Мечта графомана



Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html
Buy for 10 000 tokens
Buy promo for minimal price.

Трофейная рыбалка

Ну и времена пошли. Простая рыбалка превратилась в ихтиологическую экспедицию на экологически чистый водоём постледникового происхождения за трофеем.
   
Трофей, ага. Плотва 8-сантиметровая трофей...
 
Затарятся двумя картофельными мешками прикорма, которыми можно было бы за год откормить из поросёнка настоящего борова, 40-литровым бидоном вкусовых добавок, прицепом червей двадцати видов и за трофеями. Я уж молчу про десяток удилищ общей стоимостью несколько тысяч долларов и кресла с барной стойкой, которые спортсмены называют платформой! Спортсмены, едрить твою за ногу, платформа, блин...
 
Самым шиком считается просидеть три дня на этой платформе, из которых потратить два дня, рассказывая на видеокамеру о  том, что и как этот спортсмен хренов собирается ловить. Потом поймать эту маленькую плотву, сначала случайно за хвост, а потом опять же на камеру, сделав сотню дублей в разной одежде с разным снаряжением, и убедившись, что вышло удачно, отпустить несчастное, замученное, полудохлое 30-граммовое создание под названием трофейная добыча.
 
Вот раньше были времена, я понимаю! Тоже затаривались на три дня, но только спиртным. Шли в гараж и там застревали на неделю. Представляете,  сколько не выброшенных вредных газов в атмосферу, какая экономия топлива и финансов? И бабы успевали за это время отдохнуть от мужей. С соседскими мужиками - охотниками.
 
А свои рожи на фотках  потом можно было посмотреть на досках "почёта" "Эти товарищи, которые нам совсем не товарищи, позорят наш город - город людей с высокой социальной ответственностью!" Представляете, какая известность! Да ни одному современному фишинтревел блогеру такая не снилась.
 
В посёлке у нас мужик был, так он брал удочку, резиновую лодку с вёслами, бутылку водки и отходил на сотню метров от дома. Там, на полпути до речки, в тенёчке, рядом с зарослями сирени качал на травке лодку, садился в неё, насаживал на крючок тут же выкопанного червя, закидывал в одуванчики  и пил.
 
Любопытные неумные не местные спрашивали у него, почему он рыбачит не на речке, а  там. На что он отвечал, что погода меняется, клевать всё равно не будет, поэтому смысла идти на речку нет. А рыбачить-то тянет. Хобби, понимаешь ли.
 
Какого он там однажды леща поймал, что ты! От жены, ага.
   
И каждый год грамоту получал от Общества спасения на водах. За предотвращение несчастного случая на воде.

Ёжик Каспер

На нашей фабрике ближе всех ко Вселенскому Разуму Вамбола. Два метра десять сантиметров - с такой высоты до него, считай, уже рукой подать.
       
Говорят, во дворе и в садике он тоже был самым длинным, за что постоянно страдал. Детвора натворит делов и по "норам", а у Вамболы ноги или уши торчат, куда бы он не пытался залезть. Его оттуда за уши  вытаскивали и били. Хотя представительницы слабого пола, те, с кем у него были отношения в постельных тонах, уверены, что тащили его оттуда совсем не за уши...
     
Как бы то ни было, но с тех времён у него комплекс хатки - где бы он не работал - там пытается спрятаться. Прямо, как улитка лезет в свой домик. Для строительства домиков он использует любой подручный материал: картон, фанеру, щиты и поддоны. 
 
А, может, виной всему то, что у него своего жилья нет? На воле у него жена с мутным взглядом и четверо детей остались. Но, не смотря на детей, сильно верующая жена его выгнала. За систематические пьянки.
   
Так вот, завелось на нашей фабрике привидение. Оставляют, к примеру, девчата конфеты и печенье в комнате отдыха, приходят утром на работу, а там один запах от сладостей.
 
И ещё это привидение расставляет в самых неожиданных местах пустые бутылки из под дешёвого алкоголя.
 
Сначала все думали, что это представители внеземного неразума, питающиеся сладким и мучным, посещают по ночам нашу фабрику с целью выявления секрета склеивания деревянных щитов, но потом решили, что строить звездолёты из ценных пород дерева, таких, как дуб и бук, весьма накладно даже для них. Они же, в конце концов, не немцы с австрийцами, которые покупают нашу мебель. Да и сигнализация у нас повсюду. Вот и пришла мысль, что это происки привидения. Поскольку, привидения - существа бестелесные, эфемерные, сигнализация на них не реагирует.
Бардак этот продолжался бы ещё долго, если бы в одно прекрасное утро пустая бутылка водки не попалась  на глаза Джона. Джон - это маленький бельгиец.  Он очень сильно похож на гибрид человека с шуруповёртом - такой же вёрткий. Любит повсюду совать свой нос и давать ценные указания. Причём, никто из простых смертных не знает, кем он у нас работает, а понимают его ещё меньше народу.
 
- Вот из ит? - показывая на пустую тару, спросил Джон, когда я проходил мимо.
 
Из всего своего иностранного словарного запаса я выбрал самые подходящие на мой взгляд слова: Каспер, дриньк и десерт.
     
- Бриз! - потребовал он.
 
Не учуяв ничего подозрительного, Джон отправился к начальнику цеха, но начальник только подтвердил моё предположение.
 
Это был настоящий вызов для неуловимого Джона. Впервые в жизни ему представлялась возможность скреститься с существом равным себе по неуловимости и интеллекту.
 
Охота началась в ту же ночь. Джон засел в цехе возле пульта управления сигнализации. Ровно в полночь в разных концах цеха одновременно раздались скрипы и шорохи. Это вышли остатки воздуха из всевозможных цилиндров, но Джон не знал этого, так как не заметил, что это он сам случайно в темноте выключил компрессор. Поэтому, когда послышались покашливания и хихиканья, его волосы уже стояли дыбом.
 
Обведя вокруг себя на полу маркером круг, Джон взял в одну руку дубовый дрын, а другой стал креститься.
   
Шаркая всеми четырьмя конечностями, привидение неумолимо приближалось.
 
- Аааааа, - издал боевой клич Джон и в кромешной темноте со всего размаху дал по месту, где у привидения, по его мнению, должна находиться голова.
- Оййййй, - воскликнуло привидение и затихло.
 
Передвигаясь вдоль стены, Джон добрался до электрощита и включил освящения. На предполагаемом месте мокрухи никого не было.
   
Говорят, Джон покидает нас. Из непроверенных источников стало известно, что он уходит в монастырь. Налаживать там эффективность производства.
   
На следующее утро Вамбола пришёл на работу прихрамывая и держась за задницу.  За место  предполагаемого расположения у него мозгов. Постоянно хихикает и сам с собой разговаривает. Постоянно упоминает какое-то привидение с пересаженным вместо головы ёжиком.

Сорок семь

Руководство фабрики решило одеть всех в защитную бронированную обувь. Мало ли, вдруг метеорит на ногу упадёт или какая-нибудь ступень эстонского ракетоносителя свалится перед самым носом. Если верить рекламной брошюре, лобовая броня ботинка выдерживает выстрел прямой наводкой в упор из Тигра и не боится наезда большого асфальтового катка. Ходят слухи, что скоро такие будут выдавать бойцам эстонской армии вместо гранат. Когда заканчиваются патроны, можно смело бросать ботинок во врага. Мало не покажется! Подозреваю, что прототипом для изготовления этой модели послужил железнодорожный башмак.
   
Так вот, принесли нам каждоразмерной твари по паре и заставили мерить. У "девочек" самым популярным оказался тридцать шестой. Правда, как они не старались, больше пяти шагов в этих ботинках никто сделать не смог. Начальник приказал дома тренироваться: прицепить к каждой ноге по пятикилограммовой  гантели и перед сном по полчаса гулять.
   
У мальчиков, не считая Вамболы, без неожиданностей: от 42 до 44. У Вамболы 47 и стельки надо вытаскивать, чтобы нога залезла.  У него и фамилия подходящая: Пальма. Откуда  у нас в Эстонии взялась такая фамилия - никто не знает. И что характерно, никого это не удивляет, поэтому  среди дубов он свой.
   
Выдачу решили приурочить к 8 Марта. С утра начальник цеха с ведром тюльпанов  обошёл всех представительниц прекрасного пола и вручил по цветку и коробке с ботинками. Нам же сюрпризы в коробках раздал его помощник и косо смотрел, когда пацаны требовали покончить с дискриминацией и выдать цветы.
 
И вот, когда во время кофейной паузы в комнате отдыха дамы хватались друг перед другом подарками, которые им подарили мужья, одна из них решила открыть коробку и примерить обновку.
   
47 седьмой размер больше похож на лыжи, чем на обувь, если честно, или на небольшой каяк. Надо только ногу обмотать скотчем, чтобы не вывалилась, и можно смело ходить по воде.
   
Когда открыли остальные, прибежал начальник, подумав, что это включилась пожарная сигнализация. Снегоступы 47 размера оказались у всех наших красавиц.
     
На шум приковылял на пуантах 36 размера Вамбовала, за что был вознаграждён ревнивыми испепеляющими взглядами.
       
Девки хотели его вместе с начальником побить, но шеф вытащил из кармана список, в котором напротив всех женщин красовалось число 47, а Вамболе, согласно этой бумажке, полагался тридцать шестой.
 
В результате побили помощника, который переписывал список по памяти. Припомнили ему и его деда офицера, который окончился немецкую спецшколу и воевал не за наших.
 
Чтобы хоть как-то поднять настроение женской половине нашего коллектива, мы решили сделать им подарки. Скинулись все без разговоров, но разгорелся спор о том, что покупать. Одни предлагали торт, а другие настаивали на конфетах. В результате решено было купить большую корзину фруктов, поскольку большинство мужчин сладкое не ест.
 
В самоволку отправили Вамболу, который уже с утра был в праздничном настроении, поэтому философски решил, что человек - это не обезьяна, чтобы есть апельсины с бананы и купил три бутылки водки, две из которых по дороге выпил и  благополучно приполз в цех как раз к концу рабочего дня.
 
Будем его бить в понедельник, так как под наркозом особого смысла нет.

Житие мое

Проходящий мимо шеф "случайно" заглянул в мой мобильник и увидел, что я слушаю.
- Английский во сне? - не веря своим глазам, пробормотал он и задумчивый пошёл в свой офис.
 
Вечером выяснились последствия этого обхода. Компьютер, который показывает эффективность моей работы, вместо 80 процентов с трудом стал выдавать 40.
   
- Как это понимать? - поинтересовался ваш покорный слуга у него на следующий день.
- А нефиг спать на работе!
 
Я вспомнил, что по математике у меня была пятёрка, сделал расчёты и стал работать в три раза медленнее.
 
- План! - возорал шеф.
- Влажность большая, материал плохой, температурный режим не соблюдается, да ещё повышенная магнитная активность, от которой компьютер постоянно зависает.
- Ничего не знаю! Вот тебе практикант и чтобы к вечеру наверстал упущенное.
 
Эй мне сразу  не понравился. Практикантов в меня было столько, что я не успеваю запоминать их имена, поэтому зову просто.
 
- Амфиболичность требований начальства мешает выдавать апскейльную продукцию на выходе. Виной всему, прежде всего, дивиантность требований к ней в следствии отсутствия необходимой когнитивности.
 
- Чо? - спросил Эй.
- Рок слушаешь? Как на счёт Металлики? - осведомился я, заметив его наушники и ритмичные подёргивания.
- А?
- Регги нравится? - спросил наставник, теша себя надеждой, что в практиканте есть хоть что-то человеческое, но посмотрев на его удивлённую визиономию понял, что зря.
- Классикой балуешься? -  решил я дать ему последний шанс.
- Ага, классический рэпчик. Культовая группа Северный Таллин.
 
Вот зря он это сказал, зря... У меня врождённая идиосинкразия к рэпу, поэтому я решил выбить эту дурь у него из башки и отправил к девушкам, работающих на прессе для склеивания щитов, передать требование шефа - срочно поменять прокладки. 
 
Экзистенциальность тупости Эя меня поразила. Девчонки поколотили не только его, но и шефа, когда тот шёл на обед.
Во время обеда случилось ЧП. Кто знает, для чего в молоко раньше бросали лягушек? Нет, это не рецепт приготовления  блюда Ква-Ква Милк  и мы не во Франции. Жизнь у нас такая тяжёлая, что мыши сами в молоко бросаются.
Попкорнова, заметив голодный взгляд моего практиканта, решила приготовить ему какао в микроволновке. Пока она, повернувшись спиной к печи рассказывала коллегам о том, какой новый лифчик себе купила, в незакрытую микроволновку забралась мышка и решила отхлебнуть. Кукурузина почуяла что-то неладное, оглянулась, заметила открытую дверцу и захлопнула её.
Раздался писк. У мышонка явно была клаустрофобия, которая спасла ему жизнь.
Маисова открыла микроволновку и вытащила чашку, в которой учился плавать маленький грызун. "Ой" - воскликнула она, глядя на ошеломлённого Эя.
 
Больше моего практиканта в цехе никто не видел.

Новая информация

В цехе установили новую доску для объявлений - магнитную, на которой можно писать. В тот же день доска всеми своими двумя квадратными метрами уже источала информацию.
   
"Начальник,  где новый чайник?" - спрашивал некто неизвестный.
 
Дело в том, что старый чайник в комнате отдыха доживал свои последние дни: закипал медленно, а крышка так вообще не открывалась. Амнезия начальника цеха была очень не к стати, и добрый человек хотел ему напомнить об этом.
   
Провисела в одиночестве эта надпись недолго, и под ней проявился новый комментарий
 
"А хрен его знает."
Дальше ещё интереснее. Оказывается "Хрен всё знает" - делился кто-то неожиданно сошедшей на него мудростью.
 
"Неправда, Вамбола не знает" - сообщал инкогнито, знавший истину. Нет, Вамбола не начальник, а просто достопримечательность нашего цеха: последний оставшийся в живых алкаш на нашей фабрике.
 
" Я не хрен" - возмущался Вамбола такой фамильярностью.
"Нет, ты чайник" - возражал ему комментарий.
 
"Чайник надо отмыть лимонной кислотой!" - восклицала опытная домохозяйка
 
Под этим комментарием располагалось ещё несколько десятков народных рецептов по отмыванию накипи. С советчиками у нас никогда проблем не было. С исполнителями дела обстояли гораздо хужее.
 
"Негры - народ тёмный. Отмыть невозможно. Проще купить новый" - искренне делился своим жизненным опытом человек.
И завершала дискуссию опять "Начальник, где новый чайник?"
Начальник не выдержал, всё стёр и повесил план эвакуации
Полдня никто не работал. Народ стал искать запасные выходы и входы. Так продолжалось до тех пор, пока кто-то не подвинул план эвакуации в самый низ, а в центре красовалось огромное сердце, пронзённое стрелой.
 
И тут началось...
 
Сначала передрались две подруги, решая, кому из них посвящено это объяснение в любви. Потом помощник мастера отчитал Эдгара, так как всем известно, что этот наш Ромео уже давно влюблён в Маргет. Всё слышавшая Маргет влепила пощёчину Эдгару, отблагодарим его таким образом за подаренную золотую цепочку, но её не вернула.
 
Оформившая себе на днях пенсию Света, почему-то принесла мне огромный кусок торта и лукаво улыбнулась. Вслед за ней кусок не меньше принесла её напарница Майму, которая родилась в этот день.
- Спасибо огромное, не ожидала, - сказала тётка предпенсионного возраста и полезла обниматься.
 
Я отнёс оба куска Вамболе, так как сладкое не ем, а тот уже неделю на диете (пропил все деньги).
 
- Это тебе от Светы с Майму. Ты им очень нравишься, но они стесняются тебе об этом сказать. Вот, просили передать.
 
Сил отказаться от лакомства у него не было. Уже неделю он питался каким-то вонючим, сухим, козьим молоком
 
- Да не такие уж они и старые, - сказал наш Казанова и пошёл объясняться им в любви. Пока бабы соображали, что ему от них нужно, он умудрился слопать всё, что находилось у них на праздничном столе.
 
За  это время Эдгар, молдаванин, косящий под эстонца, стёр сердце и нарисовал вместо него задницу, тем самым показывая своё философское отношение к данной ему действительности.
 
"Неправда, у меня попа меньше!" - обиделась мисс попа нашего цеха.
"Вамбола, это правда?" - народ ждал подтверждения информации от Казановы.
 
"Зато у меня ноги длиннее" - выражала недовольство к такому вниманию к чьей-то попе сама стройность.
"А я готовлю лучше" - тянула одеяло в свою сторону незнакомка.
"А я крестиком умею вышивать" - сообщал Эдгар, научившийся этому в психиатрической клинике.
"А белочки только строем шагают или ещё и песни петь умеют?" - интересовался Вамбола.
 
"Завтра объяснительную принесёшь" - пошутил кто-то.
"И ты тоже" - надеюсь, тоже пошутил мастер.

Синдром Монро


Всем, вкурившим истины, посвящается.
 
В понедельник вызывает меня к себе шеф и говорит:
- Владимир, выручай! 
Признаюсь честно, идя к нему, размышлял над тем, что я на сей раз натворил, а тут - выручай...
 
- Электрик заболел опять?
- Только пусть попробует! Тут, брат, всё гораздо серьёзнее.
- Серьёзнее только короеды могут быть, но они новые краски не переваривают. Говорят, врождённая аллергия на красители. А как лаков нанюхаются, так у них отвечающий за мимикрию ген активируется. Их от древесины теперь даже под микроскопом не отличишь. Разве что на ощупь.
- Лучше бы мы короедов разводили. Их рыбакам можно было бы продавать, а диваны наши никто больше покупать не хочет. 
- Зажрались, Диогена на них нет! Как аргументируют?
- Скрипят!
- Это серьёзно. Продавать любителям тяжёлого рока в наушниках не пробовали? Прошлый раз же партию кроватей без ножек впарили театру карликов из Амстердама...
- На сей раз заказ очень большой. Столько никому не впендюрим. Поэтому руководство решило поручить эту проблему тебе. Через три дня в конференц-зале ждём с докладом на не скрипучем диване. Можешь взять себе в помощники любого, но со скрипом должно быть покончено раз и на всегда. Приедет сам хозяин! Одолеешь скрип - проси что хочешь.
 
Вот так неожиданно сбылась моя мечта получить работу, на которой не надо работать.
 
Я первым делом   бейджик сделал "Испытатель диванов". Нацепив его, весь понедельник бродил по фабрике и присматривал себе помощницу, с которой можно было бы провести качественные испытания мягкой мебели на предмет скрипа. Семь представительниц прекрасного пола дали согласия прийти во вторник в экспериментальный цех на кастинг. Официально, для помощи в работе с чертежами.
К вечеру уже вся вся фабрика знала  об обещанном Бентли и зарплате космонавта за нелёгкий труд испытателя диванов. Перегрузки-то нешуточные у нашего брата.
 
Во вторник в 8-00, когда  я и моё целомудрие ожидали  первую жертву, чуть не снеся дверь, в экспериментальный цех ворвалась уборщица Надя.
Стодвадцатипятикилограммовая девушка 57 годков от роду обрадовала меня словами:
 
- Шеф никого из девчонок не отпустил. Сказал, что я одна справлюсь, - заявил перезрелый одуванчик  и приземлился на диван.
Раздавшийся треск свидетельствовал о том, что у дивана этой серии есть, как минимум,  ещё одно слабое место.
Я помог Наде подняться, поблагодарил за помощь и отпустил на в кои-то веки честно заработанный больничный.
Остаток вторника пришлось посвятить ремонту несущих конструкций дивана.
Чуда не произошло. Ремонт на скрип никак не повлиял. В среду с утра пришлось разобрать диван на отдельные составляющие и до обеда искать причину.
 
Из-за того, что обивочная ткань по краям была сильно перетянута, пружины задевали друг друга и скрипели. По парочке пластмассовых десятисантиметровых пластин между ними с каждой стороны -  и проблема решена.
 
В 15-00 я сидел в позе лотоса на диване в конференц-зале.
 
Посмотреть на демонстрацию чудо-дивана собралась вся бухгалтерия. Вслед за шефом вошёл владелец нашего концерна и его правая рука - главный экономист. Женщина статусная, повсюду сопровождающая Бентли хозяина на своём кроссовере Ягуар и одевающаяся исключительно во французских элитных бутиках.
 
- Все собрались, начинай! - дал команду шеф.
 
Картина маслом: в центре конференц-зала на зелёном пластмассовом ковре стоит диван, на котором прыгает практически пятидесятилетний мужик, а вокруг стоит народ и аплодирует.
 
Кульминация произошла, когда я опустил ноги на ковёр. Статическое электричество, будь оно неладно! Кто же мог подумать, что диван может его выработать в таком количестве. Как только я коснулся пола, как по мановению волшебной палочки (без намёков, пожалуйста), у всех стоящих на искусственной зелёной травке дам юбки взмыли вверх. Не на ковре находилась только страшненькая зам по кадрам по кличке Аллигатор, но она решила тоже воспользоваться случаем для демонстрации своего нижнего белья,  и под шумок сама  себе  натянула юбку на голову.
-  Something went wrong,- произнёс ошарашенный хозяин.
 
Беги, Володя! - перевёл я с английского  и сиганул в открытое окно, завершая карьеру испытателя диванов.
 
Надеюсь, сами догадаетесь, кто у нас в фирме носит французское бельё?
Вчера должны были быть разборки с Васей, но я понюхал того же лака, что и короеды, и растворился.  Вася - это муж девушки, которая начисляет нам зарплату и вообще не носит нижнего белья. В понедельник возвращается из командировки муж зама по кадрам. Говорят, у него кулак, как у меня голова. А сегодня на парковке за дворником я обнаружил стринги секретарши шефа со старательно  выведенным помадой номером телефона...
 
После всего пережитого, я готов купить только пятницу, понедельник больше не предлагать.

Не верю!

Раздался звонок и одновременно с ним в дверь настойчиво забарабанили. Фёдор сразу понял, кто эти - такие нетерпеливые гости.
       
Ещё три дня назад, до тех пор, пока в судьбу не вмешалась та проклятая Ауди А8, его жизнь казалась плавной и размеренной, которой ничто не угрожает. Он спокойно ехал на своём стареньком Форде с работы домой. Нужно было поворачивать направо и он, глянув в зеркало заднего вида и убедившись, что полоса свободна, включил поворотник и повернул руль. В то же  мгновение он услышал металлический скрежет и увидел рядом со своим авто непонятно откуда взявшуюся Ауди.
 
Водитель Ауди вышел и не обращая никакого внимания на Фёдора и на его оправдания, деловито осмотрел повреждения и сфотографировал их. Свидетелями ДТП стала семейная пара, уже длительное время следовавшая за его Фордом на Семёрке. На месте составили от руки схему происшествия. Ошеломлённый случившимся, Фёдор написал под ней "Согласен" и поставил свою подпись.
 
- 7 штук. Даю три дня. Не будет денег - порежу на ремни, - сказал водила, сел в Ауди и умчался по направлению к центру города.
 
- Сочувствую, но шутить с ним не советую. На собственной шкуре проверено, - свидетель из семёрки похлопал Фёдора по плечу, - Держись, браток.
 
В тот же вечер Федя понял, на сколько всё серьёзно, когда на его домашний телефон позвонили и напомнили о деньгах, а ведь водитель Ауди у него номера телефона так и не спросил.
 
Денег не было и не предвиделось. Такую сумму он даже близко никогда не видел, не говоря уже о том, чтобы держать в руках. Богатых родственников и знакомых тоже не было. Он жил в квартире друга, который уехал по контракту в Южную Африку. В этой квартире  ему принадлежала только одна простыня.
       
И вот прошли три дня и в дверь настойчиво тарабанили.
- Была-не была, - пробормотал он и открыл.
 
Тут же последовал прямой в челюсть. Фёдор увернулся, но запутавшись в половичке, падая, вскользь всё же пропустил боковой.
 
 
- Деньги, где? - спросил боксёр. Рядом с ним стояли ещё трое в коженных куртках.
- Там, в шкафу, спокойно ответил Федя и показал рукой в направлении бельевого шкафа.
   
Бригадир подошёл к шифоньеру и открыл дверцу.  В пустом шкафу на вешалке висел китель десантника со звездой героя.
 
- Откручивай звезду, продашь. Она стоит 10 штук,- произнёс Фёдор и сел на диван.
   
- Твоя, что ли?
- Да.
- Не жалко?
- Не коси под мать Терезу.
 
- За что дали?
- Да как-то  ребят прикрывал. Семьдесят пять духов уложил.
- 75? Пиз...!
 
- Что? В секции на хрусталём череп видишь? Это Джамала - главаря ихнего.
- Не фига себе... Бугай достал череп и стал вертеть его в руке.
   
- Ты законы знаешь? За базар придётся ответить. Никто тебя за язык не тянул. Зря ты меня во лжи обвинил, зря...
Фёдор быстрым движением скинул со стоявшей возле дивана железяки огромный абажур и взял её в руки. Передёрнув затвор пулемёта Дектярёва, он наставил его на гостей, теперь больше походивших на ласковых хомячков.
     
- Может, договоримся? - главный попытался начать разговор.
 
Федя поднёс палец к губам.
 
- Заткнулся, и слушаем все сюда. Мне надо верить! Вот точ-в-точ из такого пулемёта я уложил 75 духов, а этот у хачиков, которые  меня просили подпись под каким-то кредитом поставить, на память взял. Их тоже четверо было. Поверьте, колючая проволока иногда пухом кажется. Деньги есть? Выворачивайте карманы. Цепочки, часы. Короче, всю рыжь снимайте. Кожанки не забудьте. И кроссовки, смотрю,  новые у всех у вас. Незачем землицу засорять тем, что не гниёт.
   
Было ещё несколько попыток поторговаться, но Фёдор их всех пресекал на корню. Когда все его "просьбы" были выполнены, он, не отводя ствола, и не убирая пальца со спускового крючка, как бы случайно повернул голову назад, делая вид, что что-то ищет.
 
Толкая друг друга бригада молнией выскочила из квартиры.
 
Фёдор отодвинул занавеску и посмотрел, как Ауди жжёт резину, трогая с места. Он поставил чай  и стал размышлять над тем, кому теперь сбыть  неожиданно свалившееся на него добро. Раздался телефонный звонок.
   
- Фёдор, это режиссёр  студии тебя беспокоит. Мы тут с помощницей поразмышляли над твоей ролью и решили, что роль героя-десантника, ты не обижайся, тебе не подходит. Добрый ты очень, Федька. В такого десантника никто не поверит. Огня во взгляде у тебя нет, понимаешь?
- Какого огня?
- Помнишь, как там у Станиславского? - Не верю! Да, ладно бы я не верил, так ведь зритель не поверит, вот что ужасно. В общем, мы эту роль передаём Гробовому Дмитрию. Он хоть в армии, в отличии от тебя, служил.
- Так ведь в ПВО, нет?
- И что? Он клятву давал и знамя целовал, а ты кроме  девок, что? Молчишь? Вот то-то же.
   
- А другой какой-нибудь роли для меня нет?
- В этом спектакле - увы. Но освободилась роль огурца на детском утреннике, которую Гробовой должен был играть.
- Там же слов совсем нет, я ...
- Справишься! Соберёшься и справишься! Ты это - реквизит: китель и  бутафорский пулемёт вечером в студию принеси. Гробовому нужно в образ входить, заодно и костюм огурца примеришь. И ещё,  случайно не знаешь, где череп из Гамлета? Завхозу в анатомичку надо вернуть.

Похождения Казановы



Что-то часто в последнее время меня стали женщины домогаться, причём, самых разных возрастов. Не скажу, что я раньше был обделён  их вниманием, но сейчас это уж слишком бросается в глаза.
       
Вот вчера, например, не успел зайти в супермаркет, как тут же из другого конца зала мне машет руками Валя и вприпрыжку бежит ко мне.
 
- Володя, приветики! - говорит она подходя, на ходу расстёгивая куртку, как-будто ей вдруг жарко стало, хотя, на самом деле, я этот её трюк уже давно выучил. Как пить дать, сейчас будет добиваться дзена.
     
И точно, она подходит вплотную, упирается своими торчащими сиськами в меня и резко разворачивает корпус  сначала в одну сторону на 90 градусов, а потом в другую на 180, изображая поиски какого-то продукта.
     
- Володя, ты, случайно, не знаешь, где находятся пельмени. Я уже полчаса их ищу и никак найти не могу. Они раньше вот там стояли, - Валя  ещё пару раз проделывает свой фокус, указывая куда-то неопределённо.
     
- Ладно, колись, что на этот раз сломалось.
- В прихожей лампочки постоянно перегорают, муж не успевает менять, - краснея, говорит она.
- Хорошо, на следующей неделе зайду.
- Ой, спасибо тебе огромное, буду ждать...
И так далее.
 
Как же, будет она ждать, проходили.  Как обычно, свекровь будет меня ждать со своими разговорами про радикулит, перепады давления и продырявленный ракетами космос.
 
Валюха растворяется между стеллажами, а я пытаюсь сосредоточиться и выбрать молоко. Очки остались в машине...
 
Тут же подходит стоящая всё это время неподалёку работница зала и слышавшая наш разговор. Нагло нагибается и начинает переставлять товар, затмевая всю панораму  своими выдающимися даже для работниц этого магазина формами.
     
Силой воли подавляю в себе желание шлёпнуть эту наглую мисс бесцеремонность. Не меняя позы, она поворачивает голову:
- Извините, я вам не помешала?
- Тоже с электричеством проблемы?
- Ага, - прыскает она она со смеха. В бойлере надо нагревательный элемент поменять, вы не могли бы?
- Мог бы. Я, как пионер, всегда готов, - отвечаю ей, думая о чём-то совсем другом...
Халтуры мне сейчас как бы и не нужны, просто хочу проверить свою догадку.
-  Тогда я запишу вам свой адрес и дам телефон мужа, а вы уж договоритесь с ним о цене и когда сможете.
 
Вот так всегда...
На работе постоянно приходится бегать от женщин. Кругом мужиков полно, а они меня все хотят. На любые ухищрения идут ради того, чтобы заманить к себе домой.
 
Тут одна целую неделю меня совращала. Со стороны могло показаться, что это неожиданно вспыхнувшая любовь. Всю неделю заводила разговор про нижнее бельё. Спрашивала, какое мне на девушках нравится и какое, по моему мнению, подошло бы ей. Честно признаюсь, я чуть не поверил в её искренность. Мужчины в моём возрасте верят ещё и не в такое...
   
А в пятницу, листая каталог нижнего белья, призналась, что уже давно думает только обо мне. Не мог бы я прийти вечером к ней в гости и ...
 
И подключить ей новую стиральную машину. Мол, парень, с которым она живёт, руку сломал, да и вообще ни на что такое не годится.
   
Нет, чувствую, пора мне завязывать с этими беспорядочными связями...

Кошмары на улице вязов

В конторе к тому времени я уже проработал три года, но случай, о котором я хочу рассказать, находится за гранью здравого смысла. Изгнание духов, приструнивание домовых, отучивание водяных от ванной и к коррекции слуха приведений, балующихся игрой на радиаторах отопления - к этому быстро привыкаешь, так как нет времени расслабиться, нужно постоянно держать себя в тонусе и быть готовым к любым неожиданностям, но тут такое...
     
Если вкратце и без лирики, то звонит нам старушка. К слову, они были нашим основным контингентом. Как обычно, диспетчер спрашивает, откуда она взяла наш телефон. Божий одуванчик спокойно так говорит: "У меня давно он записан. Не помню, кто дал, когда мы с ушедшим в мир иной мужем переехали в этот дом".
     
Ну да ладно, это нам нужно для статистики и отсеивания приколистов, которых хватает. Думаю, и у читателя уже появилась на лице, как минимум, улыбка, когда он понял, каким способом я в то время зарабатывал себе на хлеб насущный.
 
Зря я тогда на этот факт переезда с отошедшим мужем не обратил внимание, зря. Но откуда же мне было знать, что старушка имеет ввиду не только метафизическое состояние мужа, но и наличие вполне биологического тела  при переезде, но без всяких признаков привязанности к нашей реальности и уже давно. Да и датой этого переезда заодно нужно было поинтересоваться, а потом, узнав, что новоселье они с мужем справляли в середине уже позапрошлого века, бежать из этой квартиры, куда глаза глядят.
   
К сожалению, выезжая на вызов, всего этого я не знал. Пардон, немного отвлёкся, нервы, знаете ли, после того случая сдавать стали. До сих пор, как вспомню, так в дрожь бросает.
     
Так вот, старушка спокойным голосом сообщила диспетчеру, что включила, мол, электрический чайник, а он через минуту подпрыгнул на тридцать сантиметров вверх и приземлился. А когда она отошла от шока и открыла его, воды в нём не обнаружила, хотя заливала больше литра воды, чтобы хватило и супругу. По заверению приятеля их семьи из Голландии Гейке Камерлинг-Оннеса, с которым она проконсультировалась перед тем, как позвонить нам, невозможно взаимодействие пар электронов с ионами кристаллической решётки за небольшой промежуток времени в таком объёме. Объяснить исчезновение воды с точки зрения физики она не может, поэтому просит нас приехать и просканировать квартиру на наличие потусторонних сил и заодно проверить в каком состоянии чайник и можно ли его включать, а то она электричество до жути боится.
   
Ничего не подозревая, я налегке, вооружившись только парой отвёрткой и тестером отправился в другой конец города.
 
Сначала дорогу перед самым носом автомобиля  перешёл, шедший в баню взвод солдат с пустыми оцинкованными вёдрами вместо тазиков, а потом на одном из перекрёстков пришлось уступить дорогу кортежу из семи фур театра Куклачёва, приехавшего к нам на гастроли.
 
В довершении  всего, на багажник на крыше приземлился, нет нет парашютист, а надувная голая женщина. Пока я выпускал из неё воздух, кто-то из прохожих успел сообщить в органы правопорядка о том, что какой-то маньяк на глазах у всех глумится над женщиной. Пришлось два часа писать в ментовке объяснительные. Скорее всего, кто-то из высотки в окно выбросил, чтобы не быть застуканным своей женой, но мне тогда было не очень смешно.
Чувство тревоги нарастало с каждой секундой, когда я нажимал на кнопку явно простуженного звонка, и когда дверь открыла весьма элегантно одетая, небольшого роста, скажем так, не худенька  женщина лет сорока с огромным декольте, в котором было, что показать, ноги у меня слегка подкашивались, а по спине бегали мурашки.
 
- Здравствуйте, это я вам звонила, проходите,- произнесла она противным, прокуренным, старческим, словно из склепа голосом. Схватив руку, она чуть ли не впихнула мена во внутрь и закрыла за собой дверь, и на защёлку, и на ключ.
- Соседи, знаете ли, очень любопытные, - поймав мой удивлённый взгляд, сказала она. В коридоре стоял полумрак и затхлый запах сто лет не проветриваемого помещения.
Стену украшала метровая паутина с огромным пауком посередине.
- Знакомьтесь, это Гришка. Он у нас мышей ловит, - кивнула она на членистоногого, вытащила из кармана пачку Беломора, достала папиросу и прикурила.
 
- Никаких сомнений в правдивости её слов у меня эта информация не вызвала. Такой Гришка мог бы запросто и с котом расправиться, если этого уже не сделал.
Предварительно захлопнув слегка приоткрытую дверь в комнату, она указала мне рукой на кухню и шёпотом произнесла: "Оно там."
 
Я повернулся, чтобы уточнить новую информацию, но женщины не было. Она, как сквозь землю провалилась. Как мне этого не хотелось, но я перекрестился и сделал шаг вперёд.
 
Но ничего не произошло. Подождав секунд десять, за которые я успел осмотреть ничем не примечательную кухню, наконец с облегчением выдохнул.
 
- Странно, - услышал я за спиной знакомый скрипучий голос. За мной стояла обладательница, как мне показалось, ещё больше увеличившейся в размерах груди. Теперь её грудь выглядела не просто роскошной, а до неприличия большой с огромными, торчащими сосками. Неожиданно соски зашевелились и один за другим из декольте выглянули две маленькие мышки.
- От Гришки прячутся, - прокомментировала она произошедшее.
- Что вы имели ввиду под словом "странно", попытался я взять себя в руки.
- Странно, что Оно вас не тронуло.
- Оно - это, что?
- Оно - это кто, это привидение.
- Привидение? Но вы же, звоня, говорили о каком-то чайнике.
- Всё правильно. Чайник - это и есть привидение. У привидений нет пола, поэтому оно Оно, а не он, уж поверьте мне.
- Это этот чайник? - показал я на стол.
- Он самый!
- Нельзя ли поподробнее про него? Как вы его приобрели. Когда, при каких условиях, в общем, всё, что знаете.
- Нам его риэлторы подарили.
- Какие риэлторы?
- Какие-какие, понятно, что чёрные. Они хотели у нас с мужем эту квартиру забрать, а нас в душегубку определить.
- В какую ещё душегубку?
- Какой вы непонятливый молодой человек, в дом престарелых.
- И они подарили вам чайник?
- Ну, как бы вам это сказать... Это компенсация за то, что они нас побеспокоили.
- Пусть будет так. Риэлторы ушли, чайник остался у вас и, что потом?
- Почему ушли? Никуда они не уходили. Да и на чём уйдут?
- В смысле, на чём? На ногах, наверное. Или это были риэлторы инвалиды?
- А Гришка? Думаете, он так просто даст кому-то уйти? Отгрыз, паршивец, ноги всем троим. Он же сначала выпускает парализующий яд, а  потом, зараза, грызёт.
- Так пауки же выпускают яд, который растворяет все внутренности, а потом...
Я ещё хотел сказать,что она разговаривает с победителем школьной районной олимпиады по биологии, но договорить она мне не дала.
 
- Это нормальный паук, а этом мутант. Нам его Вавилов подарил.
- Какой Вавилов?
- Николай Иванович, естественно. Не перебивайте пожалуйста, а-то я что-нибудь пропущу. Этот паук может переваривать всё подряд, ничего ему растворять не надо. Риэлторы мне хотели силой влить в горло какую-то вонючую жидкость, а Гришка заподозрил неладное, прыгнул на стакан и выбил его у старшего ихнего из рук. Жидкость по всему полу растеклась, но Гришка её всю до последней капли вылизал. Вылезал и озверел. Пока риэлторы меня душили, он им всем троим ступни отгрыз, впрыснув вначале обезболивающее. они сообразить ничего не успели, как грохнулись на пол, а остальное - дело техники. Я в гражданскую красноармейкой была, хоть коммуняк и недолюбливала, у самого Будённого служила, фельдшером, ага. Так-то Гришка только на пищу для себя охотится, а тут три центнера мяса. Ну, куда ему столько, скажите? Он же только свежее ест.
- И где же теперь риэлторы? - заикаясь спросил я.
- Где-где, там, - тётка смачно выругалась и указала рукой куда-то в глубь коридора, - В шкафу, конечно, где же их троих ещё спрятать, квартира-то не резиновая, не тянется, как презерватив.
- Можно посмотреть?
- Уверены, что хотите это видеть?
- Да.
- Сами напросились, я предупредила.
   
Женщина повела меня в коридор и открыла шкаф, в котором сидели на корточках  связанными, с кляпами во рту, трое мужчин в униформе бригады скорой помощи. В глазах в всех троих застыл ужас и немая мольба о помощи.
- Давно они здесь?
- Третий день, а что?
- Да ничего. Просто их искать должны были.
- Искали и сейчас ещё ищут. После того,как я в ментовке заяву оставила, что они меня ограбили. Ограбили и на юга укатили. Там их и ищут.
- Так, значит, чайник их?
- Это компенсация.
- Они, что, так с чайников к вам и пришли?
- Нет, конечно. Чайник у них в карете был.
- А карета, простите, где? У подъезда я скорой почему-то не видел.
- Отогнала в пункт приёма металлолома. Там хорошо платят. У вас большая машина? В смысле, тяжёлая, а-то, знаете ли, с малолитражками возиться не хочется, навару мало получается.
- Я на БелАЗе приехал, на семидесятипятитонном.
- Да вы, что! Вот так повезло, так повезло! - она готова была меня расцеловать за такой щедрый подарок судьбы.
 
Только теперь я понял, что это за странный такой привкус во рту от дыма, который она выпускала, куря папиросу. Как же я сразу не догадался, что это конопля? Оставалось выяснить кое-какие детали. Да и непонятно было, как эта женщина скрутила троих мужиков. Это меня беспокоило больше всего.
 
Стараясь не думать о худшем, я как бы невзначай спросил:
- А риэлторы эти сами приехали или вы их вызвали?
- Признаюсь, пришлось пойти на хитрость. Сама вызвала. Кто-то же должен наводить порядок в стране?
- Понятно.
- А супруг ваш, где?
- А где же ему ещё быть? Ясное дело, в комнате дрыхнет. После того, как мы судя переехали в 1854 году, с тех пор и дрыхнет. Вот, полюбуйтесь, - сказав это, она открыла дверь в комнату.
 
Последнее, что я успел заметить перед тем, как отключиться - это силуэт длинновязого худющего мужчины  с топором в руке. Повезло ещё, что тупым концом долбанул, а-то не читали бы вы этот рассказ.
 
Оперативники подоспели, когда меня засовывали к тем троим бедолагам из скорой. Они расследовали дело об ограблении пункта приёма металла и вычислили эту квартиру. В моей конторе только бы к вечеру зашевелились. Бардак, если одним словом.
 
Я сидел с капитаном на кухне за столом и ставил подписи в горе всяких процессуальных бумаг. "Гостеприимных" хозяев к тому времени уже увезли. Он налив в чайник воды и включил. Ровно через минуту чайник неожиданно подскочил на тридцать сантиметром вверх, а потом медленно стал опускаться. Внутри воды уже не было.
 
- Галлюцинации от дыма. Здесь же всё канабисом пропитано.
- Групповые?
- Ага,- услышал я голос догоняющего меня в дверях подъезда капитана.