Мечта графомана



Ну, кто там говорил, что не удастся бесплатно издать книгу? Закройтесь в своей квартире и залазьте под кровать, чтобы никто не видел вашего позора. Позор и презрение всем, кто не верил!

Падайте ниц и бейте челом. Возможно, когда-то, я на миг снизойду с Олимпа и прощу Вас.

Сбылась мечта графомана. Издать удалось не одну, а целых три книги. Пока я, будучи временно безработным, целых два месяца, как утверждают некоторые, бездельничал, а на самом-то деле, страдал, боролся со стрессом и находился, то в творческих муках, то в аналогичном кризисе, охотился за вдохновением и встречался с музами (не подумайте ничего плохого, всё в рамках приличия), боролся с продуктами питания, нещадно уничтожая их, удалось немного откорректировать большинство мной написанного и уже выставляемого на суд читателей в сети.

Методом научного тыка - тыка всем под нос, кого только удалось выгуглить, нагуглить и загуглить, я вычислил круг подозреваемых лиц. В симпатиях к моему творчеству.

Кто бы там кому чего не обещал, но мой личный опыт свидетельствует о том, что практически везде кидают через одно интимное место. Чтобы издаться, количество бабок у графомана должно быть немереным. Такого количества у меня не оказалось и я решил бесплатно. И представьте себе, мне это удалось, не затратив не единого цента.

И кто, как Вы думаете, держит своё слово? Правильно, Ridero!
Эта система работает автоматически. Надо просто загрузить текст, откорректировать его там, выбрать из готовых или загрузить свою обложку.

Интеллектуальная система Ridero создаст сайт для вашей книги, на котором можно немного её почитать и написать о ней отзыв, а самое главное, там будут ссылки на интернет-магазины, в которых эта книга будет продаваться.

Короче, прошу любить и жаловать. Книги купить можно, как в печатном виде, так и в электронном.

https://ridero.ru/books/strasti_polyubvi/

https://ridero.ru/books/vsozvezdii_dyatla/

https://ridero.ru/books/sitiklimbery/


http://www.lulu.com/shop/vladimir-romanyuk/strasti-po-lyubvi/paperback/product-22744513.html
Buy for 10 000 tokens
Buy promo for minimal price.

Как сосед самого себя надул


Сосед у меня - гибрид представителя шпротной нации и скачущей. Подпольная кличка - Киргиз. Его ещё в детстве так прозвали из-за того, что щурился всё время. Потому что хитрющий...  У меня даже смутные сомнения по поводу того, не было ли рядом с домом его прабабки синагоги...
   
Collapse )

Шлюшкин лес



Еду я как-то с ярмарки. Около половины второго ночи. Задержался, потому что был на концерте с участием  Бони Эм. Для тех, кто не знает, что это за зверь такой, рассказываю: англоязычный Ласковый май, только гуталиновый. Участники этой группы, а они время от времени менялись, теперь гастролируют с собственными коллективами. Лично я видел несколько разных Бони Эм. Но не о шоколаде сейчас речь.
       
Ещё на концерте начался ливень. Пока добежал до машины - промок насквозь. Включил обогреватель на полную и снял с себя верхнюю одежду. В общем, еду в одних трусах. Вернее, не еду, а почти ползу,  потому что хлещет так, что дворники не справляются.
     
Вдруг впереди по курсу  мелькнуло какое-то препятствие. Я на тормоз. К счастью, успел. На дороге стоят четыре морковки и умоляюще смотрят на меня.
 
Collapse )

Новости науки


Поклялась мне давеча одна блондинка в том, что она жгучая брюнетка. Клялась самой страшной клятвой - клятвой на ногтях. В общем, поклялась своим маникюром.
- Да обсохнет лак на моих ногтях! - сказала она, сложила губки трубочкой и включила режим - компрессор.
     
Collapse )

А Зои здесь тихие


Я уже привык к тому, что мне не верят. Говорят, что в своих писульках я всё выдумываю. Обвиняют, к примеру, в том, что никогда не работал электриком. Мол,  меня не могли отправить в лес с практиканткой в одном сарафанчике, без спец одежды. А в немецких фильмах электрики всегда голые на работе, и никого это почему-то не удивляет. Я думаю, имеют место двойные стандарт, ну да ладно. Сейчас я расскажу вам историю, в которую ещё сложнее поверить.
   
Collapse )

Половой вопрос


У нас в посёлке живёт один...  Пусть будет - молодой человек, так как очень сложно подобрать правильное слово. Годков ему больше тридцати. Родовая травма. Мозг длительное время находился без кислорода, что повлияло на его развитие.
       
За время кислородного голодания в его голове поселились левые голоса, которые советуют или отдают приказы что-либо сделать. Точно сказать не могу, так как некоторые распоряжения он выполняет, а  на другие забивает, если считает, что такое может сделать только дурак.
 
Collapse )

Мишень



Подарю-ка я вам, други мои, кулёк букв о весне. Накидаю всяких разных, на любой вкус, чтобы можно было с чашечкой душистого чая посидеть и погрызть.
           
Весна - это, скажу я вам, не колбаса, чтобы от неё отворачиваться. Аромат у неё совершенно другой, настоянный на романтике, с привкусом мечтаний и фантазий, накопившихся за длинную зиму.
         
Выйдешь на улицу, а там солнышко светит, птички поют, бабочки летают, распускаются девушки. Нежные, созревшие бутоны тянутся к теплу и ласке. Лепота!
 
Collapse )

Шар судьбы



- Шар судьбы, шар судьбы, куда ты катишься?
- Начиталась Стругацких, дура.  Шаровая молния я, понятно!
Деревню накрыл едкий смрад горелой плоти.
                 
Collapse )

Охота на инопланетянина



Как говорил мой ныне покойный учитель природоведения, все грибы можно есть, но некоторые только один раз.
 
Позвольте представиться: мастер спорта международного класса по сбору лисичек, чемпион по бегу от лесников, егерей и зажравшихся краснокнижников.
 
Ни о каком хвастовстве даже близко речи не идёт. Будут ещё потом злые языки говорить, что я грибы и в глаза-то не видел.
   
Хотя, что-то в этом есть. Я их сначала слышу, а потом вижу. Слышу, как раздвигается земля, когда они лезут, слышу шелест сухой листвы и треск мха. Дар чуять лисички я получил по наследство от своей прабабки, которая по запаху находила белых на расстоянии до 5 километров в ясную погоду и ниже по носу.
   
Collapse )

Практикант



Год выдался на редкость богатым на придурков. Я бы даже сказал, выдающимся. Всё прут и прут, прут и прут, и не видно ни конца ни края. Поэтому, когда шеф обрадовал меня новость о том, что через час прибудет новый практикант, я взбунтовался и даже пригрозил написать заявление об уходе, если мне опять дадут какого-нибудь идиота.
     
- На сей раз очень хороший практикант, тебе понравится.
- Заводится с пол-пинка?
- Боюсь, это ты заведёшься с пол-пинка, когда  увидишь практиканта.
 
Collapse )