Дневник непризнанного гения

Глупости всякие

[sticky post]Мечта графомана
prischelech


Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html

Горе луковое
prischelech


- Светка, ты чего такая грустная?
- Никакая я не грустная. Отстань, Ленка.
- Но я же вижу. Давай, говори, что случилось.
- Повода для радости не вижу.
- В смысле?
- Да вообще.
- Нет, ты давай выкладывай всё на чистоту, если уж начала. Ты же меня не первый год знаешь, мне можно. Так что произошло?
- Что-что, ушёл.
- Кто ушёл
- Мой ушёл.
- Ни фига себе...
- Вот именно. Он и раньше бывало ночевать не приходил, только утром появлялся, а тут третий день, как пропал.
- Да, дела... Думаешь, уже нашёл себе кого-нибудь? Загулял?
- Даже не знаю, что и думать. Если бы просто загулял, я бы поняла. Инстинкт! Прихватит - мало не покажется. Пока не нагуляется, пока пар не выпустит - не отпустит. Лен, если бы инстинкт, вернулся бы уже давно. Тут что-то другое. Вот, чего ему не хватало, чего?
- Ну Светка, ты даешь! Ты так спокойно об этом... Поняла бы она... Я бы так не смогла. Может, ты кормила его плохо? У них же, говорят, всё любовь через желудок.
- Лен, ты чего плетёшь-то? Это я-то его не кормила? Да я, если знаешь, себе отказывала, лучшее ему отдавала. Старалась, чтоб только ему было хорошо.
- Скотина неблагодарная! Да не переживай ты так, оттаешь, найдёшь себе другого!
- Нет, Свет, такого другого не найти. Он же у меня таким нежным был, ласковым. Так меня любил...
- Любил, любил и разлюбил. Все они такие, твари! Всё, перестань хныкать. Сейчас заходим на сайт знакомств и ищем тебе другого мужа!
- Зачем? Ты, что куришь Светка? Я Сашку своего ни на кого не променяю. Люблю я его, если хочешь знать. И он меня!
- Но он же ушёл! Ушёл!
- Кто ушёл? Ты, чего мелешь, дура? Кот у меня пропал, кот! Да уж, дал Бог подругу...
Прошла неделя.
-Эй, ты, животное, где шлялся, скотина? Что молчишь, говорить разучился? Можешь и не говорить, я и так знаю! - У кошки этой драной гулял, мне добрые люди всё рассказали.
Ну ползи, ползи сволочь. Я тебе сюрприз приготовила, гад ползучий! Я тебя приласкаю, вползи только в квартиру, чтобы свидетелей не было. Я тебе устрою праздник жизни. Я этот твой инстинкт вместе с корнем вырву, кобелина проклятая, кошара ты мартовская.
Гавкает что-то там ещё боров, огрызается.
Нет, всё! Сил моих больше нет терпеть это чудовище. Только жрёт и жрёт, жрёт и жрёт, тварь. И трахает всё, что шевелится. Перелопатил уже все шлындр в округе, Казанова хренов.
Ленка со всего размаху дала мужу пинка, придав ему ускорение.  Но ненадолго: на самом пороге он плюхнулся на пол и не в силах больше встать на четвереньки, только обречённо повернул в её сторону голову, жалобно, как бездомный пёс посмотрел на неё и заплакал. Она села рядом, обхватила колени руками и зарыдала.
- Эх, ты, горе моё луковое.

Плохая примета
prischelech


Рабочая раскраска электрика мало чем отличается от боевой спецназовца: роба под цвет станков на фабрике и несколько тёмных полос на лице. Эта маскировка нужна для того, чтобы сливаться с окружающей средой.
   
Но не только в среду, а и во все остальные дни недели не рекомендуется очень часто попадаться на глаза начальству. А вот изредка - даже необходимо, так как руководство может забыть, что ты у него работаешь и перестанет перечислять тебе зарплату. Переусердствовать в этом деле ни в коем случае нельзя. Рекомендуется придерживаться золотой середины.
 
Представьте себе, на нашей фабрике добросовестно работает один закон Ома. Электрики же только делают вид, что работают, потому что начальство делает вид, что им хорошо платит.
 
Два-три раза в день электрик, вооружившись парой отвёрток, кусачками и оцинкованным ведром из которого выглядывает гаечный ключ калибром не меньше 32, должен с озабоченным видом быстро пройти мимо, желательно  разговаривающего по телефону, своего непосредственного начальника.
Спящих на ходу электриков начальство недолюбливает, как и не любит решать проблемы, и поэтому существует большая вероятность того, что шеф, обсуждающий с супругой предстоящую поездку в Турцию, как бы случайно отвернётся, но запомнит тебя, как добросовестного работника.
Если всё же тебя окликнули и спросили, чем занимаешься, нужно, не останавливаясь, а лишь немного замедлив ход,  указывая на ведро сказать, что ищешь фазу и добить его заявлением о том, что частотный преобразователь оборотов двадцать второго двигателя вентиляции барахлил, но уже всё исправлено. Твоя морда лица с тёмными полосами, наведёнными отработанной смазкой, является подтверждением того, что это именно ты всё исправил. И не важно, что этот электродвигатель в прошлом году отключили. Об этом помнишь ты один.
   
Счастливый начальник незамедлительно отправляется докладывать вышестоящему начальству об устранении неисправности. Жирный плюс сегодня ты, считай, заработал.
   
Шуточки механиков, увидевших тебя с оцинкованным ведром и поинтересовавшихся тем, не приобрели ли электрики корову, можно парировать, сказав, что забыл кошелёк дома и идёшь с ведром за премией.
     
Лучше ходить с ведром, а не с умными видом или хуже того - постоянно умничать. Начальство этого не любит. Оно, в принципе, не может смериться с тем, что кто-то умнее него, и поэтому взгляд электрика должен быть слегка глуповат. Лишь после получения указаний и разъяснений от шефа где-то глубоко в зрачке может блеснуть искра озарения, свидетельствующая о наличии у электрика интеллекта, но проявляющегося только под чутким руководством шефа.
 
Раз уж речь зашла об искре, то в самых безысходных случаях, когда электрика собираются по уши загрузить работой, именно искра помогает отбиться от крадущегося к тебе начальника. Устроенное подручными средствами небольшое короткое замыкание отпугнёт его или, как минимум, вызовет кратковременную амнезию и заикание. Если повезёт, то только у него
   
Профсоюзный лидер нашей фабрики видит в электриках  конкурентов, которые подрывают профсоюз и его личный авторитет. Он уверен, что табличка "Не включать, работают люди", которую повсюду вешают электрики - это забастовка электриков, требующих, чтобы к ним относились, как к людям  и подняли зарплату, хотя, на самом деле, это предупреждение о том, что здесь можно, как минимум, нарваться на мат, а то и прямо отправиться к стоматологу. Он перестал здороваться с электриками и при случае старается незаметно таблички сбрасывать.
 
Надеюсь, не надо рассказывать, зачем нужен большой гаечный ключ в ведре? Не надо переходить дорогу электрику с ведром. Примета плохая.

Песня о шкафе
prischelech


Что можно написать о мебельной фабрике, да и кому это интересно? Мы же не секретное оружие какое-то выпускаем, так, всего лишь мебель. Хотя, кто знает, что опаснее и страшнее...
 
Но руки-то чешутся, поэтому наденьте каски, пристегните ремни, поехали.
Директриса наша пролетела, как фанера над Парижем. Команда, которую она наняла, уговорила швейцарских владельцев продать нашу фабрику концерну, владельцем которого является Вальдемар с труднопроизносимой скандинавской фамилией. Её новый хозяин, естественно, выгнал и назначил своего исполнительного директора. Теперь наш концерн из четырёх фабрик уверенно выходит на лидирующие позиции в Европе по производству процентов. Надои их растут, жирность повышается, и если вам кажется, что вы работаете больше, чем вам платят, а в день зарплаты появляется такое ощущение, будто вас ограбили, то будьте уверены - вы точно работаете у нас.
 
Наконец-то мне выделили помощника, правда, счастье привалило ненадолго. Представитель шпротной нации  латыш Эдуардас родился в чате. Он по жизни постоянно ин тач, как говорят пиплы, не знающие латышского, которым я тоже не владею. Эдуардас же не знает ни русского, ни эстонского, поэтому два дня мы с ним общались на английском эпохи раннего палеолита. Быстро выяснилось, что уже в каменном веке гоминиды прекрасно понимали русский мат.
   
Отвлечь Эдика на работу было практически невозможно, и мне скрепя сердце пришлось с ним расстаться. Когда я ему сообщал эту радостную новость, он набирал сообщение своему соплеменнику из соседнего цеха, в котором поминая Маркса с Энгельсом и Гебельса, рассказывал, как какой-то гестаповец его эксплуатирует и над ним издевается. Мне показалось, что мои слова прозвучали дня него слаще Рижского бальзама. Фирма дала объявлении о появлении новой вакансии. Примут на работу хоть латыша, но не владеющего мобильным телефоном.
 
А теперь я я спою вам песню про шкаф.
 
Как известно, не каждый шкаф доплывёт до середины Рейна. В монтажном цехе ЧП. Один из работающих там клоунов, вместо закатившегося куда-то шурупа, решил приколотить стенку дубового шкафа гвоздём.
 
Гвоздь четвёртого калибра то ли был со смещённым центром тяжести, то ли руки у сборщика не из того места росли - не важно, но он прошёл под углом и неожиданно выскочил, как фурункул накануне свидания в самом неподходящем месте. Время было позднее, трубы горели, поэтому гвоздь банально перекусили и наклеили на него наклейку с логотипом нашей фабрики. Упаковщик тоже оказался человеком с юмором и каллиграфическим почерком вывел маркером под логотипом "Это вам за Сталинград!"
 
Шкаф отправили в Германию. Получив свой заказ, репатриант из СССР Мойша удивился, но не растерялся и потребовал компенсацию за зверства и колкости в свой адрес с живущего по-соседству старого Ганса, успевшего в своё время записаться в Гитлерюгент, но не успевшего толком повоевать, впрочем, чего с лихвой хватило, чтобы хорошо познакомиться с Сибирью.
Немцы - народ терпеливый и работящий. Старик молча выслушал все претензии, сходил за гвоздодёром, вытащил гвоздь и выцарапал на дверце этим гвоздём русское слово из трёх букв. Короче, попахивало Третьей Мировой. С большим трудом скандал удалось замять новыми шкафами и приличной компенсацией обоим соседям по дому престарелых.
     
Шкаф вернули на родину.  Такой нереализованной мебели у нас накопилось уже прилично, и отдел сбыта ломает голову над тем, что с ней делать. Я предложил шефу устроить заплыв на нереализованной мебели на нашей речке. И реклама неплохая и хорошая возможность избавиться от медленных рабочих. Шеф ничего не ответил, но я заметил, как сверкнули у него глаза...
   
А ещё нам велено искать мотивацию чтобы поднять производительность в два раза. Я всюду уже смотрел - нигде не видно. Даже в холодильник заглядывал - пусто. Мне почему-то кажется что она похожа на пятисотевровую купюру. Скажу в понедельник шефу.

Аллилуйя, товарищи!
prischelech

"Больной" Сергей Нетесов




Несмотря на все уговоры, запреты, требования и приказы, рабочие нашей фабрики продолжают активно болеть. Не помогают ни крики, ни угрозы, ни запугивания. "Болели, болеем и будем болеть с удвоенной энергией!" - говорит народ и идёт к семейным врачам за больничными. И если последние четыре года кривая отсутствия на рабочем месте по причине болезни неуклонно поднималась в верх, то в первом квартале этого года она просто-таки взлетела в заоблачные выси. Рабочие сплотились и дружно наболели за три месяца уже полторы тысячи часов. Соответственно астрономически выросли выплаты по больничным и другие убытки фабрики.

Верить в то, что это последствия борьбы за эффективность производства, начальство отказывается и продолжает тупо гнуть свою линию. "Рабочий - это безмозглое и ленивое животное!" - говорят менеджеры с мозгами петеушников, которые не в курсе, что рабовладельческий строй и феодальный исчерпали себя по причине своей неэффективности. О том, что рабы и вассалы экономически не выгодны в эпоху жёсткого капитализма при перепроизводстве товаров и услуг, их не учили. Поэтому обещают дальше нещадно бороться с нездоровым рабочим классом, а также с семейными врачами, подозревая их в том, что они выписывают больничные совершенно здоровому быдлу.

Меня же теперь подозревают в наличии паранормальных способностей, поскольку я смог укротить и приручить зверя - систему контроля эффективности и теперь при желании могу выдавать без проблем все сто процентов. Что характерно, без реального результата. Зная о том, кем я раньше работал, начальник производства цеха уверен, что человек с девятнадцатилетним стажем в энергетике может силой воли изменять силу тока в системе контроля. Я в ответ на его намёки недоумённо пожимаю плечами и скромно опускаю глаза.

В нашем цехе ещё один рабочий научился выдавать на гора сто процентов, но там всё ещё сложнее, чем в моём случае. Этот рабочий пятидесятник. Его в обмане системы уличать как-то грешно, поэтому начальник уверен, что всё это от Аллилуйи, которая таким нехорошим способом влияет на систему контроля эффективности производства, и поэтому пятидесятник с опаской ожидает нового приказа о запрете распевания Аллилуйи на рабочем месте, даже про себя.


Профсоюз рулит
prischelech


Новый анекдот знаете? Короче, ахтунг: придурок, гей и сорока создали профсоюз. У нас на фабрике, ага. Слышали уже, нет? Что вы, такой прикольный анекдотец, я давно так не хохотался.

Да, чуть не забыл, к ним ещё и тормоз примкнул. Тормоза за его тормознутость турнули с итальянского станка. Потому что он соображает медленнее ЦПУ, глючит хуже Винды, а двигается, как старая Тортилла. Когда зам по эффективности посмотрел на графики и кривые, то решил что у станка клапан подачи воздуха заклинило и напряжение меньше нормы.

Созвали консилиум из главного инженера, главного механика, главного энергетика и дали команду слесарям. Те разобрали станок до последнего винтика, а потом вновь собрали. Оказалось, что тормознутость врождённая. Эффективнее работать никто не стал, зато стали чаще ломаться. Оба: и станок и тормоз.

Опять созвали совещание, но теперь уже из начальника производства фабрики, начальника производства цеха и зама по эффективности, на котором решили отправить тормоза на перевоспитание ко мне на подхват, а на итальянца нанять нового рабочего.

Говорят, участь в школе, на уроке физкультуры, когда бежали кросс, тормоз умудрился как-то приползти даже позже улитки.

Раньше тормоза никто не трогал, так как он представитель титульной эстонской нации. Теперь же, новым владельцам фабрики (говорят, англичанам) глубоко наплевать на этот факт, а мне и подавно.

О, небеса, за что вы ниспослали мне такое наказание! Неужели за того невинного убиенного мной муравья, которого я перекусил пополам, когда решил съесть конфету? Клянусь, не знал я что этот муравей хотел утащить мою конфету и ждал, прикрепившись к ней, своих товарищей. Я вообще не знаю, откуда он взялся на моём столе, чеслово.

Вас когда-нибудь кусал муравей за язык, нет? Рекомендую. На десерт - самое то.

А если без лирики, то уже несколько раз я ловил себя на мысли, что хочу взять этого придурка за шиворот и выбросить в окно, трижды появлялось желание сунуть его мордой лица в шлифовальную машину и всё чаще стал задумываться над тем, не бросить ли его как-нибудь незаметно в дробилку, поскольку дубу самое место в прессованных брикетах.

У нас на фабрике явно назревает членовредительство. Повредить могут минимум одного из членов профсоюза нашей фабрики. И у меня складывается такое ощущение, что содержание этого не написанного ещё детектива я уже знаю.

На меня всё чаще стали набрасываться профсоюзные активисты с обвинениями в неуставных взаимоотношениях и в дискриминации одного из их адептов. Особенно недотраханная сорока с ярко выраженном в походке состоянием климакса негодует. Я пока отбиваюсь от атак, но стараюсь, чтобы их председатель никогда не находился у меня за спиной, а-то мало ли чего можно ожидать от гея-культуриста. Там не мозгов, не морали.

Во времена допрофсоюзные придурок частенько жаловался на то, что гей хочет его поколотить за то, что он на него стучит, но после создания профсоюза картина диаметрально изменилась. Придурок и гей теперь лучшие друзья.

Придурок на самом деле молдаванин, но удачно косит под эстонца. Он получает пособие по инвалидности головы и пачками жрёт стероиды и прочую химию, которые ему толкает гей-культурист, чтобы были деньги на покупку себе. Теперь у придурка вес где-то килограммов 140, но он на этом решил не останавливаться, так как хочет стать самым сильным в нашем цехе. Поговаривают даже, что и на всей фабрике, а это уже не шутки, так как у нас на фабрике имеется один пятидесятник весом за 150 кг. О том, что надо ещё и ходить в спортзал, судя по всему, гей пока ещё не сообщил придурку.

Наблюдая за этим цирком, у меня складывается впечатление, что гей-культурист создал профсоюз, потому что решил переключиться на более дорогие стероиды. Членских взносов адептов профсоюза для этой цели должно хватить. Своей зарплатой я с ним делиться не собираюсь, за что он читает меня своим классовым врагом.

Ждите новостей.


Хождение кота по нотам
prischelech


Уже полчаса кукурузными хлопьями валит снег. Хотя кукурузных такого цвета, наверное, не бывает (лично я не видел), но именно этот эпитет застревает в голове, как пуля слепого снайпера, выстрелившего на шорох. По форме они один в один, вот только цвет слегка подводит и ставит под сомнения мои наглые претензии на нетленность собственных шедевров, рождённых в результате титанических литературных потуг. И нет никакой надежды на циклон из Сахары...

Снег настолько девственно белый, что вызывает у меня ассоциацию с простынёй так и не дождавшейся принца старой девы. А тут ещё, как назло, стайка снегирей яркими каплями высыпает на полувысохшую сливу за окном, и в их чириканье уже отчётливо слышится: и желание, и боль, и страсть, и долгожданный вскрик.

Не считая того, что он слишком белый, так сегодня ещё и тридцать первого марта. Словно наверху решили заранее подготовиться к первому апреля и оставить всех в дураках.

Особенно достанется девушкам. Они уже собрались было выгуливать свои пупки с пирсингом , а тут - на тебе! Попробуй теперь подцепить кого-нибудь на гусиную кожу...

Представляя себе эту картину, автоматически набираю название "Хождение кота по нотам".

Какой кот? Какие ноты? Бред какой-то!

Свой очередной рывок за Букеровской премией приходится отложить на потом,так как надо ехать в супермаркет за продуктами.

Затарившись провиантом, с которыми, в принципе, можно будет пережить третью мировую или падение небольшой кометы, вспоминаю про батарейки к пульту. Подхожу к стеллажу с ними, а там...

Там такие, я вам скажу, ягодицы со всем прилагающимся к ним, что не то что на прозу, а того и гляди на поэзию потянет.

Работница зала на четвереньках укладывает товар на нижней полке. Джинсы сзади сползли и оголили треть офигенной попы в ажурных чёрных трусиках.

Почувствовав мой взгляд, поворачивает голову.

- Мужчина, могу я вам чем-то помочь?

Если бы ты, сладкая моя, знала, как можешь...

- Нет, не беспокойтесь, я просто смотрю. Извините, что оторвал вас от работы.
- Смотреть - это вам в музей надо, а к нам за покупками ходят, - произносит нарочито строго, а у самой глаза озорные, зазывающие.
- Вот честно, вылетело из головы, зачем пришёл.
- Может, вам батарейки?
- Точно! К пульту. Спасибо огромное, девушка.

Девушке явно за тридцать. Лицо скорее худощавое, огромные пепельно-карие глаза и влажные, сочные губы цвета спелой вишни. Картину дополняет томящаяся в бюстгальтере грудь, жаждущая вырваться на свободу и очутиться в спасительных мужских руках.

- А вы случайно не электрик? - девушка ждёт моего ответа явно с надеждой во взгляде, чуть ли не с мольбой, - Я новую электроплиту две недели назад купила, а электрика, чтобы её подключить, никак не найти. Или, может, у вас знакомый есть, который возьмётся за эту работу?

- Вообще-то я уже два года не работаю электриком, но, думаю, смогу подключить без проблем.
- Правда? Не разыгрываете?
- Честное пионерское! Когда вам удобно?
- Ой, знаете, у нас такой дурацкий график. Подождите минутку, я сейчас.

Исчезает в подсобке. Прибегает явно довольной.

- Договорилась. Светка сможет подменить. Она сегодня до обеда, а я на следующей неделе за неё. Ей к зубному надо будет.

Гормоны заставляют полтора часа ждать Кристину в машине на стоянке. Так надёжнее. Так точно не опоздаю, встречу, не разойдёмся.

Чистенькая, скромненькая, обставленная со вкусом в постельных тонах однокомнатная квартира без какого бы то ни было присутствия мужчины. Всем своим нутром проснувшегося мартовского зверя чувствую, что никто здесь не успел ещё наследить.

С плитой управляюсь за минут двадцать. Иду мыть руки в ванную. От развешанного на сушилке нижнего белья внутри всё закипает.

В зеркале вижу за своей спиной смущённую Кристину.

- Дико извиняюсь, совсем забыла, что у меня здесь творится...
- Да не беспокойся по этому поводу, как-нибудь переживу, видел и не такое, - говорю улыбаясь и добавляю, чтобы разрядить обстановку, - У тебя что-то там в шкафчике под раковиной явно капает, я сейчас гляну.

Размещаюсь на полу и заглядываю под раковину.

- Так, понятно. Гайка сифона совсем не затянута. Айн момент. Готово! Пусти водички для проверки.

Кристина нагибается через меня и открывает воду.

Вытаскиваю голову из шкафчика. 

- Полный порядок! А ты боялась, даже ..., - понимаю, что понесло, но остановиться не могу.

Две нижние пуговицы халата вызывающе расстёгнуты.

Говорят, старый конь борозды не испортит. А перед тобой целина, не паханное никем поле. Мир сужается до размеров небольшой щели. Эх, была - не была. Вперёд, гусар!

- Пожалуйста, не...



Обнажённые мужчина и женщина нежатся на постели в объятьях неги. Хочется, чтобы этот день никогда не кончался. А кот, паразит, ходит по нотам. В прямом смысле. 

Возле противоположной стены старенькое пианино, по клавишам которого гордо расхаживает кот. Хвост пистолетом, мажор, что ты!

- Кушать хочет. Он у меня всегда по нотам гуляет, когда голодный.

Впивается в мои губы своими, вскакивает, хватает кота и вприпрыжку отправляется на кухню. 

На месте, на котором она лежала, остаются пять ярких капель. Как снегире на снегу,  нет? -  Вроде, похожи.

Выскочила вот такая хрень
prischelech


Утром пришёл начальник производства цеха и поставил перед моим носом таблетку.
- Это допинг, - сказал он, -  который поможет тебе работать в два раза быстрее. Потом приду и посмотрю результаты. 
Когда шеф ушёл, я повертел таблетку в руках, понюхал и даже попробовал погрызть край. Таблетка была очень крепкой. Она явно где-то долго лежала. Скажу честно, я не очень поверил ему, но приказ есть приказ. Пришлось молча проглотить слова шефа и включить свой станок.
Первые четыре минуты было всё  просто отлично, но, чем дольше я работал, тем печальнее становилась картина. Всё чаще и чаще стала появляться красная сыпь.
Прибежал взбешённый начальник, и сказал, что у меня явные признаки тунеядства. Говорит, что я страдаю бездельем в тяжёлой форме и вообще сплю на работе. В строгой форме прописал больше двигаться.
Но я ему не верю. Я думаю, что эти покраснения - это у меня аллергия на маленькую зарплату. Просто мой организм так сопротивляется. Против природы не попрёшь!
Ведите ли, у них новая система оценки эффективности производства. Я, что, автобус или трамвай? Зачем мне спидометр? Даже, если они  думают, что я рабочая лошадь, то, где вы видели лошадь со спидометром? Мне, что, эту их эффективность на бутерброд вместо масла намазывать?

Вот так и живём
prischelech


Иду по улице. Подходит бомжеватого вида мужик и говорит, что я пишу высокотоксичные вещи, которые отравляют жизнь на планете Земля. Все эти озоновые дыры, глобальное потепления с похолоданиями, аномалии и катаклизмы - всё это последствия моих прозаических стараний...
 
На днях наблюдал, как наша местная мобильная предсказательница судьбы по цене 8 евро за минуту (чтоб я так жил), впаривает на парковке молодому цыгану за жизнь. "Для того, чтобы вернуться, ведь надо сначала уйти, правильно?" - спросила  Роза у ромалы. "Да!" - ответил обалдевший от простоты истины будулай.  "Она ушла для того, чтобы вернуться к тебе. Вернуться и любить тебя ещё больше, цыган!" - продолжала Розочка. Весь её сияющий вид говорил о том, что это её звёздный час. "Так она же ... " - глаза вкурившего истину округлились от ужаса. "Она вернётся к тебе в новом обличье. Реинкарнация уже произошла на нано уровне"
- Что?
- Сглазили тебя будулай, вот что! Пошли чакры чистить. - быстро сориентировавшись, похотливая предсказательница схватила цыгана в охапку и потащила к себе домой. 
   
Да... Цыган пошёл нынче уже не тот. Прошли весёлые времена, когда тебе могли впарить штанину от Levis или шерстяную тряпочку с надписью  Marlboro.
 
   
Наша собака испытывает устойчивую неприязнь к пылесосу. Стоит его включить, как она начинает рычать и даже пытаться укусить шланг, принимая пылесос за живое существо. Уверена, что этот гофрированный змей с огромной пастью питается её заначками, которые она "зарывает" в самых укромных уголках дома.
 
А ещё у нас две кошки. Одна из них постоянно ворует маленькую статуэтку чёрной кошки и прячет. Причём, рядом стоят четыре других статуэтки кошек и одна собаки, но ворует она по непонятной причине исключительно чёрную.
   
А ещё эта кошка любит смотреть Animal Planet. Особенно ей нравятся передачи про львов, поэтому она пытается проникнуть в телевизор. По-видимому, хочет вместе со львами поохотиться на антилоп и погонять шакалов с гиенами.. Пока безрезультатно. Экран остаётся непреодолимой преградой. Но это пока...
 
Вторая  кошка тоже смотрит  Animal, но смотрит спокойно, без особого азарта и удивления, я бы даже сказал, равнодушно, как будто раньше уже  видела и не раз африканских животных. Я понимаю, что она старше, но всё же...
 
На работе народ потихоньку превращаемся в безликих муравьёв. Работать, работать и ещё раз работать! Человек ко всему привыкает. Вот только у многих лапки по ночам дают о себе знать. Болят заразы...
 
Сидят как-то бабы в комнате отдыха и разговаривают об экономии. Времена нынче тяжёлые пошли. Заходит Борис (азартный игрок в танчики и пятидесятник одновременно). Слушал, слушал, а потом, как  выдал: "Как экономить? Да легко! Вот я, например, не трачу деньги на лак для ногтей, на румяна, на тени, на туш и на губную помаду."
 
Экономный он мужик,  ничего не скажешь...
 
А в одну из школ приехала по обмену училка английского языка из США. Знает немного русский. Заметила в учительской плачущую химичку. На вопрос, почему та плачет, коллеги ответили, что муж опять ходил по бабам. Американка выпала в осадок.
 
Вот так и живём.

Соседи
prischelech


Какие асоциаци у вас вызывают соседи?
 
Фёдор Петрович за свою долгую жизнь в хрущёвке пережил следующие: соседи - это скрипящее и даже подпрыгивающие по ночам кровати, охи и ахи, соседи - это дни рождения, свадьбы и поминки. И всё это с танцами, плясками и с караоке до утра, с мордобоем и с членовредительством, со скорой и нарядами полиции. Соседи - это круглосуточно пищащие и орущие новорождённые, соседи - это скрипки, виолончели, контрабасы, пианино, барабаны и тромбоны, соседи - это потопы и пожары, соседи - это фашиствующий перфоратор, уничтожающий твой мозг, а также соседи - это сотни и сотни других ярких, запоминающихся ассоциаций, для перечисления которых понадобится не один день.
 
Наученный горьким опытом, Фёдор Петрович старался встретить очередную напасть во всеоружии и был готов любое время дня и ночи дать врагу достойный отпор. Вот и от заселение нового жильца в пустующую квартиру сверху он ничего хорошего не ждал. Особо настораживало его то, что этот сосед заселился уж больно как-то незаметно. Никаких тебе хлопаний дверями подъезда, никакой падающей мебели при переезде. Это беспокоило. Неизвестность всегда пугает и он недолюбливал таких соседей. В тихом омуте, как говорится, черти водятся. От таких соседей можно было ожидать чего угодно.
 
Прошла неделя, другая месяц, полгода, но ничего не происходило. Внутреннее напряжение усиливалось, тревога росла. Напрасно были приготовлены вёдра и тазы - сверху за это время не упало ни одной капли. Фёдору Петровичу даже стало казаться, что он живёт не в своей хрущёвке, а в Сахаре, на столько безоблачным был потолок. Находившиеся всегда под рукой швабра для стука по потолку и молодок для радиатора оставались не у дел, заготовленные убийственные речи блекли, а испепеляющий взгляд тускнел. Казалось, что время застыло, замерли секунды и заблудились дни календаря. Нависшая гнетущая тишина убивала, нужно было срочно что-то предпринимать. И когда Фёдор Петрович уже был готов просто без всякого повода подкараулить соседа в подъезде и высказать ему прямо в лицо всё, что он о нём думает, ему подфартило - неожиданно исчезла его любимая чайная ложка.
 
Как обычно по утрам он заварил свежий чаёк, дал ему настояться, повторно заварил кипяток и налил себе в стакан с серебряной подставкой. И только собравшись кинуть туда пару ложек сахара, Фёдор Петрович заметил, что чайной ложечки в стакане нет. Перевернув вверх дном всю кухню, он её также не обнаружил.
 
В секунду всё в голове Фёдора Петровича прояснилось, и мысли выстроились в чёткую логическую цепочку. Вот, значит, почему этот новый сосед такой тихий, вот, почему старается не привлекать к себе внимание! Конечно же это этот клептоман угнал любимую чайную ложку Фёдора Петровича для того, чтобы лишить его душевного спокойствия, что, в свою очередь, пагубно повлияет на его здоровье и ускорит его уход в мир иной.
 
- Квартирка, значит, тебе моя приглянулась? Не дождётесь! - воскликнул он и полез в шифоньер за берданкой.
 
Протерев ружьё, Фёдор Петрович затолкал патрон в патронник, пеплом из пепельницы навёл себе на лице с обеих сторон по две косых полосы и шагнул в коридор.

Не смотря на столь раннее время, жизнь в их подъезде давно кипела. Дверь напротив было открыта, а на пороге стоял станковый пулемёт Максим, из-за которого выглядывало сморщенное, воинственное лицо Ларисы Сергеевны.
 
- Петрович, - шёпотом обратилась она к Фёдору Петровичу, - тебя твой сосед сверху тоже достал?

- Мочи мой больше нет терпеть это безобразие! Представляешь, это тихоня сегодня у меня чайную ложку угнал. Убью сволочь!

- А у меня вчера тапочек пропал. Я заявление в полицию отнесла, так, знаешь, куда они меня послали? Туда, куда я уже лет пятьдесят не ходила, вот паразиты!

-Ты уверена, что это он?

-А кто ещё? Или хочешь сказать, что это ты на старости лет рехнулся и стал заниматься похищением тапочек?

- Крестись, Сергеевна! Что за глупости ты несёшь! Я тапочки спёр - вот сказанула! Ты же меня сто лет знаешь.

- Ладно, забудь. Пошутила я так. Я вот тут решила в засаду устроить. Мимо точно ни одна мышь не проскочит. Ложись рядом.

Кряхтя, Фёдор Петрович пристроился рядом. Не успели они как следует повспоминать бурную молодость, как снизу послышались подозрительные шорохи. Пенсионеры насторожились. Через минуту другую показался крадущийся на четвереньках жилец этого подъезда Василий, который пропивал свою молодость и наследство родителей в пятой квартире. В руках он держал боевой арбалет на взводе.

- Ты, куда это ползёшь, паразит? - тихо окликнула его Лариса Сергеевна.

- Куда-куда - туда! Я же не спрашиваю, чего это ты тут с этим старым пердуном залегла, как Ленин с Крупской в шалаше.

- Давай-ка без лирики, голубчик, а-то как сейчас шмальнём со всех стволом. Быстро отвечай на заданный вопрос!

- Чего сразу стрелять-то? Всегда же можно договориться. Поохотиться я решил.

- На кого?

- На кого? На белочку, разумеется.

- На белочку?

- На неё.

- И за что же ты её так люто ненавидишь, что решил невинное создание жизни лишить?

- За что? А кто у меня постоянно левый носок ворует? Вот, любуйтесь! - Васька продемонстрировал свою голую левую ногу, - Думаете, вру? А теперь смотрите на правую. Правая нога была заметно толще и в носках. Судя по её толщине, их на ней было пар десять, не меньше.

- Убедительно, - заметил Фёдор Петрович.

- Не поспоришь, - добавила Лариса Сергеевна, но немного подумав, подкорректировала своё мнение, - Вот только это не белочка у тебя крадёт левые носки.

- А кто?

- Сосед Петровича сверху. Из семнадцатой.

- Откуда знаете?

- Да все это уже знают. И давно уже известно, кто у Петровича чайную ложку угнал, и кто у меня тапочек похитил.

- Вот это да! А чуть бедного зверька не замочил.

- Вот-вот, а потом бы тебя совесть начала мучить, ты бы опять запил и за бутылки продал свою квартиру этому вурдалаку-тихоне из семнадцатой! Это тонко продуманный сценарий, голубчик. Тут чувствуются мозги криминального гения.

- Обалдеть! Сейчас я ему покажу, как над жильцами подъезда издеваться.

Сделав несколько движений, Василий отключился и захрапел.

- Что за молодёжь пошла? Никакой надежды на них.

- И не говори!
 
За разговорами о выросшем непутёвом поколении дебилов они не заметили, как к ним подкралась полуголая Светка из двадцать второй. Не то чтобы она и раньше старалась так уж сильно прятать свои прелести, но сейчас на ней была только набедренная повязка и узенький топик, едва прикрывавший соски. На ногах вьетнамки, а на голове венец из перьев. В руках Светка держала копьё, собранное из швабры и привязанного к ней скотчем кухонного ножа.
 
- Я, конечно, дико извиняюсь за то, что нарушила ваше уединение, за то, что так бесцеремонно вторгаюсь в вашу интимную жизнь, но у меня к вам один вопрос: вы моего мужа здесь не видели?

- Мужа? - хором спросили Лариса Сергеевна и Фёдор Петрович, - Давно ты замуж вышла?

- Вы, что, совсем сбрендили? Зачем бы я мужа искала, если бы была замужем, придурки старые? Да и прибила бы я его сразу за такое. Муж от родной жены бегает - как вы себе это представляете? Как пить дать, прибила бы за такое! Так видели или нет? Светка угрожающе направила копьё на них.

- Видели! В семнадцатой этот придурок проживает! - за обоих ответила Лариса Сергеевна. Петрович утвердительно кивнул.

- В семнадцатой, значит, этот паразит от меня прячется? Кто бы мог подумать на этого тихоню... И ведь ни разу не выдал своих чувств ко мне, мерзавец стеснительный. Сейчас я тебя, кошара похотливый, выведу на чистую воду!
   
Предчувствуя очередную лёгкую добычу, через мгновение Светка уже яростно нажимала на дверной звонок.

Дверь долго не открывалась. Наконец послышался долгожданный щелчок.

- Доктор Рубинштейн, вы? - удивлению Светки не было предела.

- Здравствуй, Светлана! Какая ты молодец сегодня, сама за галоперидольчиком пришла!

- И нам, и нам по таблеточке, - послышались голоса подтянувшихся Ларисы Сергеевны и Фёдора Петровича.

- И мне, и мне одну, - умоляюще глядя на него, добавил приползший Петька.



?

Log in

No account? Create an account