?

Log in

No account? Create an account

Дневник непризнанного гения

Глупости всякие

[sticky post]Мечта графомана
prischelech


Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

Buy for 10 000 tokens
Buy promo for minimal price.

Не верю!
prischelech
Раздался звонок и одновременно с ним в дверь настойчиво забарабанили. Фёдор сразу понял, кто эти - такие нетерпеливые гости.
       
Ещё три дня назад, до тех пор, пока в судьбу не вмешалась та проклятая Ауди А8, его жизнь казалась плавной и размеренной, которой ничто не угрожает. Он спокойно ехал на своём стареньком Форде с работы домой. Нужно было поворачивать направо и он, глянув в зеркало заднего вида и убедившись, что полоса свободна, включил поворотник и повернул руль. В то же  мгновение он услышал металлический скрежет и увидел рядом со своим авто непонятно откуда взявшуюся Ауди.
 
Водитель Ауди вышел и не обращая никакого внимания на Фёдора и на его оправдания, деловито осмотрел повреждения и сфотографировал их. Свидетелями ДТП стала семейная пара, уже длительное время следовавшая за его Фордом на Семёрке. На месте составили от руки схему происшествия. Ошеломлённый случившимся, Фёдор написал под ней "Согласен" и поставил свою подпись.
 
- 7 штук. Даю три дня. Не будет денег - порежу на ремни, - сказал водила, сел в Ауди и умчался по направлению к центру города.
 
- Сочувствую, но шутить с ним не советую. На собственной шкуре проверено, - свидетель из семёрки похлопал Фёдора по плечу, - Держись, браток.
 
В тот же вечер Федя понял, на сколько всё серьёзно, когда на его домашний телефон позвонили и напомнили о деньгах, а ведь водитель Ауди у него номера телефона так и не спросил.
 
Денег не было и не предвиделось. Такую сумму он даже близко никогда не видел, не говоря уже о том, чтобы держать в руках. Богатых родственников и знакомых тоже не было. Он жил в квартире друга, который уехал по контракту в Южную Африку. В этой квартире  ему принадлежала только одна простыня.
       
И вот прошли три дня и в дверь настойчиво тарабанили.
- Была-не была, - пробормотал он и открыл.
 
Тут же последовал прямой в челюсть. Фёдор увернулся, но запутавшись в половичке, падая, вскользь всё же пропустил боковой.
 
 
- Деньги, где? - спросил боксёр. Рядом с ним стояли ещё трое в коженных куртках.
- Там, в шкафу, спокойно ответил Федя и показал рукой в направлении бельевого шкафа.
   
Бригадир подошёл к шифоньеру и открыл дверцу.  В пустом шкафу на вешалке висел китель десантника со звездой героя.
 
- Откручивай звезду, продашь. Она стоит 10 штук,- произнёс Фёдор и сел на диван.
   
- Твоя, что ли?
- Да.
- Не жалко?
- Не коси под мать Терезу.
 
- За что дали?
- Да как-то  ребят прикрывал. Семьдесят пять духов уложил.
- 75? Пиз...!
 
- Что? В секции на хрусталём череп видишь? Это Джамала - главаря ихнего.
- Не фига себе... Бугай достал череп и стал вертеть его в руке.
   
- Ты законы знаешь? За базар придётся ответить. Никто тебя за язык не тянул. Зря ты меня во лжи обвинил, зря...
Фёдор быстрым движением скинул со стоявшей возле дивана железяки огромный абажур и взял её в руки. Передёрнув затвор пулемёта Дектярёва, он наставил его на гостей, теперь больше походивших на ласковых хомячков.
     
- Может, договоримся? - главный попытался начать разговор.
 
Федя поднёс палец к губам.
 
- Заткнулся, и слушаем все сюда. Мне надо верить! Вот точ-в-точ из такого пулемёта я уложил 75 духов, а этот у хачиков, которые  меня просили подпись под каким-то кредитом поставить, на память взял. Их тоже четверо было. Поверьте, колючая проволока иногда пухом кажется. Деньги есть? Выворачивайте карманы. Цепочки, часы. Короче, всю рыжь снимайте. Кожанки не забудьте. И кроссовки, смотрю,  новые у всех у вас. Незачем землицу засорять тем, что не гниёт.
   
Было ещё несколько попыток поторговаться, но Фёдор их всех пресекал на корню. Когда все его "просьбы" были выполнены, он, не отводя ствола, и не убирая пальца со спускового крючка, как бы случайно повернул голову назад, делая вид, что что-то ищет.
 
Толкая друг друга бригада молнией выскочила из квартиры.
 
Фёдор отодвинул занавеску и посмотрел, как Ауди жжёт резину, трогая с места. Он поставил чай  и стал размышлять над тем, кому теперь сбыть  неожиданно свалившееся на него добро. Раздался телефонный звонок.
   
- Фёдор, это режиссёр  студии тебя беспокоит. Мы тут с помощницей поразмышляли над твоей ролью и решили, что роль героя-десантника, ты не обижайся, тебе не подходит. Добрый ты очень, Федька. В такого десантника никто не поверит. Огня во взгляде у тебя нет, понимаешь?
- Какого огня?
- Помнишь, как там у Станиславского? - Не верю! Да, ладно бы я не верил, так ведь зритель не поверит, вот что ужасно. В общем, мы эту роль передаём Гробовому Дмитрию. Он хоть в армии, в отличии от тебя, служил.
- Так ведь в ПВО, нет?
- И что? Он клятву давал и знамя целовал, а ты кроме  девок, что? Молчишь? Вот то-то же.
   
- А другой какой-нибудь роли для меня нет?
- В этом спектакле - увы. Но освободилась роль огурца на детском утреннике, которую Гробовой должен был играть.
- Там же слов совсем нет, я ...
- Справишься! Соберёшься и справишься! Ты это - реквизит: китель и  бутафорский пулемёт вечером в студию принеси. Гробовому нужно в образ входить, заодно и костюм огурца примеришь. И ещё,  случайно не знаешь, где череп из Гамлета? Завхозу в анатомичку надо вернуть.

Похождения Казановы
prischelech


Что-то часто в последнее время меня стали женщины домогаться, причём, самых разных возрастов. Не скажу, что я раньше был обделён  их вниманием, но сейчас это уж слишком бросается в глаза.
       
Вот вчера, например, не успел зайти в супермаркет, как тут же из другого конца зала мне машет руками Валя и вприпрыжку бежит ко мне.
 
- Володя, приветики! - говорит она подходя, на ходу расстёгивая куртку, как-будто ей вдруг жарко стало, хотя, на самом деле, я этот её трюк уже давно выучил. Как пить дать, сейчас будет добиваться дзена.
     
И точно, она подходит вплотную, упирается своими торчащими сиськами в меня и резко разворачивает корпус  сначала в одну сторону на 90 градусов, а потом в другую на 180, изображая поиски какого-то продукта.
     
- Володя, ты, случайно, не знаешь, где находятся пельмени. Я уже полчаса их ищу и никак найти не могу. Они раньше вот там стояли, - Валя  ещё пару раз проделывает свой фокус, указывая куда-то неопределённо.
     
- Ладно, колись, что на этот раз сломалось.
- В прихожей лампочки постоянно перегорают, муж не успевает менять, - краснея, говорит она.
- Хорошо, на следующей неделе зайду.
- Ой, спасибо тебе огромное, буду ждать...
И так далее.
 
Как же, будет она ждать, проходили.  Как обычно, свекровь будет меня ждать со своими разговорами про радикулит, перепады давления и продырявленный ракетами космос.
 
Валюха растворяется между стеллажами, а я пытаюсь сосредоточиться и выбрать молоко. Очки остались в машине...
 
Тут же подходит стоящая всё это время неподалёку работница зала и слышавшая наш разговор. Нагло нагибается и начинает переставлять товар, затмевая всю панораму  своими выдающимися даже для работниц этого магазина формами.
     
Силой воли подавляю в себе желание шлёпнуть эту наглую мисс бесцеремонность. Не меняя позы, она поворачивает голову:
- Извините, я вам не помешала?
- Тоже с электричеством проблемы?
- Ага, - прыскает она она со смеха. В бойлере надо нагревательный элемент поменять, вы не могли бы?
- Мог бы. Я, как пионер, всегда готов, - отвечаю ей, думая о чём-то совсем другом...
Халтуры мне сейчас как бы и не нужны, просто хочу проверить свою догадку.
-  Тогда я запишу вам свой адрес и дам телефон мужа, а вы уж договоритесь с ним о цене и когда сможете.
 
Вот так всегда...
На работе постоянно приходится бегать от женщин. Кругом мужиков полно, а они меня все хотят. На любые ухищрения идут ради того, чтобы заманить к себе домой.
 
Тут одна целую неделю меня совращала. Со стороны могло показаться, что это неожиданно вспыхнувшая любовь. Всю неделю заводила разговор про нижнее бельё. Спрашивала, какое мне на девушках нравится и какое, по моему мнению, подошло бы ей. Честно признаюсь, я чуть не поверил в её искренность. Мужчины в моём возрасте верят ещё и не в такое...
   
А в пятницу, листая каталог нижнего белья, призналась, что уже давно думает только обо мне. Не мог бы я прийти вечером к ней в гости и ...
 
И подключить ей новую стиральную машину. Мол, парень, с которым она живёт, руку сломал, да и вообще ни на что такое не годится.
   
Нет, чувствую, пора мне завязывать с этими беспорядочными связями...

Кошмары на улице вязов
prischelech
В конторе к тому времени я уже проработал три года, но случай, о котором я хочу рассказать, находится за гранью здравого смысла. Изгнание духов, приструнивание домовых, отучивание водяных от ванной и к коррекции слуха приведений, балующихся игрой на радиаторах отопления - к этому быстро привыкаешь, так как нет времени расслабиться, нужно постоянно держать себя в тонусе и быть готовым к любым неожиданностям, но тут такое...
     
Если вкратце и без лирики, то звонит нам старушка. К слову, они были нашим основным контингентом. Как обычно, диспетчер спрашивает, откуда она взяла наш телефон. Божий одуванчик спокойно так говорит: "У меня давно он записан. Не помню, кто дал, когда мы с ушедшим в мир иной мужем переехали в этот дом".
     
Ну да ладно, это нам нужно для статистики и отсеивания приколистов, которых хватает. Думаю, и у читателя уже появилась на лице, как минимум, улыбка, когда он понял, каким способом я в то время зарабатывал себе на хлеб насущный.
 
Зря я тогда на этот факт переезда с отошедшим мужем не обратил внимание, зря. Но откуда же мне было знать, что старушка имеет ввиду не только метафизическое состояние мужа, но и наличие вполне биологического тела  при переезде, но без всяких признаков привязанности к нашей реальности и уже давно. Да и датой этого переезда заодно нужно было поинтересоваться, а потом, узнав, что новоселье они с мужем справляли в середине уже позапрошлого века, бежать из этой квартиры, куда глаза глядят.
   
К сожалению, выезжая на вызов, всего этого я не знал. Пардон, немного отвлёкся, нервы, знаете ли, после того случая сдавать стали. До сих пор, как вспомню, так в дрожь бросает.
     
Так вот, старушка спокойным голосом сообщила диспетчеру, что включила, мол, электрический чайник, а он через минуту подпрыгнул на тридцать сантиметров вверх и приземлился. А когда она отошла от шока и открыла его, воды в нём не обнаружила, хотя заливала больше литра воды, чтобы хватило и супругу. По заверению приятеля их семьи из Голландии Гейке Камерлинг-Оннеса, с которым она проконсультировалась перед тем, как позвонить нам, невозможно взаимодействие пар электронов с ионами кристаллической решётки за небольшой промежуток времени в таком объёме. Объяснить исчезновение воды с точки зрения физики она не может, поэтому просит нас приехать и просканировать квартиру на наличие потусторонних сил и заодно проверить в каком состоянии чайник и можно ли его включать, а то она электричество до жути боится.
   
Ничего не подозревая, я налегке, вооружившись только парой отвёрткой и тестером отправился в другой конец города.
 
Сначала дорогу перед самым носом автомобиля  перешёл, шедший в баню взвод солдат с пустыми оцинкованными вёдрами вместо тазиков, а потом на одном из перекрёстков пришлось уступить дорогу кортежу из семи фур театра Куклачёва, приехавшего к нам на гастроли.
 
В довершении  всего, на багажник на крыше приземлился, нет нет парашютист, а надувная голая женщина. Пока я выпускал из неё воздух, кто-то из прохожих успел сообщить в органы правопорядка о том, что какой-то маньяк на глазах у всех глумится над женщиной. Пришлось два часа писать в ментовке объяснительные. Скорее всего, кто-то из высотки в окно выбросил, чтобы не быть застуканным своей женой, но мне тогда было не очень смешно.
Чувство тревоги нарастало с каждой секундой, когда я нажимал на кнопку явно простуженного звонка, и когда дверь открыла весьма элегантно одетая, небольшого роста, скажем так, не худенька  женщина лет сорока с огромным декольте, в котором было, что показать, ноги у меня слегка подкашивались, а по спине бегали мурашки.
 
- Здравствуйте, это я вам звонила, проходите,- произнесла она противным, прокуренным, старческим, словно из склепа голосом. Схватив руку, она чуть ли не впихнула мена во внутрь и закрыла за собой дверь, и на защёлку, и на ключ.
- Соседи, знаете ли, очень любопытные, - поймав мой удивлённый взгляд, сказала она. В коридоре стоял полумрак и затхлый запах сто лет не проветриваемого помещения.
Стену украшала метровая паутина с огромным пауком посередине.
- Знакомьтесь, это Гришка. Он у нас мышей ловит, - кивнула она на членистоногого, вытащила из кармана пачку Беломора, достала папиросу и прикурила.
 
- Никаких сомнений в правдивости её слов у меня эта информация не вызвала. Такой Гришка мог бы запросто и с котом расправиться, если этого уже не сделал.
Предварительно захлопнув слегка приоткрытую дверь в комнату, она указала мне рукой на кухню и шёпотом произнесла: "Оно там."
 
Я повернулся, чтобы уточнить новую информацию, но женщины не было. Она, как сквозь землю провалилась. Как мне этого не хотелось, но я перекрестился и сделал шаг вперёд.
 
Но ничего не произошло. Подождав секунд десять, за которые я успел осмотреть ничем не примечательную кухню, наконец с облегчением выдохнул.
 
- Странно, - услышал я за спиной знакомый скрипучий голос. За мной стояла обладательница, как мне показалось, ещё больше увеличившейся в размерах груди. Теперь её грудь выглядела не просто роскошной, а до неприличия большой с огромными, торчащими сосками. Неожиданно соски зашевелились и один за другим из декольте выглянули две маленькие мышки.
- От Гришки прячутся, - прокомментировала она произошедшее.
- Что вы имели ввиду под словом "странно", попытался я взять себя в руки.
- Странно, что Оно вас не тронуло.
- Оно - это, что?
- Оно - это кто, это привидение.
- Привидение? Но вы же, звоня, говорили о каком-то чайнике.
- Всё правильно. Чайник - это и есть привидение. У привидений нет пола, поэтому оно Оно, а не он, уж поверьте мне.
- Это этот чайник? - показал я на стол.
- Он самый!
- Нельзя ли поподробнее про него? Как вы его приобрели. Когда, при каких условиях, в общем, всё, что знаете.
- Нам его риэлторы подарили.
- Какие риэлторы?
- Какие-какие, понятно, что чёрные. Они хотели у нас с мужем эту квартиру забрать, а нас в душегубку определить.
- В какую ещё душегубку?
- Какой вы непонятливый молодой человек, в дом престарелых.
- И они подарили вам чайник?
- Ну, как бы вам это сказать... Это компенсация за то, что они нас побеспокоили.
- Пусть будет так. Риэлторы ушли, чайник остался у вас и, что потом?
- Почему ушли? Никуда они не уходили. Да и на чём уйдут?
- В смысле, на чём? На ногах, наверное. Или это были риэлторы инвалиды?
- А Гришка? Думаете, он так просто даст кому-то уйти? Отгрыз, паршивец, ноги всем троим. Он же сначала выпускает парализующий яд, а  потом, зараза, грызёт.
- Так пауки же выпускают яд, который растворяет все внутренности, а потом...
Я ещё хотел сказать,что она разговаривает с победителем школьной районной олимпиады по биологии, но договорить она мне не дала.
 
- Это нормальный паук, а этом мутант. Нам его Вавилов подарил.
- Какой Вавилов?
- Николай Иванович, естественно. Не перебивайте пожалуйста, а-то я что-нибудь пропущу. Этот паук может переваривать всё подряд, ничего ему растворять не надо. Риэлторы мне хотели силой влить в горло какую-то вонючую жидкость, а Гришка заподозрил неладное, прыгнул на стакан и выбил его у старшего ихнего из рук. Жидкость по всему полу растеклась, но Гришка её всю до последней капли вылизал. Вылезал и озверел. Пока риэлторы меня душили, он им всем троим ступни отгрыз, впрыснув вначале обезболивающее. они сообразить ничего не успели, как грохнулись на пол, а остальное - дело техники. Я в гражданскую красноармейкой была, хоть коммуняк и недолюбливала, у самого Будённого служила, фельдшером, ага. Так-то Гришка только на пищу для себя охотится, а тут три центнера мяса. Ну, куда ему столько, скажите? Он же только свежее ест.
- И где же теперь риэлторы? - заикаясь спросил я.
- Где-где, там, - тётка смачно выругалась и указала рукой куда-то в глубь коридора, - В шкафу, конечно, где же их троих ещё спрятать, квартира-то не резиновая, не тянется, как презерватив.
- Можно посмотреть?
- Уверены, что хотите это видеть?
- Да.
- Сами напросились, я предупредила.
   
Женщина повела меня в коридор и открыла шкаф, в котором сидели на корточках  связанными, с кляпами во рту, трое мужчин в униформе бригады скорой помощи. В глазах в всех троих застыл ужас и немая мольба о помощи.
- Давно они здесь?
- Третий день, а что?
- Да ничего. Просто их искать должны были.
- Искали и сейчас ещё ищут. После того,как я в ментовке заяву оставила, что они меня ограбили. Ограбили и на юга укатили. Там их и ищут.
- Так, значит, чайник их?
- Это компенсация.
- Они, что, так с чайников к вам и пришли?
- Нет, конечно. Чайник у них в карете был.
- А карета, простите, где? У подъезда я скорой почему-то не видел.
- Отогнала в пункт приёма металлолома. Там хорошо платят. У вас большая машина? В смысле, тяжёлая, а-то, знаете ли, с малолитражками возиться не хочется, навару мало получается.
- Я на БелАЗе приехал, на семидесятипятитонном.
- Да вы, что! Вот так повезло, так повезло! - она готова была меня расцеловать за такой щедрый подарок судьбы.
 
Только теперь я понял, что это за странный такой привкус во рту от дыма, который она выпускала, куря папиросу. Как же я сразу не догадался, что это конопля? Оставалось выяснить кое-какие детали. Да и непонятно было, как эта женщина скрутила троих мужиков. Это меня беспокоило больше всего.
 
Стараясь не думать о худшем, я как бы невзначай спросил:
- А риэлторы эти сами приехали или вы их вызвали?
- Признаюсь, пришлось пойти на хитрость. Сама вызвала. Кто-то же должен наводить порядок в стране?
- Понятно.
- А супруг ваш, где?
- А где же ему ещё быть? Ясное дело, в комнате дрыхнет. После того, как мы судя переехали в 1854 году, с тех пор и дрыхнет. Вот, полюбуйтесь, - сказав это, она открыла дверь в комнату.
 
Последнее, что я успел заметить перед тем, как отключиться - это силуэт длинновязого худющего мужчины  с топором в руке. Повезло ещё, что тупым концом долбанул, а-то не читали бы вы этот рассказ.
 
Оперативники подоспели, когда меня засовывали к тем троим бедолагам из скорой. Они расследовали дело об ограблении пункта приёма металла и вычислили эту квартиру. В моей конторе только бы к вечеру зашевелились. Бардак, если одним словом.
 
Я сидел с капитаном на кухне за столом и ставил подписи в горе всяких процессуальных бумаг. "Гостеприимных" хозяев к тому времени уже увезли. Он налив в чайник воды и включил. Ровно через минуту чайник неожиданно подскочил на тридцать сантиметром вверх, а потом медленно стал опускаться. Внутри воды уже не было.
 
- Галлюцинации от дыма. Здесь же всё канабисом пропитано.
- Групповые?
- Ага,- услышал я голос догоняющего меня в дверях подъезда капитана.

Слабое звено
prischelech
Наконец-то  руководство вычислило, кто у нас слабое звено, кто тянет фирму вниз, кто камень на шее фабрики. Невероятно, но факт - это пловцы. Да, именно они, зрение вас не подводит. Это те из рабочих, кто посещал бассейн, за который платила фабрика, разоряли нас. Напрасно они маскируясь, надевали плавательные шапочки, думая, что их не заметят. Притворялись невинными созданиями, понимаешь ли. Вычислили, блин, ихтиандров! Теперь с бассейном покончено раз и навсегда. Теперь жить станет лучше, жить станет веселее. Вот только бы ласты от работы не откинуть.
 
Неожиданно на фабрики всплыла ещё одна проблема - у нас потерялся целый цех - фурнитурный. Был, был и вдруг как сквозь землю провалился. Причём, непонятно в какой момент.
 
Нет, старые рабочие конечно помнили, где он находился в момент сотворения нашего мебельного мира, но менялись правители, и он переносился в новое место. В конце концов семеро рабочих вместе с начальником цеха и его помощником ушли от всех этих новшеств цивилизации куда-то в глушь. Как староверы когда-то, как семейство Лыковых. Может, обиделись на всех или крестовую отвёртку держали не в той руке - кто знает, но факт остаётся фактом - они исчезли.
   
Прошли года, и все про них забыли. Что характерно, зарплату работникам фурнитурного цеха регулярно переводили, но за что - бухгалтерия забыла.
 
Так бы и продолжалась эта история с мёртвыми душами, если бы владелец не нанял нового спеца из-за границы, который должен перенести производство одной мебельной фабрики нашего концерна к нам.
 
Срочно потребовалась свободная площадь для производства диванов. А где взять свободные квадратные метры? - Правильно, в фурнитурном.
 
Повели нового спеца в фурнитурный, а там облом - там уже десять лет фанеру из карельской берёзы на задние стенки витрин пилят.  Стали выяснять, где теперь он находится. Кто-то из мастеров вспомнил, что отсюда цех в своё время переместили в подвал. Пошли в подвал. Там, естественно, никакого фурнитурного в помине нет, а есть склад, но совсем не фурнитурный. 
 
Но новый спец стреляный воробей. Он умудрился-таки   в транспортном отделе выяснить, где складируется закупленная фурнитура. Оказалось, что на складе! Ещё через три дня, применяя нечеловеческие пытки, как то арест кофеварок и микроволновки, удалось выбить информацию о том, где находится фурнитурный склад.
 
Замысел был до безумия прост. Не иначе, сам Наполеон принимал участия в его создании. Предполагалось неожиданно, без предупреждения и объявления войны  нагрянуть в фурнитурный склад, застать местное население врасплох и всеми правдами и неправдами разузнать, куда со склада отправляют фурнитуру.
 
Наивный французишко! Фурнитуру со склада отправляют в сборочный цех, это же и пьяному ёжику понятно, поэтому незачем людей пугать лишением премий,  тем более, что их никому кроме бухгалтерии за сэкономленные средства заработного фонда отродясь не давали.
В конце концов, так как фурнитурный цех найти не удалось, решено было устроить облаву на работников этого цеха, вдруг они сознаются.
Рабочих фабрики построили цепью и стали прочёсывать один за другим все цеха, предварительно объявив учебную пожарную тревогу.
Трижды прошли все производственные и подсобные помещения, трижды! Результат - зеро! Какая-то неведомая сила всегда помогала уйти из сетей, расставленных спецом.
   
Тогда заморский профи пошёл на беспрецедентное решение - объявил премию тому, кто укажет координаты работников фурнитурного цеха или хотя бы скажет, чем они занимаются.
 
Нашёл дураков! У нас стукачей нет! Это называется, копать себе яму собственными руками. Сначала выяснят, что рабочие фурнитурного цеха ничего не делают, а потом возьмутся и за остальных. А нас ведь 200 человек и далеко не каждый из этих двухсот может вот так без подготовки сказать, чем он занимается.
   
И эта затея провалилась, но вмешался злой рок. Рабочих фурнитурного цеха выдал дым, поваливший коромыслом из курилки, когда там перегорел электродвигатель вентиляции. Оказалось, что все эти года фурнитурный цех в полном составе отсиживался в курилке.
   
На свет вышли восемь прокопчёных бородатых мужиков и одна восемнадцатилетняя девушка. Тоже бородатая! Вентиляцию вырубило вместе с освящением, а поскольку курилка без окон, то в кромешной тьме она себе пепел по подбородку размазала.  Девушку срочно отвезли на осмотр к гинекологу. Опасения оказались напрасными - никто за эти десять секунд без света надругаться над ней не успел, а-то пришлось бы фабрике платить восемнадцать лет ей алименты.
 
Казалось бы, самое невероятное в этой истории это то, что девушка оказалась начальником фурнитурного цеха, а ведь наша мебельная фабрика старше её!
   
На самом деле, никакой мистики в этом нет. Сначала на этой должности была её мама, а когда она ушла на пенсию, предварительно родив и вырастив себе смену, передала бразды правления цеха  дочери, которую, судя по всему, зачала и родила в этой курилке. Других объяснений появления этого ребёнка никто придумать не может.

Разрыв шаблонов
prischelech


Когда Солнце пугливо прячется за горизонт, мрачные свинцовые тучи рвёт надкусанная  Луна и вылазят из своих укрытий бледные, простуженные звёзды. Земля попадает во власть теней. Наступает мышь.
 
Мышиная локация безошибочно определяет место нахождение лучшей и единственной праздничной пары туфель Мари.
 
Бобры могут позавидовать её упрямству. Десять минут и пройдет черновой пол.
 
Продираясь сквозь обдирающую кожу стекловату, мышь думает лишь только об одном - о мести.
 
Да, это месть за гибель мышиного короля, подавившегося грецким орехом, после того, как в него с испугу запустили одной из этих двух лакированных туфелек
 
На основной пол уходит два часа каторжной работы. 
 
Выплёвывая сломанный зуб, злопамятный грызун наконец упирается головой в долгожданную подошву.
 
Брызгая слюной, мышь терзает ненавистные туфли, и вскоре от них остаётся куча воспоминаний вперемешку с мусором.
 
- Теперь не в чём Мари идти на бал с принцем! - злорадно произносит она. И это последние её слова, так как китайский клей уже подействовал и парализовал серую.
 
- Перерыв на обед. Продолжение репетиции балета в 14-00, - громко произносит явно довольный режиссёр и поворачивается к спонсору-рекламодателю.
 
У того лицо искажено от ужаса. 
-  Как, я вас спрашиваю, как то, что я видел на сцене, - он кивает на помост, поможет нам увеличить продажи женских туфель? Мы меня за идиота держите? Я отстегнул вам кучу бабла, эта вы мне взамен эту хрень подсовываете?
Волосы его взъерошены, скулы дрожат, руки сжаты в кулак и готовы наброситься на режиссёра.
 
Ответить режиссёр не успевает, так как их прерывает прима-балерина, играющая серую мышь.
 
- Орфей Сигизмундович, я так больше не могу! Мне уже  по ночам спать не могу, всё тело чешется просто ужас. Нельзя ли как-нибудь обойтись без неё?
- Обойтись без стекловаты? Да вы с ума сошли, голубушка! Завод по производству утеплителей оплачивает нам аренду зала со всеми коммунальными услугами. Хотите бегать делать пи-пи в антракте в подворотню? - Нет? тогда терпите!
- Но, Орфей Сигизмундович, вы же заменили Щелкунчику грецкие орехи на мандарины, когда он попросил. Может, и мне стекловату замените хотя бы на пенопласт?
-  Пенопласт уже задействован в Снежной королеве, любовь моя. Там без снега никак не обойтись. Всё, идите-идите, хорошая моя.
- И как на счёт новых зубных протезов, дубовый пол всё-таки.
- Терпите!
 
- Ради бога, извините. Так, что вы хотели сказать? - режиссёр обращается к директору по продажам обувной фабрики.
- Как то, что я видел на сцене, поможет нам увеличить продажи женской обуви?
- А вы не понимаете?
- Нет!
- Посудите сами, какая дура купит ваши эти туфли допотопной модели?  Такие туфельки были актуальны двести лет назад. Дамы столько не живут, уверяю вас. А вот, как средство от грызунов - они самое то!
- Издеваетесь? Откуда в наших железобетонных джунглях грызуны?
- А у нас намечается долгосрочный контракт с зоомагазином. Будут, уверяю вас, будут грызуны!
- Какого лешего я только с вами связался... Лучше бы я подписал контракт с городским мужским духовым оркестром.
- Думаете, эти престарелые мудаки согласились бы промаршировать в день города по центральной улице в женских туфлях?
- За те деньги,  которые я вам заплатил, протопали бы даже в женском кружевном белье!
- Ох, плохо же вы знаете наш народ, драгоценнейший вы наш, плохо. Да вы бы глазом не успели моргнуть, как туба оказалась бы у вас в одном месте. Причём, целиком и вместе с валторной. Эти седовласые сорванцы в прошлом году в рояле заперли бухгалтера дома культуры. Его потом в нём и похоронили, так что, можно сказать, я вам жизнь сейчас спасаю.  Поэтому сумму  придётся увеличить на десять процентов. Инфляция, ничего не поделаешь.
Tags:

Стоянка запрещена в полнолуние
prischelech


Сосед три дня держал безбензиновый пост, а потом не выдержал и потащил свою Ауди  к шаману в сервис для изгнания бесов из коробки передач. Тот сказал, что ему сглазили масло на бензоколонке, где он его покупал. И на свечах зажигания заодно погадали. Там всё совсем плохо.
   
А на бампере у него даже невооружённым взглядом видны явно женские следы приворота - царапина и отпечатки губной помады. Под перекрёстным огнём  сразу двух своих жён (бывшей и нынешней) в моём присутствии клялся, что это он перебегавшего дорогу суслика случайно задавил. Я подтвердил, что это кровь гигантского хомяка или Прибалтийского тушканчика. Мне поверили и согласились, а  ему - нет! Дали три дня на объяснительную, откуда взялся длинный, сантиметров тридцать, волосок на месте стыка с крылом. Настаивают на адресе этой гнедой кобылы.
 
И порчу ему кто-то в прошлом месяце наслал. Пришли сразу три штрафа из соседней страны за аналогичные нарушения. Фотки тоже прислали. Приходил ко мне. Спрашивал, как знак на присланных фотках называется. Я сказал, как есть - "Стоянка запрещена в полнолуние". Божится, что на той улице никогда не останавливался.
 
Короче, не везёт человеку и всё тут.
 
Вчера встречаю его на парковке возле маркета. На улице минус 20, а он тащит мешок морковки. 
- Как это понимать? Решил всю ночь снежных баб лепить?
- Зрение, - говорит, - село. Читать невозможно.
- А очки купить слабо?
Как-то странно он на меня посмотрел. Я чуть грешным делом не подумал, не новая ли это его  молодая жена заставляет налегать на витаминами?
     
На днях его семнадцатилетняя дочь от первого брака мне на него жаловалась. Говорит, предок совсем токсичным стал и на свою личинку денег жалеет. Я думаю, это переходный возраст. У обоих.
Tags:

Чертовщина
prischelech


 Решил вчера развлечься и отправился в горнолыжный центр.
 
Сижу, значит, в обед в корчме возле окна, жую жареные сосиски с фри, и тут рядом со мной пристраивается девушка. Красоты необыкновенной. Я забыл про сосиски и стал любоваться её. И главное, она заметила, что я на неё смотрю, да я и не скрывал этого, и начала играть. Едва неуловимыми движениями она вытворяла такое... Ей нравилось, что ей восхищаются, она от этого получала наслаждение, она прямо упивалась этим. Короче, я влюбился. Потом она ушла и на её место села другая. И в неё я тоже влюбился с первого взгляда. Старею, наверное... 
 
Потом всё банально и неинтересно. К ней подсел её молодой человек. Я почувствовал себя одиноким и никому ненужным, доел сосиски и пошёл дальше кататься.
 
И вот примерно через час после очередного спуска я поднялся на подъёмнике наверх и отдыхаю. И тут ко мне подходят эти две девушки, те, в которых я влюбился, и обращаются, как уже к старому знакомому:
- А эта трасса чёрная или синяя?
- Реально нам на сноубордах спуститься здесь или только на попах?
 
У меня мгновенно хвост пистолетом, в глазах искры, как в тот раз, когда, работая в энергетике, я в подстанции взялся за не заизолированный конец силового кабеля, и остроумие хлещет так, что прямо через край переливает:
 
- На попах можно и на мне, я готов пострадать во имя спорта. А трасса точно не для зелёных. Но вниз спуститься можно и в обход через лес. Проводить? Готов защитить вас от волков, медведей шатунов и стай диких снегоходов.
 
И тут на пике моего словоблудия ко мне подходит третья девица с мензуркой егермейстера:
 
- Ну наконец-то я тебя нашла. Дорогой, где ты всё время от меня прячешься? Младшего нашего я только что видела, где наш старший?
 
Те две, в которых я влюблён, видя эту семейную сцену, мрачнеют и, ни слова не говоря, уходят, а эта весёленькая ржать начинает. Потом садится на снег, допивает ликёр и заливается по-новому.
Я всматриваюсь в её лицо и пытаюсь вспомнить, откуда я её знаю. Что знаю - сто процентов, а откуда, при каких обстоятельствах с ней встречался - хоть убей, не помню!
 
Стройная блондинка. Лет 27-30. Огромные пушистые ресницы. Можно сказать, что красивая. Вернее, не так. На самом деле красивая, но была очень красивой. Видно, что была прямо супер. Разгульная жизнь, нескончаемые вечеринки наложили отпечаток на её лице в виде преждевременных морщинок возле глаз и губ. Возле губ обычно от курения.
 
В подтверждение этого она достаёт длинную тоненькую сигарету и закуривает. Выпустив дым, философски заявляет:
 
- Да, вот такая я стерва. Не себе - не людям. Ну, что, вспомнил меня?
 
И тут меня осеняет. Это же та самая блондинка без трусов, которая от меня убежала четыре года назад на одном из концертов на берегу озера.
 
А дело было, значит, так: В самом разгаре вечера, когда на сцену вышла европейская звезда, на сколько я помню, родом из Румынии, ко мне подошло очаровательнейшее создание и попросило, знаете, что? Она попросила, ни много ни мало, сесть мне на шею. В самом прямом смысле, так как оттуда лучше наблюдать за действом, оттуда ближе к звезде.
А я же джентльмен.
 
- Не вопрос, - сказал я и присел.
 
Почему из несколько тысяч человек она подошла ко мне - я не знаю. Может, я так наивно выгляжу?
 
Как только она забралась на меня, я почувствовал, что девушка без трусов. В смысле, вообще! И вот теперь представьте, что чувствует мужчина, у которого целый час на шее сидит и пританцовывает молодая, красивая девушка. И при этом он должен держать её за ягодицы, чтобы она не свалилась.
 
Это был настоящий ад. Через пятнадцать минут я уже не видел, что происходит на сцене, а через полчаса мне хотелось только одного - утащить эту ведьму подальше в лес...
 
Звезда отголосила и девушка попросилась вниз. Тут же к ней подошёл какой-то невзрачный и не крупный парень, взял её под руку и увёл. Она успела только едва слышно произнести: "Извини", - и виновато улыбнуться.
 
Надо сказать, я года два вспоминал об этом случае, но потом он всё же затёрся в дебрях моей памяти и вот всплыл...
 
Девушка поднялась, встала напротив меня, затянулась и выпустила дым мне в лицо.
 
- Вспомнить-то ты меня вспомнил, но не узнал. Как и тогда на берегу озере, - и она заплакала.
 
Тут же откуда-то взялся тот же самый невзрачный молодой человек, взял её под руку и увёл. И как тогда она уходя взглянула на меня, виновато улыбнулась и едва слышно произнесла: "Извини..."
 
Что за чертовщина...
 
А ведь тогда у меня было такое ощущение, что мы давно знакомы. Откуда,блин? Не в реальной жизни точно. Может, в виртуальной? На ум ничего не приходит, вообще! С девушкой с такой внешностью я никогда в Интернете не общался, но что-то мне подсказывает, что я её хорошо знаю...

Ремонт погоды
prischelech

Здравствуйте, дорогие телезрители! В эфире еженедельная телевизионная программа Ремонт погоды. И сегодня мы в гостях у Прохора Семёновича Циклонко.
 
- Здравствуйте, многоуважаемый Прохор Семёнович. В своём письме к нам вы сообщили, что живёте в ужасных погодных условиях. Это правда?
 
- Всё именно так, как я написал. Можете сами посмотреть: Солнце нет вообще, отовсюду дует и постоянно что-то падает сверху. Уже никто и не помнит, когда в последний раз у меня проводили капитальный ремонт погоды, и с тех пор всем наплевать на погодные условия ветерана службы Гидрометеоцентра.
       
- Да, теперь мы своими глазами видим, что всё именно так, как вы описывали и даже хуже - спектр во многих местах оборван так, что не понятно, был ли вообще когда-то у вас ультрафиолет. Но вам повезло, так как есть мы. Мы гарантируем, что в течении двух недель улучшим ваши погодные условия до евростандарта.
       
- Скажите пожалуйста, а нельзя ли сделать так, чтобы Солнце всходило при помощи пульта?  Чтобы - нажал на жёлтую кнопку - оно всходило, а на синюю - тучки появлялись.
   
- Желание клиента для нас закон. Не беспокойтесь, всё будет в лучшем виде.
   
- И ещё у меня одна просьба к вам, если вас не затруднит. Мне бы хотелось, чтобы температура устанавливалась не программированием жидкокристаллического дисплея, а обыкновенной ручкой, как у старых холодильников, а то,  знаете ли, зрение слабовато  стало. Вдруг в солнечный день захочу немного морозца, а на дисплее блики от солнца и ничего не видно. Могу незаметно уши себе отморозить. Лучше уж по-старинке, оно как-то надёжнее.
   
-  А атмосферное давление, как ходите регулировать: по радикулиту или методом случайных чисел?
   
- Хотелось бы по радикулиту - так  точнее, но, к сожалению, у меня только сильные головные боли.
 
- По головным болям мы можем установить только верхний и нижний предел, но не стоит отчаиваться, так как у вас теперь есть мы. Спонсором нашей программы является фабрика по изготовлению весёлых сосулек, и она дарит вам полностью синхронизированный с вашим здоровьем климат контроль. Но это ещё не всё. Другим нашим спонсором является страховая компания Остап, и она презентует вам пожизненную страховку от рыбных дождей! Теперь вы сможете безопасно разгуливать, не опасаясь, что вас прибьёт мороженной сёмгой.
   
- Эй, дед, заснул там, что ли? Чего к нам в управляющую компанию припёр?
- Прости, дочка, вздремнул маленько. Погреться я приходил, у меня-то уже неделю батареи не греют. Но ты  не беспокойся, уже ухожу.

Прививка от фортепиано и мануал для кота
prischelech


Папа решил сделать Маше прививку от фортепиано и в тайне от мамы отвёл её к ухогорлоносу. Это болезнь такая, кто не слышал, когда, разучивая гаммы, пациенту кажется, что он гений. Синдромы её проявляются с самого раннего утра и до позднего вечера.
     
А началось эта история с купленного по случаю исключительно для богатства интерьера  безобидного пианино и музыкальной школы, куда отвели Машку. Девочку там послушали и посоветовали приходить через год, а лучше через три. Вдруг к этому времени желание само пройдёт. Но девочка оказалась с характером и затаив обиду на всё человечество на сэкономленные на обедах деньги купила себе самоучитель. Ребёнок так увлёкся музыкальным самообразованием, что вскоре соседи перестали здороваться с семьёй Глухарёвых.
     
Мало того, что болезнь прогрессировала, так она ещё оказалась заразной. Не прошла и неделя, как то ли по причине природной вредности, то ли в воспитательных целях, семья Печкиных, жившая через стенку, приобрела своему чаду трубу. К счастью для дома, особенно его мужского населения, дедушка, почувствовав в медном инструменте хорошую теплопроводность, опознал в нём недостающий элемент строящегося нового самогонного аппарата и обменял её у внука на ракетницу, которой, согласно легенде, выкуривал фрицев из берлинских подвалов. По новому стилю, сделал чейндж. Но красота, как говорится, требует жертв.
     
Владельцы пентхауса Рублёвы решили тоже побороться за звание самой музыкальной квартиры дома и заказали в Европе орган из выставленного на торгах пустующего католического храма, но оказалось, что для его установки нужно сносить все перегородки между верхними тремя этажами. Жильцы этих квартир почему-то были категорически против приобщения к искусству и поколотили Рублёва вместе с охраной и бригадой строителей, тем самым подтвердив звание самого спортивного дома на районе. Больше других тогда старался Глухарёв, а остыв и успокоившись, повёл девочку вместо обещанного цирка в поликлинику.
 
ЛОР Машеньку осмотрел, не обнаружив никаких патологий, как и каких-либо признаков гениальности, сообщил, что прививки от клавишных закончились, остались только от гриппа, после чего посоветовал обратиться к хирургу, так как тот за небольшие деньги может наложить гипс на обе руки.
   
Хирург на время отпуска замещал психиатра и войдя в образ порекомендовал увлечь девочку чем-то другим, например, домашними животными.
     
Машке, как уже большой девочке, был задан прямой вопрос, согласна ли она расстаться с пианино в обмен на котёнка?
         
Так появился в семье Глухарёвых зверь. Он был приобретён на птичьем рынке, снабжён паспортом со штампами о прививках, схемами, чертежами и мануалом на 64 языках. На русском не было.
 
На следующее утро Машка подошла к папе и попросила его включить у киси игровой режим. Глава семейства взял в руки Manual и принялся его изучать. Через два часа, дойдя с гугл переводчиком до пункта "Возьмите что-то там за ножку и заверните шурупы на уровне глаз", Глухарёв старший, взглянув на котёнка, понял, что что-то явно не так и окончательно в этом убедился, когда потребовалось воткнуть сзади антенну и нажать красную кнопку на пульте, хотя насторожить должно было уже одно то, что в паспорте с прививками значилось имя Мурзик, а на мануале было написано, что зверь Самсунг.
 
Со схемами тоже всё было не так просто. Папа разобраться в них так и не смог, зато мама, увлекающаяся когда-то вышиванием крестиком, подтвердила что это точно схемы кота, но чёрно-белого, а не рыжего.
 
Чертежи окончательно запутали семейство Глухарёвых. Только показав их на форуме всезнаек, в них опознали чертежи оригами кота одного японского дизайнера.
 
Пришлось начинать использовать котёнка в тёмную, не зная техники безопасности.
 
Через пару дней игровой режим включился сам и больше не выключался ни днём ни ночью. Помимо опций мурлыканья и уюта, кот был снабжён устройствами, активно производящими в квартире шум, грохот и лужи, похожие на последствия тропического циклона.
 
Напрасно Глухарёвы надеялись на то, что коты умеют создавать только лужи. Вскоре запах из под шкафа превратил их надежды в большие кучи.
 
Как известно, у котов семь жизней, причём, одновременно. Некоторые из них в параллельном мире, где полно мышей. Поэтому они гоняются за всем, что хоть отдалённо напоминает грызунов. По сути, кот  начинается там, где заканчивается мышь. А заканчивается кот под шкафом. Судя по высоте куч, он  наловчился ловить виртуальных мышей и активно ими питался. На одном молоке египетских пирамид не построишь.
       
Через полгода  эксплуатации кота выяснилось следующее:
1- Кота нельзя включать в источник напряжения 220 вольт.
2- Коты портятся, если их бросать.
3- Коты надолго выходят из строя, если их держать в воде.
4- Котов нельзя парковать рядом с рыбой и сосисками.
5- Котам не нравится, когда их кантуют.
6- Чтобы кот не прокис, его нельзя держать даже десять минут в холодильнике.
7- На котов не действую гарантии и они возврату не подлежат.
8- Коты ненавидят слонов и мамонтов, поэтому считают пылесосы своими личными врагами, атакуя их при первой возможности.
9- Котов нельзя гладить. Утюгом. Даже через норковую шубу!
10- Не рекомендуется делать полный апгрейд кота, перекрашивая его в фиолетовый. Бабка может раньше срока отправиться на встречу с Архангелом Гавриилом.
     
Жалеет ли семейство Глухарёвых о том, что продало на интернет-аукционе пианино? Конечно. Ведь его купили родственники соседей Глухарёвых снизу и подарили его им. На шестилетие милого мальчугана, в столь юном возрасте уже исповедующего одно из самых тяжких направлений рока.