?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Наброски юмора

Mar. 31st, 2017 08:06 pm Мечта графомана [sticky post]



Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

24 comments - Leave a comment

Oct. 15th, 2017 07:42 pm Как поднять себе зарплату (Пособие)

 Знаете, у кого самая большая зарплата в нашем цехе? Правильно, у того, кто называет начальника производства цеха на Вы.  Своего ровесника, между прочим. Естественно, не считая зарплаты самого начальника производства. Его зарплата по сравнению даже с той просто космическая. И это при наличии очень средненького образования, которое даёт наше городское ПТУ. А всё дело в том, что он член правильной партии. Разве вы не знали, что партии существуют правильные и не очень? Правильная партия - это партия, в которой состоит директриса нашей фабрики, она же и её владелец. Все остальные партии неправильные.

На что только не идут некоторые рабочие, чтобы им подняли зарплату. Один товарищ достал всех, спрашивая, не видели ли они его новый внедорожник на парковке. Все удивлённо пожимали плечами и отвечали, что не видели. Недоумённо пожимали плечами, потому что не понимали, откуда у него вдруг взялся внедорожник. К концу рабочего дня новость о новом джипе дошла до начальника и он вызвал рабочего к себе.

- У тебя, что, новый внедорожник угнали?

- Нет, - ответил рабочий.

- Не понял.

- Да чего тут непонеятного. Ты видел мой новый внедорожник на парковке или нет?

- Нет, не видел.

- Так и я не видел. Никто не видел! На такую зарплату разве его купишь?

У начальника совесть на секунду проснулась и он поднял ему зарплату. Не на много, естественно. Потому что  быстро взял себя в руки и запрятал совесть ещё глубже.

Read more...Collapse )

3 comments - Leave a comment

Oct. 14th, 2017 09:26 pm Халтура

 Сложно поверить, но случилось так, что переселение финно-угра в Эстонию затянулось на каких-то десять тысяч лет. (Удивляются ещё потом, откуда берётся анекдоты про них.) Знаю, о чём говорю, уж поверьте. У моего клиента эстонское имя, фамилия и гражданство. Слабые местом в его биографии  конечно же есть. Например то, что он родился в России, по привычке считает себя русским и бухает так, что даже совершающие алко туры в Прибалтику  прикованные к нему за лужёные глотки генетической цепью финны кажутся трезвенниками по сравнению с ним. Подозреваю, что пьёт он с горя. Думаю, причиной является то, что он не знает эстонского языка. Сто сорок пять миллионов россиян оставшихся на своей исторической родине тоже эстонского не знают, но почему-то не так сильно парятся по этому поводу. 

Если без лирики, то моей задачей было поменять проводку во всём доме. Спонсором проекта выступала маман клиента, решившая сделать оригинальный подарок сыну на сорокалетие. Оплата - почасовая. Я настоял на конкретном времени оплаты, а не, как часто бывает, когда-нибудь, по остаточному признаку.  В противном случае пообещал тоже прийти не в субботу, а как-нибудь, делать что-нибудь, а ток сделать во всех смыслах переменным. Аргументы подействовали.

Read more...Collapse )

7 comments - Leave a comment

Aug. 27th, 2017 07:38 pm Я вам сейчас спою, а вы держитесь

 Сосед хряпнул лишнего и пошёл в караоке бар, в котором  компания навеселе развлекалась. Когда ребята дружно затянули "Владимирский централ", он решил подпеть.  Сфальшивил - не ту ноту взял. Дали по подпевалу так, что уборщица его золотые зубы ещё долго находила в самых неожиданных местах. Хорошее подспорье к небольшой зарплате.
 
Еду с работы, слушаю радио. Песни по заявкам. Таджик, скучающий по родине уроженец Ферганской долины, просит поставить его любиму  композицию "И снится нам трава-трава у дома..."
 
Мне сразу телевизионный репортаж в новостях вспомнился, в котором показали белого шведского лося. Абсолютно белого. Даже рога. Представляете, а у нас в Эстонии нет такой традиции - красить лосей в белый цвет. Может, потому что у нас здесь всё очень медленно и пока ещё не легализовали? Лося, попробуй-ка, догони.

Read more...Collapse )

2 comments - Leave a comment

Jul. 15th, 2017 08:48 pm О превратностях судьбы

Зигас был матёрым воинствующим атеистом на момент, когда я его спросил, почему он борется с Создателем, если по его словам, того не существует. Вопрос застал коллегу врасплох. С моей стороны он такой подлости не ожидал. Дожёвывая высушенную говядину, приготовленную по рецепту вождя племени команчей, которым по секрету поделился с ним его финский друг по переписке Матти Пуккало, Зигас зашёл вслед за мной в лифт, и мы поехали на крышу фабрики. Нас послали поближе к Богу для проверки электродвигателей вентиляции.

Всегда безотказный лифт неожиданно остановился между этажами. "Это дух незаслуженно уволенного слесаря Вити мстит, небеса не имеют к остановке лифта никакого отношения! - заявил Зигас и немного подумав, добавил, - И подшипники в дробилку постоянно кто-то подбрасывает... Точно говорю, дух Витьки! Вот ты уверен, что Бог существует. Предположим, что так и есть. Сейчас проверим. Ты обращаешься за помощью к своему Создателю, а я звоню лифтёру. Кто быстрее поможет - тот и существует!"

Хитрый латыш достал мобильник и набрал нужный номер. В ответ женский прокуренный голос, явно не Архангела Гавриила, ответил, что такого абонента не существует. Попробовал ещё раз - результат аналогичный. В лифте повеяло холодом, а волосы Зигаса встали дыбом. "Твоя очередь", - произнёс он шёпотом и косо посмотрел на меня.

Срочно надо было что-то придумать, но в голову ничего путного не приходило. Задрав бесполезный орган вверх, я почесал затылок. Пару раз дёрнувшись, лифт скрипнул и поехал. Чтобы не смотреть мне в глаза, Зигас повернулся спиной и стал читать новости на стенах.

С момента его предыдущей поездки на этом лифте Светка не поумнела, а стала ещё и б, что очень странно, так как ни одной Светки у нас на фабрике нет. Надпись "Генрих + Вася =" настораживала и предупреждала о том, что расслабляться нельзя.

Зигас ведёт здоровый образ жизни: не пьёт, не курит, сахар и соль не ест и вместе с женой мучает велосипед, совершая стокилометровые марш броски с ночёвкой. Главный инженер, механик и энергетик искренне, больше, чем своих тёщ, ненавидят велосипед Зигаса, так как, если нужно срочно сделать какую-нибудь работу, Зигас молниеносно обнаруживает у себя новую болячку и смущенно опустив глаза, к примеру, говорит: "Не могу, начальника. Извини, рука болит, сам понимаешь, асфальтная болезнь". Именно после выявления очередного ушиба у Зигаса, меня откомандировали к нему в помощь.

- С какого движка начнём? - спросил я, когда мы выбрались на условно свежий воздух.
- От работы кони дохнут" - ответил Зигас, и мы стали обсуждать, когда взорвётся Йеллоустонский вулкан, так как предпосылки были и на крыше уже ощущались.

Думаю, в доме рядом с фабрикой живёт Казанова, который методом научного тыка портит девственниц. Использованные презервативы этот козёл жжёт в печи. Понимаю, что это сложная логическая конструкция и не всем она под силу, но я пришёл с такому выводу, так как из выхлопной трубы его дома постоянно валит чёрный, удушающий смрад, навивающий мысли о крематории и пожаре на нефтяном месторождении одновременно. Зигас хорошо разбирается в химии, но даже у него когнитивность буксует. Разобрать материал горения он не может.

Вскоре ветер меняется в нашу сторону и нас окутывает чёрный смог из пластмассия 235 и резиния 238. Дышать становится нечем. Мы дружно берём по кирпичу и бросаем в дымоход.

Чей из кирпичей попадает в цель из-за дыма не разобрать, но что цель поражена - это однозначно, так как дым начинает валить теперь не только из трубы, но из двери, окон и всех щелей в крыше и в стенах.

На следующий день в объяснительной Зигас делится воспоминаниями о том, как ворона, строившая гнездо неподалёку в парке, пыталась украсть два кирпича, но не рассчитав своей подъёмной силы, уронила их прямо в дымоход. В ней же он даёт точные расчёты и графики, подтверждающие смою правоту. Я же в своей акцент делаю на то, что наблюдал картину, как над нами пролетал секретный американский истребитель, а над ним ещё более сверхсекретный российский. То ли из американского увидели нас и решили ликвидировать, то ли российский хотел сбить американский, но промазал - врать не буду не видел, так как они летели на огромной высоте. Допускаю, что оба варианта имеют право на существование. За всеми разъяснениями я посылаю в Вашингтон и в Москву.

Чтобы избежать международного скандала и не читать наши очередные объяснительные, но теперь уже про про конец света и пришельцев из созвездия Альфаромео, директриса делает вид, что нам верит, но условно, с испытательным сроком...

Tags:

2 comments - Leave a comment

Jul. 2nd, 2017 12:11 pm Случайность

Прилетела женщина из отпуска. Довольная, загоревшая и счастливая. В аэропорту взяла такси и на нём доехала до дома. Расплатилась с болтливым таксистом и весёлая, чуть ли не вприпрыжку, юркнула в подъезд. А как только вошла в свою квартиру, чувствует, что чего-то не хватает.

Осмотрелась. Вроде бы всё на месте: шкаф диван, кровать, телевизор. Даже фикус стоит на окне. На кухне холодильник и плита. Всё по-старому. Пожала плечами и стала жить дальше.

Прошёл день, два, неделя, а беспокойство не покидает. И какое-то опустошение внутри. Только через месяц она поняла, что мужа на курорте забыла.

Она бегом в полицию. Так мол и так, случилась трагедия. Вероятнее всего.

Её внимательно выслушал сам начальник уголовного розыска и пообещал предпринять всё от него зависящее для того, чтобы женщина не осталась одна.

Майор был человеком дела, понапрасну слов на ветер не бросал и вместе со своим тревожным чемоданчиком в тот же вечер перебрался к ней на пмж.

На следующее утро после отъезда жены, проснувшись утром в номере один и осознав произошедшее, муж твёрдо решил не поддаваться панике и взять себя в руки. В конце концов, мужик он или кто? Короче, весь этот месяц он, смотря правде прямо в глаза и не сетуя на злой рок с превратностями судьбы, глумился над образовавшейся внутри и снаружи пустотой, заполняя её пивом и не только...

Наши к этому времени уже всё что могли проиграли и то что, когда закончились деньги, его выселили из номера, воспринималось уже не так трагически. К тому же, образовавшиеся за это время на месте пустоты новые друзья не бросили товарища в беде, и бедолагу с синим носом отправили срочной бандеролью на родину.

Трое суток ему снилось, как заливают футбольные поля, и он в тройке нападения с Овечкиным и Радуловым закатывает одну за другой шайбу в ворота мексиканцев.


Женщины - как диван, на них постоянно кто-то лежит,- подумал муж, вспоминая горничную отеля, когда почтальон занёс его в квартиру, и он увидел свою жену с фуражкой на голове в позе бобра.

Майор моментально оценил ситуацию, объявил дело о пропаже мужа закрытым, сказал, что кобуры под диваном нет, и сославшись на и так сложную криминогенную обстановку в городе, схватил тревожный чемоданчик, включил на плавках синие и красные светодиоды в режим мигания, помчался ловить бандитов.

Жена тоже не растерялась и набросилась на почтальона, обвиняя его в том, что он доставил ей мужа с дефектами: помятого и с царапинами, наотрез отказавшись платить за бандероль и подписываться в получении. Почтальону ничего другого не оставалось, и он вызвал полицию.

Через пять минут явился уже знакомый нам майор и арестовал почтальона за несанкционированное проникновение в частную собственность.

Время, как известно, всё лечит. Всё потихоньку улеглось и былые обиды забылись. И я бы эту историю сейчас не вспомнил, если бы она не имела продолжения, которое мне рассказал знакомый автослесарь.

Поехал как-то муж в автосервис и пожаловался, что у него в машине что-то постоянно стучит. И ещё писк такой противный иногда слышен. Слесаря открыли капот и послушали. Писк и стук действительно был, но не из капота, а из багажника. Заглянули в багажник, а там тёща...

Вот таким вот способом муж решил отомстить жене за то, что она его забыла на курорте. Та, естественно, накатала на него заявление, которое, по счастливому стечению обстоятельств попало прямо в руки того самого майора. Он, конечно же, решил дело замять, не усмотрев в нём криминальной составляющей. Оказывается, муж забыл тёщу в багажнике совершенно случайно, с кем не бывает.

Хорошо иметь своих людей в органах, правда ведь?

Tags:

4 comments - Leave a comment

May. 21st, 2017 06:17 pm Саня

После бурного трудового дня Саня решил всё же сесть за руль, даже не смотря на то, что находился навеселе. Он минут десять нажимал кнопку на пульте, пытаясь открыть дверь, но она стояла, как наши под Полтавой, наотрез отказываясь поддаться. Скажу больше, зелёная дверь просто не реагировала на многократные нажатия, даже не пискнув и не подав ни малейшего, хотя бы слабенького сигнала огоньком. Но упорства ему не занимать, и он жал, надеясь на то, что дверь Шведа, как он называл своё Вольво, не выдержит напора и сдастся.

Я догадывался, почему именно этот металлический конь не открывается пультом, но молчал, пытаясь изо всех сил содержать свою физиономию в серьёзном виде. Его же собутыльники давали советы. Самые умные говорили, что виной всему севший аккумулятор, поэтому надо попытаться под днищем нащупать красный провод и дать туда ток.

Попутно коллеги делились последними новостями. От них я узнал, что наш болгарин занял второе место на Евровидении, потому что ему подыгрывал Путин, а Шойгу играл в защите.

Разогнала всех уборщица. Шваброй. Ей надо было закрывать раздевалку. На её памяти это первый случай, когда рабочий фабрики пытается уехать домой в шкафчике. На скамейке, да, было дело, пробовали, а вот в металлическом шкафчике для одежды, да ещё с попутчиками - в первый раз!

8 comments - Leave a comment

Apr. 30th, 2017 05:00 pm Светка (Часть вторая)

Часть перваяhttp://prischelech.livejournal.com/169135.html

Теперь нужно было незаметно поднять колечко, не вызывая подозрения у то и дело поглядывающего на неё водителя маршрутки. Для этой цели был разработан целый план.

Достав из кармана зеркальце и губную помаду, Светка начала демонстративно подкрашивать губы. Дождавшись, когда водила посмотрит в зеркало заднего вида, она уронила помаду. Водитель обернулся и улыбнулся. Теперь можно было поднимать.

Девушка потянулась за колечком, но в это время Газель на ухабине тряхнуло, и драгоценность буквально выпорхнула у неё из пальцев, переместившись под сидения. В таком положении рукой туда было не дотянуться, но инстинкт уже взял верх на стыдом, и мысленно перекрестившись, Светка встала на корточки и нагнулась.

Увидев в зеркале весьма симпатичную попу, водитель облизал пересохшие губы, на мгновение забыв про баранку. Его открытый от восхищения рот готов был уже встретиться с вставшим перед Газелью железобетонным столбом, но многолетний стаж работы сделал своё дело, и буквально в последнюю секунду он успел надавить на педаль тормоза и потянуть ручник.

Завизжали тормоза, маршрутку стало разворачивать. Водитель впился губами в лобовое стекло, в котором отражались неумолимо приближающиеся, повинующиеся инерции ягодицы.

От тёплой встречи с ними бедолагу выдавило наружу вместе с лобовым стеклом, а Светкина злачная часть в разошедшихся по шву на самом интересном месте джинсах осталась торчать в оконном проёме.

В это время заплаканная работница кондитерской фабрики Настя, которую отправившаяся на юга директриса оставила присматривать за своей квартирой, с обречённым видом медленно шла по тротуару, размышляя над тем, какой способ ухода в мир иной выбрать, так как через день возвращалась из отпуска мадам, а колечко с камушком, которое она взяла похвастаться перед подругами, выдавая его за подаренное ей обручальное, так и не нашлось.

Шагая по тротуару, Настя в сотый раз открыла сумочку, надеясь разве что на чудо. Увы, но чуда не происходило. Не происходило до тех пор, пока не раздался скрежет тормозов. Маршрутка остановилась буквально о в нескольких шагах от неё. Ошарашенная произошедшим на её глазах, она, как загипнотизированная смотрела в свою сумочку, на дне которой сверкало колечко с камушком.

Подняв голову к небесам, она крикнула: "Спасибо! - и бросилась что есть мочи бежать.

Проезжавший мимо наряд ДПС остановился на месте дтп и не поверил своим глазам. Общая картина увиденного говорила о том, что Газель, управляемая женскими гениталиями, сбили на тротуаре мужчину.

- Совсем эти бабы озверели, спокойно пройти уже нельзя. Только подумай, бросаются на людей среди бела дня, - предосудительно махая головой, обратился майор к лейтенанту.
- А вы, товарищ майор, не поверили в то, что я в объяснительной по поводу моего опоздания на работу написал.
- Теперь верю!

Tags:

14 comments - Leave a comment

Apr. 14th, 2017 04:02 pm Мечтатель

Обогнул понедельник, справа обошёл вторник, пролез под средой, перепрыгнул четверг. И всё это бегом, на полном ходу, не меняя коней на переправе.

Ура, товарищи, вот она - долгожданная выходная пятница!

Несмотря на то, что почти середина апреля, начинает идти снег, хотя с утра было солнечно и тепло. Я даже собирался позагорать, но, как у нас говорят, расскажи о своих планах, насмеши синоптиков. Они, похоже, отмечают день войск противовоздушной обороны.

Теперь вместо солнечных ванн, хоть вспоминай детство и лепи снежки.

Не успел я это подумать, как в дверь звонят.

Открываю. Стоит Люська из соседнего подъезда, вертя в руках какую-то коробочку. Глаза огромные. Не глаза, а глазища, я бы сказал. Взгляд такой, как у удава, который уставился на кролика. И сладенько так мне:

- Приветики, - после этого следует пулемётная очередь из слов. Я не могу поймать нить разговора, как загипнотизированный смотрю на коробочку.

Через десять минут девушка уходит, а я стою весь из себя такой счастливый обладатель двух пластмассовых ложек для лепки снежков за двадцать евро. Последних, между прочим. Других таких у меня нет. Обед в новом, в только что открывшемся ресторанчике, отменяется.

Заглядываю в холодильник. Там тоска. Совсем-совсем. Скрасить своё одиночество нечем. Нет даже завалявшейся пачки дожирака. Но я не унываю. Есть у меня один проверенный метод выхода из подобных ситуаций. Пошарив в закромах, обнаруживаю в кармане пиджака пятёрку. Бинго!

В дверь снова звонят. На пороге опять эта Люська.

- Говоришь, нечем скрасить своё одиночество? - дальше, - Блам, блам, блам... Она уходит, а я сижу и читаю инструкцию применения краски для снежков. За десять евро. Пять я остаюсь ей должен.

Инструкция на английском. Краска хорошая, акварельная, произведена в Австралии. За то время, что я перевожу инструкцию, снег на улице успевает растаять.

Опасная эта Люська, ох опасная. Теперь на собственной шкуре убедился. Раньше посмеивался только, когда доходили разговоры о том, как Люська умудрилась толкнуть мясорубку семейству вегетарианцев из пятой квартиры или большой велосипед карликам из семнадцатой. Они вдвоём с женой свободно под рамой помещаются, но до руля, пока, не дотягиваются, не смотря на то, что Люська им и витамины регулярно впендюривает. Но они не унывают, припарковали велосипед в центре гостиной и повесили под рамой гамак.

Делать нечего, достаю свой золотой портсигар, который у меня со времён, когда я считал, что табачный дым воздействует только на лошадей. Продать?

Вдруг меня озаряет: если у Люськи нюх на деньги, и она умеет читать мысли, то почему бы этим не воспользоваться?

Немного подумав, внушаю себе желание посмотреть стриптиз слоника в исполнении Люськи.

Вскоре она стоит у меня в центре комнаты с противогазом на голове, в чёлках и в кружевном белье.

Одна минута - полёт нормальный, две минуты - полёт нормальный. Через три наступает невесомость, а в голове туман. Засовываю портсигар ей за трусики.

- Извращенец! - она лепит мне пощёчину и уходит. Правда вскоре возвращается сообщить, что кроме пяти евро за краску для снежков, я ей ещё должен сотню за слоника, так как портсигар оказался не полностью золотым, а лишь слегка позолоченным.

Сижу, думаю, у кого занять денег и тут вспоминаю про свою копилку: в коридоре весит старый тулуп с дыркой в кармане. Чтобы не таскать мелочь, я время от времени вытряхиваю её туда.

Под подкладкой обнаруживается монет ровно на семь евро.

- А почему бы и нет? - думаю я, - Стриптиз я так и не досмотрел.

Через тридцать секунд Люська у меня снова в квартире. Теперь почти одета. Оголено лишь слегка одно плечо. Нагло вырывает у меня последние деньги и протягивает карандаш.

- Хочешь, чтобы я тебя нарисовал? - спрашиваю у неё.
- Нет, это тебе губу закатать, мечтатель.

17 comments - Leave a comment

Apr. 1st, 2017 03:37 pm С первым апреля!

Прошу отнестись ко мне снисходительно, так как я родом из детства, в котором все первоапрельские шутки начинались мелом на спине, а заканчивались портвейном "Три топора", и поэтому, вполне возможно, я чего-то не понимаю. Натыкаюсь тут случайно на пост под названием "Куда поставить новогоднюю ёлку, чтобы стопроцентно забеременеть."Ну, думаю, вот она - настоящая первоапрельская простыня, сейчас оторвусь. Куда там! Всё на полном серьёзе, тема далека от юмора и не смотря на то, что снег уже растаял, до сих пор актуальна и востребована.

Оказывается, народ во времена моей юности был тёмным и всех этих премудростей науки не знал. Верите или нет, но было время, когда желающих забеременеть снегурочек из всего фэншуя интересовали только две последние буквы, к которой каждая прибавляли в меру своей испорченности. Обычно квартиру и алименты. В то время желающие бросить палку, между прочим, не дожидались пока ёлка осыпется. А куда и как - этому нас учили во дворах под гитару и по наглядно всё демонстрировашим игральным картам, явно подбрасываемых Западом. Думаю со спутников и самолётов. А в сказки про то, что они оттуда следили за нами, я не верю. Чего они не видели такого, чего у них не было? Какую такую интересную позицию она пытались подсмотреть? Да и бывает ли что-нибудь, как теперь выражаются, креативнее той, что была на даме пик?

Нет, современное поколение не уловит связи выражения "Не руби с горяча" с разливом портвейна по гранённым стаканам.

Так вот, не успел я отойти от новогоднего фэншуя, на глаза попадается новость о том, что у Сатурна обнаружили спутник в форме пельменя, да не один. Их там на роскошный обед наберётся. Что они там, боги на Олимпе, бухали, что ли? Им, что, закуска понадобилась и они поэтому этих спутников налепили? Интересно, почему Зевс не стал их есть, а закусил своей женой - Метидой?

Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, пошёл в магазин за пельменями. Разброс цен огромный. Приценился к самым дешёвым. Затормозил проходящую мимо работницу зала. Так мол и так, интересует это продукт. Судя по цене и внешнему виду их ваял сам Церетели, я это понимаю. Спрашивать про то, что на обратной стороне пельменей должна быть подпись автора не стал, и так ясно. А вот меня интересует, оборудована ли каждая пельмень спутниковой навигацией для ориентации в кишечники и как обстоят дела в них с файфаем. Зона действия, надеюсь, достаточная?

Девушка захлопала ресничками и взмыла высоко-высоко, порхая в дебрях своего сознания несколько минут, пока наконец не выдала: "Клеишься, что ли?" "А ты не против?" - поинтересовался я. "А парня моего не боишься?" - парировала она, изучив меня с ног до головы. "Которого из них?" - указал я на её правую руку, на каждом пальце которой было по кольцу. Но подбежавшая заведующая не дала замешанной на китайском тесте с мясом страсти разгореться. Схватив блондинку, она увела её куда-то в подсобку.

Я с тоски сразу в рыбный отдел. К своим. Я же Рыба по гороскопу. Стою, любуюсь морской фауной, скованной во льдах, как ледокол Челюскин. Потому что этим можно заниматься вечно и совершенно бесплатно, в отличии от покупки рыбы или билета в Эрмитаж. Подходит очередная блондинка и начинает нагло клеиться, для затравки спросив, не знаю ли я гарантированного, надёжного способа определения живой рыбы. Её, видите ли, один раз уже обманули. А дело было так. Она нашла в журнале рецепт блюда "Живой карп в сметане" и решила приготовить. Продавец рыбы мамой клялся, что карп живой, а не двигается только, потому что усыплён. Она поверила на слово и купила. Принесла домой, положила в раковину и стала ждать, когда он проснётся и начнёт шевелиться. Через три дня, когда появился запах, с целью разъяснить ситуацию, она обратилась за помощью к соседке-пенсионерке, проработавшей пятьдесят лет медсестрой в приёмном отделении больницы. Та ей популярно объяснила, что карп проснётся не раньше, чем совесть у продавца.

Ещё через пять минут я знал, что она живёт уже почти год одна, так как муж ушёл к бывшей подруге, которая, между прочим, полная дура и вообще не умеет ничего готовить. По её глубокому дыханию и по глазам, смотрящим на меня с неприкрытой надеждой, я понял, что у меня сегодня клюёт.

- Покажите мне вот тех больших креветок, - обратился я к продавщице, решив приготовить шикарный ужин на двоих. При свечах, разумеется.

Услышав это, моя новая знакомая изменилась в лице, посмотрела на меня с презрением и произнесла: "Вы собираетесь есть этих тварей? Фу, какая гадость! Как я могла в Вас так ошибиться", - после чего, гордо вскинув голову, она удалилась, небрежно виляя ягодицами. Тут я понял, что я ничего не понял, а ещё, что рыбка сорвалась. Погода, наверное...

Блондинки вообще тема особая. Как уверял мой коллега по работе, случай реальный. Отправился он со своим другом порыбачить на туристический хутор. Строят оба на берегу водоёма, спиннингуют. У моего коллеги блесну хватает здоровенный лосось. Коллега медленно тащит его к берегу. А другу в это время звонит его блондинка и интересуется, как клёв. Тот в прямом эфире комментирует происходящее. Мобильник весит на шее и включена громкая связь. Наконец, мой коллега дотягивает лосося к берегу и просит друга помочь вытащить. Тот нагибается, чтобы схватить рыбину и последнее что слышит блондинка, это "Буль". Короче, мобильник в воде.

Кое-как его достали и высушили. Странно, но тот заработал, и он решил позвонить блондинке, но она не отвечает. Сделав неимоверное количество попыток, заволновался, связался с соседкой и попросил её сходить к жене и передать, чтобы она ему позвонила. Та любезно согласилось. На удивление мужа, жена позвонила ему не со своего телефона, а с телефона соседки. Без подготовки, без предупреждения она проинформировала мужа, что у того нет повода беспокоиться по поводу подаренного им ей мобильника, так как по звуку "Буль" и прервавшейся связи она сразу сообразила, что его телефон упал в воду, а она девочка умная и начитанная, и как только это поняла, сразу же выключила его, чтобы он не накрылся.

Коллега клянётся, что эта история правдивая! Сам-то я не знаю, что и сказать по этому поводу. Меня больше интересует, почему крабовые палочки по-русски называются крабовыми палочками а по-эстонски, к примеру, палочками со вкусом краба. Вроде бы разница не большая, но на самом-то деле очень существенная.

С первым апреля всех!

10 comments - Leave a comment

Back a Page