами через микроволновки.

Но не всё так грустно. Иногда полицейские всё-таки радуют нас. Не так давно полиция вернула владельцам угнанный 15 лет назад велосипед. По словам счастливчиков, они уже было потеряли всякую надежду на возвращение и начали задумываться о покупке нового двухколёсного друга.  

А ещё у нас в Эстонии целую неделю была самая настоящая зима. С выпавшим снегом, между прочим, которая заставила  владельцев автомобилей поторопиться с переходом на зимнюю резину. 

Read more...Collapse )
Tags:

13 comments - Leave a comment

Oct. 15th, 2017 07:42 pm Как поднять себе зарплату (Пособие)

 Знаете, у кого самая большая зарплата в нашем цехе? Правильно, у того, кто называет начальника производства цеха на Вы.  Своего ровесника, между прочим. Естественно, не считая зарплаты самого начальника производства. Его зарплата по сравнению даже с той просто космическая. И это при наличии очень средненького образования, которое даёт наше городское ПТУ. А всё дело в том, что он член правильной партии. Разве вы не знали, что партии существуют правильные и не очень? Правильная партия - это партия, в которой состоит директриса нашей фабрики, она же и её владелец. Все остальные партии неправильные.

На что только не идут некоторые рабочие, чтобы им подняли зарплату. Один товарищ достал всех, спрашивая, не видели ли они его новый внедорожник на парковке. Все удивлённо пожимали плечами и отвечали, что не видели. Недоумённо пожимали плечами, потому что не понимали, откуда у него вдруг взялся внедорожник. К концу рабочего дня новость о новом джипе дошла до начальника и он вызвал рабочего к себе.

- У тебя, что, новый внедорожник угнали?

- Нет, - ответил рабочий.

- Не понял.

- Да чего тут непонеятного. Ты видел мой новый внедорожник на парковке или нет?

- Нет, не видел.

- Так и я не видел. Никто не видел! На такую зарплату разве его купишь?

У начальника совесть на секунду проснулась и он поднял ему зарплату. Не на много, естественно. Потому что  быстро взял себя в руки и запрятал совесть ещё глубже.

Read more...Collapse )

10 comments - Leave a comment

Oct. 14th, 2017 09:26 pm Халтура

 Сложно поверить, но случилось так, что переселение финно-угра в Эстонию затянулось на каких-то десять тысяч лет. (Удивляются ещё потом, откуда берётся анекдоты про них.) Знаю, о чём говорю, уж поверьте. У моего клиента эстонское имя, фамилия и гражданство. Слабые местом в его биографии  конечно же есть. Например то, что он родился в России, по привычке считает себя русским и бухает так, что даже совершающие алко туры в Прибалтику  прикованные к нему за лужёные глотки генетической цепью финны кажутся трезвенниками по сравнению с ним. Подозреваю, что пьёт он с горя. Думаю, причиной является то, что он не знает эстонского языка. Сто сорок пять миллионов россиян оставшихся на своей исторической родине тоже эстонского не знают, но почему-то не так сильно парятся по этому поводу. 

Если без лирики, то моей задачей было поменять проводку во всём доме. Спонсором проекта выступала маман клиента, решившая сделать оригинальный подарок сыну на сорокалетие. Оплата - почасовая. Я настоял на конкретном времени оплаты, а не, как часто бывает, когда-нибудь, по остаточному признаку.  В противном случае пообещал тоже прийти не в субботу, а как-нибудь, делать что-нибудь, а ток сделать во всех смыслах переменным. Аргументы подействовали.

Read more...Collapse )

7 comments - Leave a comment

Back a Page