Дневник непризнанного гения

Глупости всякие

[sticky post]Мечта графомана
prischelech


Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

Buy for 10 000 tokens
Buy promo for minimal price.

Аллилуйя, товарищи!
prischelech

"Больной" Сергей Нетесов




Несмотря на все уговоры, запреты, требования и приказы, рабочие нашей фабрики продолжают активно болеть. Не помогают ни крики, ни угрозы, ни запугивания. "Болели, болеем и будем болеть с удвоенной энергией!" - говорит народ и идёт к семейным врачам за больничными. И если последние четыре года кривая отсутствия на рабочем месте по причине болезни неуклонно поднималась в верх, то в первом квартале этого года она просто-таки взлетела в заоблачные выси. Рабочие сплотились и дружно наболели за три месяца уже полторы тысячи часов. Соответственно астрономически выросли выплаты по больничным и другие убытки фабрики.

Верить в то, что это последствия борьбы за эффективность производства, начальство отказывается и продолжает тупо гнуть свою линию. "Рабочий - это безмозглое и ленивое животное!" - говорят менеджеры с мозгами петеушников, которые не в курсе, что рабовладельческий строй и феодальный исчерпали себя по причине своей неэффективности. О том, что рабы и вассалы экономически не выгодны в эпоху жёсткого капитализма при перепроизводстве товаров и услуг, их не учили. Поэтому обещают дальше нещадно бороться с нездоровым рабочим классом, а также с семейными врачами, подозревая их в том, что они выписывают больничные совершенно здоровому быдлу.

Меня же теперь подозревают в наличии паранормальных способностей, поскольку я смог укротить и приручить зверя - систему контроля эффективности и теперь при желании могу выдавать без проблем все сто процентов. Что характерно, без реального результата. Зная о том, кем я раньше работал, начальник производства цеха уверен, что человек с девятнадцатилетним стажем в энергетике может силой воли изменять силу тока в системе контроля. Я в ответ на его намёки недоумённо пожимаю плечами и скромно опускаю глаза.

В нашем цехе ещё один рабочий научился выдавать на гора сто процентов, но там всё ещё сложнее, чем в моём случае. Этот рабочий пятидесятник. Его в обмане системы уличать как-то грешно, поэтому начальник уверен, что всё это от Аллилуйи, которая таким нехорошим способом влияет на систему контроля эффективности производства, и поэтому пятидесятник с опаской ожидает нового приказа о запрете распевания Аллилуйи на рабочем месте, даже про себя.


Профсоюз рулит
prischelech


Новый анекдот знаете? Короче, ахтунг: придурок, гей и сорока создали профсоюз. У нас на фабрике, ага. Слышали уже, нет? Что вы, такой прикольный анекдотец, я давно так не хохотался.

Да, чуть не забыл, к ним ещё и тормоз примкнул. Тормоза за его тормознутость турнули с итальянского станка. Потому что он соображает медленнее ЦПУ, глючит хуже Винды, а двигается, как старая Тортилла. Когда зам по эффективности посмотрел на графики и кривые, то решил что у станка клапан подачи воздуха заклинило и напряжение меньше нормы.

Созвали консилиум из главного инженера, главного механика, главного энергетика и дали команду слесарям. Те разобрали станок до последнего винтика, а потом вновь собрали. Оказалось, что тормознутость врождённая. Эффективнее работать никто не стал, зато стали чаще ломаться. Оба: и станок и тормоз.

Опять созвали совещание, но теперь уже из начальника производства фабрики, начальника производства цеха и зама по эффективности, на котором решили отправить тормоза на перевоспитание ко мне на подхват, а на итальянца нанять нового рабочего.

Говорят, участь в школе, на уроке физкультуры, когда бежали кросс, тормоз умудрился как-то приползти даже позже улитки.

Раньше тормоза никто не трогал, так как он представитель титульной эстонской нации. Теперь же, новым владельцам фабрики (говорят, англичанам) глубоко наплевать на этот факт, а мне и подавно.

О, небеса, за что вы ниспослали мне такое наказание! Неужели за того невинного убиенного мной муравья, которого я перекусил пополам, когда решил съесть конфету? Клянусь, не знал я что этот муравей хотел утащить мою конфету и ждал, прикрепившись к ней, своих товарищей. Я вообще не знаю, откуда он взялся на моём столе, чеслово.

Вас когда-нибудь кусал муравей за язык, нет? Рекомендую. На десерт - самое то.

А если без лирики, то уже несколько раз я ловил себя на мысли, что хочу взять этого придурка за шиворот и выбросить в окно, трижды появлялось желание сунуть его мордой лица в шлифовальную машину и всё чаще стал задумываться над тем, не бросить ли его как-нибудь незаметно в дробилку, поскольку дубу самое место в прессованных брикетах.

У нас на фабрике явно назревает членовредительство. Повредить могут минимум одного из членов профсоюза нашей фабрики. И у меня складывается такое ощущение, что содержание этого не написанного ещё детектива я уже знаю.

На меня всё чаще стали набрасываться профсоюзные активисты с обвинениями в неуставных взаимоотношениях и в дискриминации одного из их адептов. Особенно недотраханная сорока с ярко выраженном в походке состоянием климакса негодует. Я пока отбиваюсь от атак, но стараюсь, чтобы их председатель никогда не находился у меня за спиной, а-то мало ли чего можно ожидать от гея-культуриста. Там не мозгов, не морали.

Во времена допрофсоюзные придурок частенько жаловался на то, что гей хочет его поколотить за то, что он на него стучит, но после создания профсоюза картина диаметрально изменилась. Придурок и гей теперь лучшие друзья.

Придурок на самом деле молдаванин, но удачно косит под эстонца. Он получает пособие по инвалидности головы и пачками жрёт стероиды и прочую химию, которые ему толкает гей-культурист, чтобы были деньги на покупку себе. Теперь у придурка вес где-то килограммов 140, но он на этом решил не останавливаться, так как хочет стать самым сильным в нашем цехе. Поговаривают даже, что и на всей фабрике, а это уже не шутки, так как у нас на фабрике имеется один пятидесятник весом за 150 кг. О том, что надо ещё и ходить в спортзал, судя по всему, гей пока ещё не сообщил придурку.

Наблюдая за этим цирком, у меня складывается впечатление, что гей-культурист создал профсоюз, потому что решил переключиться на более дорогие стероиды. Членских взносов адептов профсоюза для этой цели должно хватить. Своей зарплатой я с ним делиться не собираюсь, за что он читает меня своим классовым врагом.

Ждите новостей.


Хождение кота по нотам
prischelech


Уже полчаса кукурузными хлопьями валит снег. Хотя кукурузных такого цвета, наверное, не бывает (лично я не видел), но именно этот эпитет застревает в голове, как пуля слепого снайпера, выстрелившего на шорох. По форме они один в один, вот только цвет слегка подводит и ставит под сомнения мои наглые претензии на нетленность собственных шедевров, рождённых в результате титанических литературных потуг. И нет никакой надежды на циклон из Сахары...

Снег настолько девственно белый, что вызывает у меня ассоциацию с простынёй так и не дождавшейся принца старой девы. А тут ещё, как назло, стайка снегирей яркими каплями высыпает на полувысохшую сливу за окном, и в их чириканье уже отчётливо слышится: и желание, и боль, и страсть, и долгожданный вскрик.

Не считая того, что он слишком белый, так сегодня ещё и тридцать первого марта. Словно наверху решили заранее подготовиться к первому апреля и оставить всех в дураках.

Особенно достанется девушкам. Они уже собрались было выгуливать свои пупки с пирсингом , а тут - на тебе! Попробуй теперь подцепить кого-нибудь на гусиную кожу...

Представляя себе эту картину, автоматически набираю название "Хождение кота по нотам".

Какой кот? Какие ноты? Бред какой-то!

Свой очередной рывок за Букеровской премией приходится отложить на потом,так как надо ехать в супермаркет за продуктами.

Затарившись провиантом, с которыми, в принципе, можно будет пережить третью мировую или падение небольшой кометы, вспоминаю про батарейки к пульту. Подхожу к стеллажу с ними, а там...

Там такие, я вам скажу, ягодицы со всем прилагающимся к ним, что не то что на прозу, а того и гляди на поэзию потянет.

Работница зала на четвереньках укладывает товар на нижней полке. Джинсы сзади сползли и оголили треть офигенной попы в ажурных чёрных трусиках.

Почувствовав мой взгляд, поворачивает голову.

- Мужчина, могу я вам чем-то помочь?

Если бы ты, сладкая моя, знала, как можешь...

- Нет, не беспокойтесь, я просто смотрю. Извините, что оторвал вас от работы.
- Смотреть - это вам в музей надо, а к нам за покупками ходят, - произносит нарочито строго, а у самой глаза озорные, зазывающие.
- Вот честно, вылетело из головы, зачем пришёл.
- Может, вам батарейки?
- Точно! К пульту. Спасибо огромное, девушка.

Девушке явно за тридцать. Лицо скорее худощавое, огромные пепельно-карие глаза и влажные, сочные губы цвета спелой вишни. Картину дополняет томящаяся в бюстгальтере грудь, жаждущая вырваться на свободу и очутиться в спасительных мужских руках.

- А вы случайно не электрик? - девушка ждёт моего ответа явно с надеждой во взгляде, чуть ли не с мольбой, - Я новую электроплиту две недели назад купила, а электрика, чтобы её подключить, никак не найти. Или, может, у вас знакомый есть, который возьмётся за эту работу?

- Вообще-то я уже два года не работаю электриком, но, думаю, смогу подключить без проблем.
- Правда? Не разыгрываете?
- Честное пионерское! Когда вам удобно?
- Ой, знаете, у нас такой дурацкий график. Подождите минутку, я сейчас.

Исчезает в подсобке. Прибегает явно довольной.

- Договорилась. Светка сможет подменить. Она сегодня до обеда, а я на следующей неделе за неё. Ей к зубному надо будет.

Гормоны заставляют полтора часа ждать Кристину в машине на стоянке. Так надёжнее. Так точно не опоздаю, встречу, не разойдёмся.

Чистенькая, скромненькая, обставленная со вкусом в постельных тонах однокомнатная квартира без какого бы то ни было присутствия мужчины. Всем своим нутром проснувшегося мартовского зверя чувствую, что никто здесь не успел ещё наследить.

С плитой управляюсь за минут двадцать. Иду мыть руки в ванную. От развешанного на сушилке нижнего белья внутри всё закипает.

В зеркале вижу за своей спиной смущённую Кристину.

- Дико извиняюсь, совсем забыла, что у меня здесь творится...
- Да не беспокойся по этому поводу, как-нибудь переживу, видел и не такое, - говорю улыбаясь и добавляю, чтобы разрядить обстановку, - У тебя что-то там в шкафчике под раковиной явно капает, я сейчас гляну.

Размещаюсь на полу и заглядываю под раковину.

- Так, понятно. Гайка сифона совсем не затянута. Айн момент. Готово! Пусти водички для проверки.

Кристина нагибается через меня и открывает воду.

Вытаскиваю голову из шкафчика. 

- Полный порядок! А ты боялась, даже ..., - понимаю, что понесло, но остановиться не могу.

Две нижние пуговицы халата вызывающе расстёгнуты.

Говорят, старый конь борозды не испортит. А перед тобой целина, не паханное никем поле. Мир сужается до размеров небольшой щели. Эх, была - не была. Вперёд, гусар!

- Пожалуйста, не...



Обнажённые мужчина и женщина нежатся на постели в объятьях неги. Хочется, чтобы этот день никогда не кончался. А кот, паразит, ходит по нотам. В прямом смысле. 

Возле противоположной стены старенькое пианино, по клавишам которого гордо расхаживает кот. Хвост пистолетом, мажор, что ты!

- Кушать хочет. Он у меня всегда по нотам гуляет, когда голодный.

Впивается в мои губы своими, вскакивает, хватает кота и вприпрыжку отправляется на кухню. 

На месте, на котором она лежала, остаются пять ярких капель. Как снегире на снегу,  нет? -  Вроде, похожи.

Выскочила вот такая хрень
prischelech


Утром пришёл начальник производства цеха и поставил перед моим носом таблетку.
- Это допинг, - сказал он, -  который поможет тебе работать в два раза быстрее. Потом приду и посмотрю результаты. 
Когда шеф ушёл, я повертел таблетку в руках, понюхал и даже попробовал погрызть край. Таблетка была очень крепкой. Она явно где-то долго лежала. Скажу честно, я не очень поверил ему, но приказ есть приказ. Пришлось молча проглотить слова шефа и включить свой станок.
Первые четыре минуты было всё  просто отлично, но, чем дольше я работал, тем печальнее становилась картина. Всё чаще и чаще стала появляться красная сыпь.
Прибежал взбешённый начальник, и сказал, что у меня явные признаки тунеядства. Говорит, что я страдаю бездельем в тяжёлой форме и вообще сплю на работе. В строгой форме прописал больше двигаться.
Но я ему не верю. Я думаю, что эти покраснения - это у меня аллергия на маленькую зарплату. Просто мой организм так сопротивляется. Против природы не попрёшь!
Ведите ли, у них новая система оценки эффективности производства. Я, что, автобус или трамвай? Зачем мне спидометр? Даже, если они  думают, что я рабочая лошадь, то, где вы видели лошадь со спидометром? Мне, что, эту их эффективность на бутерброд вместо масла намазывать?

Вот так и живём
prischelech


Иду по улице. Подходит бомжеватого вида мужик и говорит, что я пишу высокотоксичные вещи, которые отравляют жизнь на планете Земля. Все эти озоновые дыры, глобальное потепления с похолоданиями, аномалии и катаклизмы - всё это последствия моих прозаических стараний...
 
На днях наблюдал, как наша местная мобильная предсказательница судьбы по цене 8 евро за минуту (чтоб я так жил), впаривает на парковке молодому цыгану за жизнь. "Для того, чтобы вернуться, ведь надо сначала уйти, правильно?" - спросила  Роза у ромалы. "Да!" - ответил обалдевший от простоты истины будулай.  "Она ушла для того, чтобы вернуться к тебе. Вернуться и любить тебя ещё больше, цыган!" - продолжала Розочка. Весь её сияющий вид говорил о том, что это её звёздный час. "Так она же ... " - глаза вкурившего истину округлились от ужаса. "Она вернётся к тебе в новом обличье. Реинкарнация уже произошла на нано уровне"
- Что?
- Сглазили тебя будулай, вот что! Пошли чакры чистить. - быстро сориентировавшись, похотливая предсказательница схватила цыгана в охапку и потащила к себе домой. 
   
Да... Цыган пошёл нынче уже не тот. Прошли весёлые времена, когда тебе могли впарить штанину от Levis или шерстяную тряпочку с надписью  Marlboro.
 
   
Наша собака испытывает устойчивую неприязнь к пылесосу. Стоит его включить, как она начинает рычать и даже пытаться укусить шланг, принимая пылесос за живое существо. Уверена, что этот гофрированный змей с огромной пастью питается её заначками, которые она "зарывает" в самых укромных уголках дома.
 
А ещё у нас две кошки. Одна из них постоянно ворует маленькую статуэтку чёрной кошки и прячет. Причём, рядом стоят четыре других статуэтки кошек и одна собаки, но ворует она по непонятной причине исключительно чёрную.
   
А ещё эта кошка любит смотреть Animal Planet. Особенно ей нравятся передачи про львов, поэтому она пытается проникнуть в телевизор. По-видимому, хочет вместе со львами поохотиться на антилоп и погонять шакалов с гиенами.. Пока безрезультатно. Экран остаётся непреодолимой преградой. Но это пока...
 
Вторая  кошка тоже смотрит  Animal, но смотрит спокойно, без особого азарта и удивления, я бы даже сказал, равнодушно, как будто раньше уже  видела и не раз африканских животных. Я понимаю, что она старше, но всё же...
 
На работе народ потихоньку превращаемся в безликих муравьёв. Работать, работать и ещё раз работать! Человек ко всему привыкает. Вот только у многих лапки по ночам дают о себе знать. Болят заразы...
 
Сидят как-то бабы в комнате отдыха и разговаривают об экономии. Времена нынче тяжёлые пошли. Заходит Борис (азартный игрок в танчики и пятидесятник одновременно). Слушал, слушал, а потом, как  выдал: "Как экономить? Да легко! Вот я, например, не трачу деньги на лак для ногтей, на румяна, на тени, на туш и на губную помаду."
 
Экономный он мужик,  ничего не скажешь...
 
А в одну из школ приехала по обмену училка английского языка из США. Знает немного русский. Заметила в учительской плачущую химичку. На вопрос, почему та плачет, коллеги ответили, что муж опять ходил по бабам. Американка выпала в осадок.
 
Вот так и живём.

Соседи
prischelech


Какие асоциаци у вас вызывают соседи?
 
Фёдор Петрович за свою долгую жизнь в хрущёвке пережил следующие: соседи - это скрипящее и даже подпрыгивающие по ночам кровати, охи и ахи, соседи - это дни рождения, свадьбы и поминки. И всё это с танцами, плясками и с караоке до утра, с мордобоем и с членовредительством, со скорой и нарядами полиции. Соседи - это круглосуточно пищащие и орущие новорождённые, соседи - это скрипки, виолончели, контрабасы, пианино, барабаны и тромбоны, соседи - это потопы и пожары, соседи - это фашиствующий перфоратор, уничтожающий твой мозг, а также соседи - это сотни и сотни других ярких, запоминающихся ассоциаций, для перечисления которых понадобится не один день.
 
Наученный горьким опытом, Фёдор Петрович старался встретить очередную напасть во всеоружии и был готов любое время дня и ночи дать врагу достойный отпор. Вот и от заселение нового жильца в пустующую квартиру сверху он ничего хорошего не ждал. Особо настораживало его то, что этот сосед заселился уж больно как-то незаметно. Никаких тебе хлопаний дверями подъезда, никакой падающей мебели при переезде. Это беспокоило. Неизвестность всегда пугает и он недолюбливал таких соседей. В тихом омуте, как говорится, черти водятся. От таких соседей можно было ожидать чего угодно.
 
Прошла неделя, другая месяц, полгода, но ничего не происходило. Внутреннее напряжение усиливалось, тревога росла. Напрасно были приготовлены вёдра и тазы - сверху за это время не упало ни одной капли. Фёдору Петровичу даже стало казаться, что он живёт не в своей хрущёвке, а в Сахаре, на столько безоблачным был потолок. Находившиеся всегда под рукой швабра для стука по потолку и молодок для радиатора оставались не у дел, заготовленные убийственные речи блекли, а испепеляющий взгляд тускнел. Казалось, что время застыло, замерли секунды и заблудились дни календаря. Нависшая гнетущая тишина убивала, нужно было срочно что-то предпринимать. И когда Фёдор Петрович уже был готов просто без всякого повода подкараулить соседа в подъезде и высказать ему прямо в лицо всё, что он о нём думает, ему подфартило - неожиданно исчезла его любимая чайная ложка.
 
Как обычно по утрам он заварил свежий чаёк, дал ему настояться, повторно заварил кипяток и налил себе в стакан с серебряной подставкой. И только собравшись кинуть туда пару ложек сахара, Фёдор Петрович заметил, что чайной ложечки в стакане нет. Перевернув вверх дном всю кухню, он её также не обнаружил.
 
В секунду всё в голове Фёдора Петровича прояснилось, и мысли выстроились в чёткую логическую цепочку. Вот, значит, почему этот новый сосед такой тихий, вот, почему старается не привлекать к себе внимание! Конечно же это этот клептоман угнал любимую чайную ложку Фёдора Петровича для того, чтобы лишить его душевного спокойствия, что, в свою очередь, пагубно повлияет на его здоровье и ускорит его уход в мир иной.
 
- Квартирка, значит, тебе моя приглянулась? Не дождётесь! - воскликнул он и полез в шифоньер за берданкой.
 
Протерев ружьё, Фёдор Петрович затолкал патрон в патронник, пеплом из пепельницы навёл себе на лице с обеих сторон по две косых полосы и шагнул в коридор.

Не смотря на столь раннее время, жизнь в их подъезде давно кипела. Дверь напротив было открыта, а на пороге стоял станковый пулемёт Максим, из-за которого выглядывало сморщенное, воинственное лицо Ларисы Сергеевны.
 
- Петрович, - шёпотом обратилась она к Фёдору Петровичу, - тебя твой сосед сверху тоже достал?

- Мочи мой больше нет терпеть это безобразие! Представляешь, это тихоня сегодня у меня чайную ложку угнал. Убью сволочь!

- А у меня вчера тапочек пропал. Я заявление в полицию отнесла, так, знаешь, куда они меня послали? Туда, куда я уже лет пятьдесят не ходила, вот паразиты!

-Ты уверена, что это он?

-А кто ещё? Или хочешь сказать, что это ты на старости лет рехнулся и стал заниматься похищением тапочек?

- Крестись, Сергеевна! Что за глупости ты несёшь! Я тапочки спёр - вот сказанула! Ты же меня сто лет знаешь.

- Ладно, забудь. Пошутила я так. Я вот тут решила в засаду устроить. Мимо точно ни одна мышь не проскочит. Ложись рядом.

Кряхтя, Фёдор Петрович пристроился рядом. Не успели они как следует повспоминать бурную молодость, как снизу послышались подозрительные шорохи. Пенсионеры насторожились. Через минуту другую показался крадущийся на четвереньках жилец этого подъезда Василий, который пропивал свою молодость и наследство родителей в пятой квартире. В руках он держал боевой арбалет на взводе.

- Ты, куда это ползёшь, паразит? - тихо окликнула его Лариса Сергеевна.

- Куда-куда - туда! Я же не спрашиваю, чего это ты тут с этим старым пердуном залегла, как Ленин с Крупской в шалаше.

- Давай-ка без лирики, голубчик, а-то как сейчас шмальнём со всех стволом. Быстро отвечай на заданный вопрос!

- Чего сразу стрелять-то? Всегда же можно договориться. Поохотиться я решил.

- На кого?

- На кого? На белочку, разумеется.

- На белочку?

- На неё.

- И за что же ты её так люто ненавидишь, что решил невинное создание жизни лишить?

- За что? А кто у меня постоянно левый носок ворует? Вот, любуйтесь! - Васька продемонстрировал свою голую левую ногу, - Думаете, вру? А теперь смотрите на правую. Правая нога была заметно толще и в носках. Судя по её толщине, их на ней было пар десять, не меньше.

- Убедительно, - заметил Фёдор Петрович.

- Не поспоришь, - добавила Лариса Сергеевна, но немного подумав, подкорректировала своё мнение, - Вот только это не белочка у тебя крадёт левые носки.

- А кто?

- Сосед Петровича сверху. Из семнадцатой.

- Откуда знаете?

- Да все это уже знают. И давно уже известно, кто у Петровича чайную ложку угнал, и кто у меня тапочек похитил.

- Вот это да! А чуть бедного зверька не замочил.

- Вот-вот, а потом бы тебя совесть начала мучить, ты бы опять запил и за бутылки продал свою квартиру этому вурдалаку-тихоне из семнадцатой! Это тонко продуманный сценарий, голубчик. Тут чувствуются мозги криминального гения.

- Обалдеть! Сейчас я ему покажу, как над жильцами подъезда издеваться.

Сделав несколько движений, Василий отключился и захрапел.

- Что за молодёжь пошла? Никакой надежды на них.

- И не говори!
 
За разговорами о выросшем непутёвом поколении дебилов они не заметили, как к ним подкралась полуголая Светка из двадцать второй. Не то чтобы она и раньше старалась так уж сильно прятать свои прелести, но сейчас на ней была только набедренная повязка и узенький топик, едва прикрывавший соски. На ногах вьетнамки, а на голове венец из перьев. В руках Светка держала копьё, собранное из швабры и привязанного к ней скотчем кухонного ножа.
 
- Я, конечно, дико извиняюсь за то, что нарушила ваше уединение, за то, что так бесцеремонно вторгаюсь в вашу интимную жизнь, но у меня к вам один вопрос: вы моего мужа здесь не видели?

- Мужа? - хором спросили Лариса Сергеевна и Фёдор Петрович, - Давно ты замуж вышла?

- Вы, что, совсем сбрендили? Зачем бы я мужа искала, если бы была замужем, придурки старые? Да и прибила бы я его сразу за такое. Муж от родной жены бегает - как вы себе это представляете? Как пить дать, прибила бы за такое! Так видели или нет? Светка угрожающе направила копьё на них.

- Видели! В семнадцатой этот придурок проживает! - за обоих ответила Лариса Сергеевна. Петрович утвердительно кивнул.

- В семнадцатой, значит, этот паразит от меня прячется? Кто бы мог подумать на этого тихоню... И ведь ни разу не выдал своих чувств ко мне, мерзавец стеснительный. Сейчас я тебя, кошара похотливый, выведу на чистую воду!
   
Предчувствуя очередную лёгкую добычу, через мгновение Светка уже яростно нажимала на дверной звонок.

Дверь долго не открывалась. Наконец послышался долгожданный щелчок.

- Доктор Рубинштейн, вы? - удивлению Светки не было предела.

- Здравствуй, Светлана! Какая ты молодец сегодня, сама за галоперидольчиком пришла!

- И нам, и нам по таблеточке, - послышались голоса подтянувшихся Ларисы Сергеевны и Фёдора Петровича.

- И мне, и мне одну, - умоляюще глядя на него, добавил приползший Петька.



Нам запретили болеть
prischelech


На нашей фабрике запретили болеть. Без всякого предупреждения взяли и запретили. Даже у рабочих, которые пережили десятки сомнительных  приказов руководства, волосы встали дыбом. Чего-чего, но такой подлянки никто не ожидал.
      
Возмущению нет предела. У людей забрали святая святых - право как следует поболеть. Теперь, согласно приказу, болеть разрешается один день в месяц, а если кому-то в его глупую голову придёт идиотская идея болеть дольше одного дня  - не дадут надбавку к зарплате в размере 10 процентов. Мне болеть нельзя ещё более категорически, так как у меня эта надбавка аж целых 20 процентов.
      
Не могу сказать, что я уж так сильно мечтал  заболеть и благодарен руководству за такую заботу о моём здоровье, но не на столько, чтобы не материться  вместе со в семи.
    
Скрипя зубами ждём эпидемию гриппа, запасаемся крестиками, иконами, чесноком и осиновыми кольями. Сторонники языческих практик держат наготове сушёные куриные ножки,  дохлых кошек и прочищают чакры.
       
Начальник производства фабрики собрал нас в пятницу на собрание, объявил этот приказ и заявил, что у него на наш цех грандиозные планы. Перекрестились даже отъявленные атеисты и извращенцы.
      
Он пришёл не один, а с главным надзирателем нашего цеха - с красоткой Аннели, которая должна была переводить его эстонскую речь на русский, так как половина рабочих нашего цеха на языке титульной нации не ферштеен нихрена. Но красотку заклинило и она через несколько минут перешла с русского на эстонский и ехидно улыбаясь стала переводить с эстонского на эстонский.
   
После окончания перевода она спросила, все ли всё поняли, на что половина собравшихся хором ответила, что не поняла ничего. Она очень удивилась и сказала, что, если кто-то что-то не понял, приказ повесят на доске объявлений и в свободное от работы время его можно читать, сколько душе угодно. Этого никто не запрещает. После того, как они ушли, народ попросил меня перевести этот приказ на русский, что я и сделал.
       
Мне не поверили. Из приказа следует, что болеть запрещено не только рабочим, но и их  несовершеннолетним детям. Теперь не важно, по какой причине ты отсутствуешь на работе. Чтобы получить надбавку к зарплате, рабочий должен отработать, как минимум, 95 процентов установленного времени. Счастливые родители отправились по домам уговаривать своих чад не болеть.
   
Мне всю ночь снились кошмары с нашей страшненькой красоткой Аннели в главной роли, от улыбки которой по спине пробегали мурашки. Подозреваю, что снилась она не только мне. А главному нацику нашего цеха снился товарищ Ленин с Троцким, поднимающие народ на революцию.

Привет из прибалтийского концлагеря
prischelech
Мебельная фабрика, на которой я работаю, всё больше напоминает концлагерь. Такой добровольный концлагерь из фантастического будущего, которое уже наступило.
     
Некоторые станки с программным управлением напичкали датчиками, подключили к Интернету и установили новое программное обеспечение. До моих, к счастью, пока не добрались, но это вопрос ближайших дней. Компьютер мне уже приволокли. Как я понимаю, чтобы усложнить мне жизнь. А я, скажу честно, ненавижу всё, что усложняет  её мне.
     
Так вот, станки теперь показывают эффективность своей работы и коэффициент полезного действия рабочего. Из рабочих делают роботов, которые должны чётко следовать заданному темпу. Стоит, к примеру, на несколько минут отвлечься от работы, как всё начальство, включая директрису, об этом уже знают, а начальник производства цеха получает СМС с сообщением, что станок простаивает.
     
По цеху бродят айтишники с ноутами и прочие спецы, которых пригласили, показывают рабочим разные красивые кривые, требуют разъяснений, почему какая-нибудь конкретная операция длилась пять минут вместо запланированных четырёх, при этом, не желают слушать никаких оправданий и разъяснений, а после просьб самим показать, как эту операцию проделать за четыре минуты, идут жаловаться начальству.
   
А в конце рабочего дня станок выдаёт график своей работы за весь день. И, о небеса, не дай бог, эффективность работы станка меньше восьмидесяти процентов...
 
Чувак, которому первому такую хрень на станок установили, потому что он у него самый новый и самый дорогой,  в первый день наработал эффективности только тридцать процентов. Так его целую неделю мариновали. Буквально целыми днями стояли возле него, следя за каждым его шагом. В результате эффективность удалось поднять до пятидесяти процентов, но этого мало, поэтому нашли ему замену и обучают. Справится ли новый рабочий - пока неизвестно, как и не известно, как поступят со старым.
   
А ещё нам сирену установили и электронные часы. Теперь по сигналу все начинают и заканчивают работу, а также идут на кофейные паузы. Их у нас две за день по семь минут. Часы и так везде были, но не очень точные. Теперь никакие опоздания нельзя оправдать тем, что твои часы показывают, что ты не опоздал.
         
Вчера, за семь минут до конца рабочего дня, помощник мастера выключил свет в одной части цеха. Так сегодня он и ещё пять человек писали объяснительные. Сколько это будет стоить им в евро - пока неизвестно.
     
Сволочь, которая всё это придумала, зовут Марко. Его с месяц назад взяли на фабрику. Окна его кабинета как раз напротив того участка цеха, где освящение выключили раньше положенного. Он спец по эффективности предприятий. Ему даже должность своего зама директриса придумала.
     
До нас он на другой мебельной фабрикой налаживал производство. Так разветка донесла, что там за опоздание на десять минут надо час работать бесплатно. У нас десять минут обоздания - это теперь может быть и двадцать процентов зарплаты.
       
Наша фабрика у него уже пятая. На четырёх он уже жизнь людям сумел испортить. Думаю, на предприятиях он долго не задерживается, чтобы не побили.
     
На вид - чмо чмом. Ходит в самых дешёвых, страшных рабочих башмаках с дырочками, щедро смазанных гуталином, в простеньких брюках и в пиджаке не по размеру, не имеющем никакого вида, явно купленном в секонд хенде за полтора евро. Эфективный подход к одежде, ничего не скажешь. Но меня больше интересует не его пиджак, а как он чистит гуталином свои башмаки с дырочками - на ноге или снятые. В любом же случае, носки должны быть все в гуталине, а значит и ноги...
             
А ещё он не здоровается с рабочими. Со мной даже директриса, она же владелец фабрики здоровается, главный инжинер, энергетик и начальник производства фабрики здоровается, а он - нет. Я теперь, проходя мимо него, отворачиваюсь. И сирена мне по барабану, так как я работаю сразу в двух наушниках. В маленьких, вакумных слушаю музыку и поверх них защитные одеваю.
         
До него наша фабрика была похожа не на концлагерь, а на простую тюрьму. Вход на территорию и выход только по электронным ключам был уже до него. Электронные замки срабатывают только в начале рабочего дня, во время обеда и в конце дня. Есть, конечно, звонок, и вахтёрша должна выпустить, но это должна. На самом деле, не каждая вахтёрша, не всех и не всегда. Некоторые не выпускают, если начальник производства цеха не внёс тебя в компьютер.
     
И ещё нам надо отмечаться в компьютере в начале рабочего дня, в конце, и если куда-нибудь надо пойти в рабочее время. Всем дали индивидуальные коды и их надо вводить. И писать причину опоздания, если, к примеру, опоздал. Если не отметишься - ты как бы и не работал. А зарплату компьютер теперь насчитывает...
     
Нет, личные коды не в виде татуировки на плече, как в фашистских лагерях было. Их просто в памяти держать надо. Хотя, кто знает, что будет завтра. Весь цивилизованный мир переходит уже на чипы под кожей. Вот такие вот дела.

Итоги года двадцать семнадцать.
prischelech
Наверное, можно уже подвести итоги прошедшего года.
     
Начался он очень нехорошо для меня, очень нехорошо. Можно даже сказать, напугал. Я немного подумал над произошедшим и пришёл к следующему выводу: ну и хрен с ним, чему быть - того не миновать. В общем, просто перестал об этом думать, решив, что наверху, в небесной канцелярии, знают лучше, как распорядиться моей судьбой. Главное, самому не наделать глупостей. Как говорил меченый, не усугубить. Старался, как мог. В меру своей лени, глупости и испорченности.
       
Если рассматривать жизнь, как тригонометрическую функцию, то она у меня очень похожа на синусоиду. В общем, сплошные взлёты и падения.  Угол, в который загоняет жизнь - это отношение собственной глупости к судьбе. Судьба является гипотенузой, а собственная глупость - это противолежащая сторона. Противолежащая здравому смыслу. Прямой, правильный угол, образует здравый смысл и судьба.
Пожалуй, последние года четыре были для меня чем-то очень похожим на... не хочется упоминать громких слов, так как многим приходится гораздо сложнее, труднее и горше. Я просто не понимаю, как люди стоят под такими натисками судьбы. И не просто стоят, но и сопротивляются ей. Если бы я был скульптором, я бы создал памятник воле и характеру. Я его себе представляю из железа в виде хрупкой девушки в лёгком платьице. Чтобы можно было бы прийти к этому памятнику, дотронуться и потереть его, так как по народной примете, те, кто его потрёт, может справится со всем, свалившимся  на голову. Думаю, заполировали бы всю девушку до блеска.
       
Но, тем не менее, если не считать начала года, он выдался на удивление ровным. Стабилизирующим я бы сказал. Падение предшествующих лет, кажется, остановилось. Да и падать глубже особенно уже некуда. Дальше бездна и темнота.
   
Вот так потихоньку и жил весь год. А вот концовка года двадцать семнадцать обнадёжила. Думаю, она была переломной. Началось всё со сна, в котором я летал. Причём, летал не так как в детстве. В детстве всё происходило следующим образом: я разбегался, начинал интенсивно махать руками-крыльями и взлетал, после чего просыпался. На самом интересном месте, ага. На этот же раз, я лёгкими едва уловимыми движениями поднимал себя над всем и парил, наслаждаясь этим парением. Взлетал многократно, из любого положения и ситуации. А научила меня летать девушка. Я не запомнил, как она выглядела во сне, но, почему-то уверен, что, если её встречу в реальности, то обязательно узнаю...
     
Через несколько дней после полётов мне подняли зарплату. На 20 процентов. Причём, без всяких просьб с моей стороны, так как я вообще стараюсь никогда ничего не просить. Начальник просто взял и поднял. Я даже думаю, что поднял, потому что я единственный, кто его об том не просил. Представляете, бывает так.
     
А ещё, за неделю до конца года, мне позвонили. Позвонили с прежней работы, с которой меня ушли два года назад, и вежливо поинтересовались, не хочу ли я вернуться. Я так же вежливо ответил, что нет, так как не доверяю этой фирме. Вот такая ирония судьбы: тогда они, мне не доверяли, а теперь моя очередь наслала. Дождался-таки...
 
Надеюсь, ещё полетаю. Чего и вам желаю!

?

Log in

No account? Create an account